RealFic

A arte da invisibilidade

2011-08-15T23:35:00.007-03:00


Sempre suspeitei do treinamento ninja de Karmem. Embora ela jamais tenha me confidenciado, apenas um longo período entre especialistas explicaria algumas de suas habilidades.
 


Como por exemplo a capacidade de ficar invisível. Karmem desaparecia sorrateiramente como uma sombra. Claro, no caso, parar de falar aos quatro ventos já poderia ser considerado silêncio.
 


Bastava Karmem sair de meu campo de visão para procurar, sorrateira e silenciosa, por um esconderijo. Ou escavar um na terra batida, usando uma pazinha de sorvete, por exemplo.
 


- Eu queria cinco esfirras de carne, mais quatro de queijo, dois quibes e duas Cocas.


- Nossa, o senhor está faminto, hein?


- Não é só para mim, minha namorada aqui atrás vai comer também.
 


- Namorada?
 


Olhei para trás na fila do fast-food e vi apenas uma senhora de óculos de aro de tartaruga tentando ler o cardápio.
 


Onde estava Karmem?


- Você não viu uma garota atrás de mim, aqui na fila?


- Não, mas agora já re'z'istrei o pedido. O senhor tem que pagar.
 


Mantive a expressão serena. Não era o primeiro (nem o último) sumiço de Karmem.
 


Ela certamente devia estar atrás de alguma pilastra. Ou de alguém mais gordinho. Ou atrás de mim!
 


Já havia encontrado Karmem refugiada em armários (da cozinha), debaixo de móveis, dentro da cozinha de restaurantes e em salas de cirurgia (com operações em andamento). Nenhum lugar naquele shopping seria surpresa.
 


Por isso peguei o pedido e fui calmamente para a mesa. Comecei a comer, quando vi Karmem se esgueirando para fora da lata do lixo, com alguns canudinhos presos no cabelo.
 


O alívio durou apenas o tempo de vê-la correndo embora da praça de alimentação.
 


Como em todas as suas esquisitices, calculei que seria preferencial não questionar.
 


Para não estimular. Menos de dez minutos depois, ouvi pelo sistema de som do estabelecimento:


- Atenção, senhores visitantes. Encontra-se na sala de atendimento ao cliente uma moça, aparentando ter seus vinte e poucos anos, cheirando a lixo e balbuciando sons sem sentido ou alguma língua do oriente que não conseguimos entender. Pedimos a gentileza de que seus acompanhantes venham retirá-la para que possamos dar continuidade aos nossos serviços.


Podia ser outra pessoa, né? Não dei bola, até que a voz voltou.


- Apenas para deixar registrado, ela já chegou aqui com os canudos enroscados em seus cabelos,não fomos nós que os colocamos. Senhorita, não, o microfone é de uso exclusivo dos funcionários do shopping. Senhorita, não pode falar aí!
 


- Eu ão aeio e oê oi eoa! ao eu e aa, ou eia oo ee auo o oo o eu ao!
 


Karmem não usava as consoantes em situações de fúria. Ou de sono. Ou de fome.
 


Reagi como qualquer namorado carinhoso que conhecesse sua garota poderia ter feito: comi todos os salgados. E bebi as Cocas. Finalmente, fui até a sala de atendimento, onde Karmem chorava sentada em um banco. Aparentemente, tudo estava normal. No normal dela, claro!
 


- eu uo, e oaão! oi eoa e e aou ai, a ieira!
 


- Karmem, por favor, com as consoantes...
 


- Seu bruto, sem coração! Foi embora e me largou ali, na lixeira!
 


- Mas eu estava ali, comendo! Você não viu?
 


- Aquele gordo se empanturrando de quibes era você?
 


- Sim, o gordo era eu. Quer dizer, sim, era eu.
 


- E como eu ia saber? Estava olhando de longe! Você devia ter acenado!
 


- Olha, vamos embora? O metrô já esta quase fechando...
 


Pelo menos, eu teria algum tempo até Karmem resolver fazer a brincadeira do desaparecimento de novo.
 


Como o tempo de eu chegar na bilheteria, pedir as passagens do metrô e virar para entregar a dela.
 


- Aqui está, Kar... Karmem? KAAARRRMEEEEM!

A colecionadora de enfermidades

2011-03-30T22:43:00.025-03:00

Ricardo acordou e olhou pro lado, tentando identificar onde estava. Viu a própria cama e tentou recobrar o momento em que havia caído para o chão.

‘Lúcia’, pensou.

Não é que Lúcia o jogasse para fora da cama. Acontece que ela tinha o poder de fazer ser impossível dormir ao seu lado. A bem da verdade, ela tentava a todo custo livrar-se de qualquer contaminação. Passava a noite dando joelhadas nas costas de Ricardo, até que ele não aguentasse mais e saísse por conta própria.

Colecionadora de doenças, acreditava que qualquer contato físico era carregado de germes e bactérias. Com 23 anos, o plano de saúde cobrava o equivalente à terceira idade (ou quase quarta), dado o número de exames e consultas distribuídos ao longo do mês. Por perfil de uso, Lúcia havia sido rotulada internamente como “semi-moribunda”.

- Você entende, né?

Dizia ela, sempre que sugeria Ricardo dormir no chão. Ou no outro quarto. Ou em outro domicílio. Ou em outra cidade.

Lúcia considerava o aperto de mãos o contato mais íntimo que duas pessoas deveriam manter. E, ainda assim, rápido.

Curiosamente, foi o interesse científico que atraiu Ricardo. Prestes a concluir a faculdade de medicina, o rapaz se impressionou com o conhecimento científico da garota.

- Doença de chagas?

- Sim.

- Isso não está assim, meio que erradicado?

- Estou com todos os sintomas. Pode ter certeza! Me expus a um inseto barbeiro fazendo aquela viagem...

- Mas você ficou hospedada em um barraco de pau a pique?

- Não, mas o quarto do hotel tinha detalhes em madeira. Nunca se sabe...

Como forma de inviabilizar qualquer outro contágio, o sexo era igualmente evitado.

- Ai, hoje não, que eu acho que tô com febre.

- Estou medindo com o termômetro e sua temperatura está normal.

- Seu tarado! Querendo se aproveitar de mim durante minha enfermidade! Onde já se viu?

Nas poucas vezes em que acontecia, não raro era interrompido para anunciar as instruções anti-contágio.

- Vira isso para lá, que não quero nada escorrendo em mim. Ai, você tá suando muito! Continua, mas sem se mexer muito, vai. E nem pensa em ligar esse ar condicionado, porque eu não tô boa pra tomar friagem!

Levou algumas semanas até Lúcia decretar:

- Pois sexo, agora, só no chuveiro! A gente vai fazendo e já vai lavando na hora, muito mais higiênico. Aliás, ‘higiênico’.

Além do preservativo, Lúcia exigia total e completa assepsia, incluindo desinfecção com água sanitária em todas as partes do corpo, utilizadas ou não durante o ato.

- Fluídos são repugnantes!

Ricardo deveria ter desconfiado na primeira vez, quando a moça vomitou depois de ter atingido o orgasmo. Mas preferiu dar a chance. Como sempre, achou exótico. Achou peculiar. Considerou um charme. Aguentou firme e forte por vários meses, quando, sem mais suportar a pressão dos próprios hormônios, passou a recorrer às profissionais.

Pagava àquelas mulheres para ter o prazer de ter contato físico sem amarras (e com os fluídos escorrendo pelo corpo sem preocupação).

Não, ele não queria se separar. O fato é que Lúcia era uma fonte rica de informações, pois sempre estava antenada com tudo de mais moderno no tratamento das mais diferentes condições de saúde (incluindo doenças raras).

Uma manhã, porém, se descuidou. Gastou com as raparigas todos os seus preservativos. Escolhia o sábado pela manhã para suas aventuras pois sabia que Lúcia estaria dormindo e jamais requisitava sua presença antes do meio-dia, quando, segundo ela, se podia ter algum contato decente com uma pessoa, sem a intimidade de vê-la despertando.

Naquela noite, quando tentava aproveitar o que ainda sobrava do desejo provocado pela manhã de luxúria, deu-se conta de que não havia proteção na sua mochila.

- Ué, o que aconteceu com as camisinhas?

Quis saber Lúcia.

- Joguei todas fora.

Arriscou.

- Você não está pensando em fazer sexo comigo sem, né? Só se você esterilizar isso aí com água fervendo, por dentro e por fora!

- Não é isso. Acho essa coisa de expelir sêmen muito asqueroso. Decidi que não quero mais nenhum contato sexual.

Lúcia chorou. Estava finalmente diante de um homem que a compreendia. Marcaram casamento para dali a seis meses e levaram uma tia idosa e sua dama de companhia na lua de mel. Para terem alguém com quem conversar durante a viagem e completar o número de jogadores na mesa de baralho.

Objetividade

2010-09-30T17:11:00.000-03:00

Fazer Comunicação Corporativa é o mesmo que ser garçom em um restaurante no qual o cliente senta à mesa e diz:

_ Quero um almoço.

Mas não diz qual é o prato. Quando muito, acrescenta:

_ E rápido, porque estou com bastante fome.

Você traz o primeiro, o cliente olha e, pelo aspecto, antes de provar, informa que não era bem aquele que ele esperava.

_ E o senhor consegue dar uma idéia mais ou menos do que eu poderia servir, se é salgado, doce, apimentado, com ou sem condimentos?

_ Então, pode ser alguma coisa parecida com o que os outros estão comendo, eles parecem satisfeitos.

Aí, esse garçom olha para os lados e vê que cada um tem à sua frente uma refeição diferente e pensa em quantos alimentos e combinações e modos de preparo existem.

Resultado: você até vê garçons de idade avançada, mas e assessores de imprensa? Quantos você conhece com mais de 40 anos?

Depois de tanto servir o prato "errado" (embora não exista o que pode ser considerado "certo") o dono do restaurante oferece a cabeça do garçom na bandeja.

Enchente voluntária (Ambiente adequado 2)

2010-06-01T11:13:00.005-03:00

Karmem não se incomodava de prosseguir fora da trilha, pelo meio do rio.

- A água está na nossa canela. Que refrescante! O rio bate no nosso pezinho e ouvimos um chuá, chuá. Quer som mais relaxante que esse?

Logo o chuá, chuá havia se tornado um ensurdecedor tchuááááááááá.

O que significava, claro, que o nível fluvial já alcançava a cintura.

- Karmem, estou ficando com os ovos gelados.

- Você trouxe ovo também na mochila?

- Esse tipo de ovo, não, os meus 'ovos'!

- Hihihi.

Para tornar tudo mais fácil, a força das águas ficava cada vez mais intensa conforme avançávamos. Íamos contra o sentido da água, para chegar à sua fonte, pisando nas pedras que, além do limo, eram lixadas constantemente pelo rio. Uma trilha, assim, super fácil, já que decidimos abandonar o caminho por entre as árvores.

- Karmem, não sei se consigo andar mais...

- Como você é mole. Faz quanto tempo que estamos andando, uns quarenta minutos?

- Deixa eu olhar no relógio... Acabamos de completar treze horas.

- Como o tempo passa quando estamos nos divertindo à beça, não é mesmo?

A maior diversão era ver que, pelo menos, se eu estava "aguarrado" (soterrado por água) até o peito, Karmem, 20 centímetros mais baixa, estava submersa do queixo para baixo. Pensei que isso fosse o suficiente para que ela desistisse, mas Karmem não era dessas. Chegaríamos à cachoeira, nem que tivéssemos que usar bambus para respirar!

E assim foi. Chegamos sãos (?) e salvos (?) à queda d'água.

- Não é a melhor visão do mundo?

- Não sei.

- Como, não sabe?

- São onze horas da noite, não estou enxergando nada.

- Quanto negativismo. Só você para ignorar que está no mais perfeito paraíso.

- Olha, só estou preocupado em imaginar como é que vamos voltar daqui...

- Cadê a corda?

- Que corda?

- A que eu coloquei na mochila.

- Aquele pedaço de elástico?

- Esse mesmo!

- Eu achei que fosse só para amarrar a mochila porque o zíper emperrou e não fecha mais.

- E a sua criatividade inventorística, onde vai parar nessas horas?

Sem entender onde ela queria chegar, entreguei o elástico.

- Pronto, agora você sobe lá, prende uma das pontas e me joga a outra. Rapel é tão divertido!

- Subo onde?

- Onde mais? Na cachoeira!

- E você quer que eu suba como? Tem elevador?

- Quanto corpo mole. Sobe ali pelas pedras, vai!

E lá ia eu, subindo pelas pedras dentro da cachoeira. De onde vinham as forças, não em perguntem. Só sei que em breve elas me abandonaram.

- Kaaaaarmem!!!!!!!

- Ai, não acredito que você não conseguiu se segurar!

Pelo menos, a viagem de volta levou muito menos tempo. Arrastado pelo rio, voltei ao ponto de partida em quarenta minutos, exatamente o tempo que Karmem sentira passar na viagem de ida. Tempo suficiente, também, para que Karmem aparecesse do meu lado. De carro.

- E não é que você tinha razão?

- Gasp, puff, puff, ãh?

- Instalaram um elevador mecânico na cachoeira, para facilitar o acesso dos turistas. FIcava do outro lado, eu só tive que dar a volta para encontrá-lo e subir tudo.

O pessoal do hotel fazia viagens gratuitas até ali de carro. Quando Karmem contou que eu tinha sido arrastado, o guia de turismo de plantão foi com ela me socorrer. Só não entendiam porque alguns turistas insistiam em aventurar-se pelas águas perigosas, lamacentas e a correnteza forte para chegar a um lugar que se podia alcançar em 15 minutos de carro pela estrada.

Abominável homem da espuma

2010-02-25T15:22:00.006-03:00

Karmem sempre fazia com que eu me sentisse bem em relação à minha aparência:

- Seu cabelo é ridículo.

- Quanto?

- Muito. Vai lá passar esse gel agora.

- Mas eu gosto dele assim, do jeito que est...

- A-G-O-R-A!

Uma semana de namoro e era assim que trocávamos confidências amorosas no banquinho da faculdade.

- Usa ali a água do bebedouro, para baixar um pouco essa juba.

- Não é melhor eu fazer isso na pia do banheiro?

- Não! Eu quero ter certeza de que você vai fazer o processo do jeito certo, e que não vai gastar todo o meu gel.

Karmem sempre confiou em mim.

- Deixa eu mesma passar.

- Ai, não puxa!

- É que está muito alto. Você não podia ter a cabeça mais pra baixo?

- Se você continuar puxando, ela vai ficar...

- Espera aí, tem algo estranho.

- Fora o fato de você estar molhando o meu cabelo no meio do campus?

- Que frasco é esse?

- O que você me deu.

- Xi, me confundi!

- Confundiu o quê?

- Isso não é gel, é sabonete líquido.

- E isso escorrendo nas minhas costas é o quê?

- Faça as contas. Sabonete + água é igual a...?

- Hummmm... Espuma?

Karmem sabia como lidar com as mais variadas situações e sempre nos livrar dela. Geralmente com a mesma solução: rir enquanto eu corria para dar um jeito em tudo.

- Tá parecendo o abominável homem das neves agora!

- E você vai ficar só rindo?

- Não, vou fotografar para todo mundo ver depois. Essa eu não posso perder.

- Posso lavar no banheiro?

- Ainda não.

- E por quê?

- Por que nenhum amigo meu já passou aqui para ver. Ah, péra! Professor, olha só o garoto que eu namoro! Pode uma coisa dessas?

- Mas o que está acontecendo aqui?

Fiz o que qualquer pessoa normal faria. Corri gritando:

- Foi essa louca que me encheu de sabão na cabeça!

Via-se uma auréola na cabeça de Karmem.

- O senhor acredita? E ainda quer colocar a culpa em mim! Esse menino sempre tenta denegrir a minha imagem...

Mas tudo compensava. As risadas de Karmem ainda ecoariam por muito tempo em meus ouvidos.

Censurado - Aracy e a ameaça do vírus

2009-11-16T21:08:00.005-02:00

Caros leitores,

Como alguns de vocês estavam sabendo, eu iria colaborar com uma revista focada no público jovem. 'Iria' mesmo e não vou mais e explico o porquê.

Texto pronto, diagramado no 'boneco' (espécie de modelo pré-impressão feito para ver como vai ficar a revista final), a idealizadora da publicação mostrou para um anunciante que considerou o tema pesado para o público-alvo.

Decerto este anunciante acredita que ignorando os problemas do mundo eles passam automaticamente a não mais existir. Na minha opinião é justamente o contrário: quanto mais informação se tiver sobre aquele assunto, mais fácil ficará combatê-lo. Mas quem sou eu?

Desconheço qual seja a marca ou mesmo o produto desta empresa, mas não me surpreenderia nada saber que a própria deve investir milhares de reais em marketing social - tudo em nome de construir uma imagem politicamente correta e nada mais.

Triste saber que ainda existe, sim, muita censura no mundo. Mais triste ainda saber que esse veto não aconteceu por motivos políticos, religiosos ou morais e sim para não macular o lindo mundo perfeito que a publicidade quer nos fazer acreditar que passaremos a habitar ao comprar seus produtos. Como se adquirir uma margarina, um sapato, um carro ou um par de óculos escuros da moda nos tornasse imortais e imunes a quaisquer mazelas.

Como este blog tem compromisso única e exclusivamente com os seus leitores (até porque não temos patrocínio), segue o texto abaixo. Espero que gostem e, acima de tudo, que entendam a mensagem.

Aracy e a ameaça do vírus

Aracy chegou já em prantos.

- Ai, Cris! Estou com um problema horrível.

- O que foi, gata? Você estava tão aflita ao telefone que eu mal tive tempo de dispensar o Charles para vir te ver. E que história é essa dele não poder vir junto?

- Vou ser direta: estou com medo de estar com HIV.

- Aracy, o que a senhora andou fazendo? Ou melhor, o que a senhora ficou parada fazendo, com quem e em que lugar?

- Lembra daquela viagem que eu fiz no final do ano passado?

- Sim, aquela que você acabou ficando com o amigo da irmã do vizinho da sua prima?

- Irmão da amiga da vizinha do meu primo.

- Isso.

- Descobrimos que o rapaz está com o vírus.

- Ai, ai, ai. Mas foi só uma ficada, não foi?

- Sim, foi.

- Então, tudo bem. Essas coisas não se transmitem no beijo.

- E quem disse que foi só beijo?

- Não foi só uma ficada, criatura?

- Sim, então. Ficar vai um pouco além do beijo.

- Ai, então me atualiza que eu fui adolescente lá nos anos 90, quando ficar era só beijo.

- O meu ficar é um pouco mais, digamos, abrangente.

- Ai, sua louca. E você não usou proteção?

- É claro que eu usei proteção. Vai que eu engravido, né?

- Então, para quê ficar tão encanada?

- Digamos que eu não tenho óvulos na garganta.

- Mas ele chegou a...

- Eca! Não, claro que não. E vai dizer que você usa camisinha para isso?

- Preservativos saborizados com tecnologia de ponta, meu amor. Já chupei com sabor de morango, damasco, lima-limão, abacate, carne-seca, curry, ricota... Se bem que esse último eu acho que foi sem proteção mesmo.

- Dá para parar de falar besteira enquanto eu estou com um problema desses?

- Querida, eu já sei o que você precisa. Está com o bilhete de metrô aí?

- Sim. Você acha que já é motivo para eu me atirar na frente dele?

- Não, mas se você não parar de paranoia eu te jogo. O que você precisa é informação. Vem comigo.

Cris pacientemente conduziu a amiga a um Centro de Testagem e Aconselhamento (www.aids.gov.br/fiquesabendo). Aracy tinha a certeza de que todos a olhavam para com compaixão por ser uma portadora do vírus e logo foi conduzida para o atendimento.

- Pode me contar, doutora. Estou preparada. Fui infectada?

- Isso só saberemos depois do teste. Fica pronto em vinte minutos.

- Rápido assim?

- Sim, com a tecnologia de hoje é possível detectar a infecção por HIV muito rápido e usamos os testes de dois laboratórios, para ter certeza. Vai ser só uma picadinha.

- Ui!

- Calma. Agora, me diga, por que você está aqui hoje?

- Então, doutora, eu 'mantive contato', a senhora entende, foi assim, uma vez só, mas eu cheguei a colocar a boca e aí, ferrou tudo de vez, porque isso é grave, né, é possível a gente pegar só de encostar naquele líquido que sai...

- Pode parar. Quando foi isso?

- Já tem oito meses.

- Ótimo. A janela para o teste dar errado hoje é de no máximo seis meses, mas a esmagadora maioria dos casos positivos são detectados em dois meses.

- Ai, que angústia!

- E como você sabe que o rapaz em questão está infectado? Ele mostrou o teste para você?

- Não, eu nem tenho mais contato com ele. Mas a gente ouviu dizer que ele tem perdido muito peso ultimamente.

- E em vez de achar que ele está de dieta essa turma da fofoca paralela preferiu sentenciar que ele está com HIV.

- Exato. Nossa, a senhora é boa mesmo.

- Saiba que hoje os portadores do vírus têm uma qualidade de vida tão boa que nem é mais possível identificá-los. Os sintomas demoram anos, às vezes até décadas para aparecer.

- Isso é para me acalmar ou me alarmar?

- Isso é para você aprender duas coisas: é muito importante a precaução em todas as modalidades de sexo e não podemos julgar ninguém pela aparência, seja qual for. Ah, que bom, já deu o tempo, olha aqui o seu resultado: negativíssimo em ambos os testes.

- Doutora, que bom que eu vim aqui! Ia gastar uma nota com o teste em um laboratório.

- Que iria demorar pelo menos três dias úteis e não daria esse aconselhamento psicológico, totalmente necessário em testes de HIV.

- Muito obrigado, viu, Dra. Elisa!

- Só estou fazendo o meu trabalho. E, apenas para constar, meu nome é Rosana. Elisa é o nome do teste.

Na saída, mais aliviada, Aracy abraçou Cris, agradecendo pelo suporte.

- Obrigado! Como você sabia desse lugar?

- O Charles me trouxe aqui quando começamos a namorar.

- Ai, que esquisito. Chamar para fazer teste de AIDS deve acabar com o romance.

- Eu achei muito estranho na hora, mas hoje acho que foi a coisa mais romântica que fizemos juntos. Sabe, assim ficamos ambos tranquilos. Parceria é isso, né?

- Sim, Cris. Parceria é poder confiar algo tão sério assim com alguém. Obrigada pela amizade!

- De nada. Mas, só para garantir, enquanto você se aconselhava eu dei um pulo ali na farmácia e comprei estes presentes.

- Ai, camisinhas de caramelo, maçã-verde e marrom-glacê? Só você para achar um troço desses!

- As de avelã com coco são minhas, tá, que ninguém me obriga a compartilhar!

Teste de paciência

2009-07-23T22:09:00.004-03:00

Karmem chegou com uma revista.

- Olha só, aqui tem um teste de personalidade que a minha chefe disse que é batata!

Pensei em perguntar se o teste ficava bom esmagado com creme de leite, ou se daria para assá-lo e recheá-lo com requeijão e bacon, mas preferi apenas concordar com a cabeça.

- Eu vou pedir algumas palavras e você me diz a primeira que vier na sua cabeça. Combinado?

As maiores discussões com Karmem geralmente apareciam depois de termos combinado qualquer coisa.

- Diga uma letra.

- Ah?

- Isso. Agora, me diga uma palavra de quatro letras.

- “Três”?

- Não, três não, quatro. Quatro letras.

- Então, a palavra “três” tem quatro letras.

Karmem escreveu a palavra no canto da página da revista, como tinha feito com o “A” da primeira pergunta e contou quantas letras tinha.

- Certo. Agora, uma de cinco.

- “Cinco”.

- Isso, de cinco letras.

- Então, “cinco”.

- “Cinco”? Essa é a sua palavra?

- Ué, “cinco” tem cinco letras. Será que é por isso que se chama cinco?

- Não sei, só sei que isso está muito esquisito. Diga agora uma palavra de seis letras.

- “Quatro”.

- Como, quatro? O teste pede uma de seis letras!

- Então, a palavra “quatro” tem seis letras...

- Você está tentando me irritar? Por que, se estiver, está conseguindo. Fala uma palavra de duas letras.

- “Um”.

- Uma de três letras.

- “Uma”.

Karmem suspirou tão fundo que uma frente fria da Argentina que estava na cidade subitamente desapareceu antes de me fazer a pergunta fatal, a que eu nunca soube responder, embora ela quisesse a resposta mais genial de minha parte:

- O que você está querendo me dizer?

- As primeiras palavras que vieram na minha cabeça, como você pediu. O que foi que você colocou quando fez o teste?

- Para qual item?

- O de uma letra.

- “E”.

- E o de duas letras?

- “Eu”.

- Sim, você. O que colocou na parte que pede uma palavra de duas...

- Então, eu coloquei “eu”.

- E na de três?

- Bom, primeiro eu coloquei “meu”, depois, troquei para “mim”.

- E na de quatro?

- “Tudo”. Aí voltei na pergunta de três letras e troquei de volta para “meu”.

- E na de cinco?

- “Minha”...

Fiquei até com medo de perguntar, mas fui em frente.

- E na de seis?

- “Minhas”... Mas você nem me deixou fazer a última pergunta.

- E qual é?

- Você tem que montar uma frase com a maioria das palavras que utilizou...

- “Cinco, quatro, três, dois, um”!

- Essa é a sua frase?

- Sim. Por quê, tinha que ser uma oração, com sujeito e predicado?

- Não sei, aqui na revista só pede uma frase. Mas é que agora eu ia dizer que as palavras não importam tanto, e sim a frase que você forma.

- Poxa, então, pela minha frase, acho que eu tenho aptidões para trabalhar na Nasa, não acha?

- Exatamente. Acho que você tem aptidão para sair desse planeta, isso sim.

- E que frase você formou no seu teste?

- “É tudo meu”...

Recado - Revista Young

2009-07-15T16:58:00.005-03:00

Pessoal,

Uma amiga acaba de lançar uma revista focada em gente jovem, e a editora me convidou para fazer uma colaboração no próximo número.

A primeira edição pode ser conferida aqui: Revista Young.

São dicas de viagem, de música, de saúde, de carreira, cujo foco são pessoas ali na casa dos vinte e poucos anos, mas que funcionam muito bem para todos nós (principalmente os que mantêm o espírito jovem).

Assim que a segunda estiver pronta eu posto aqui, combinado?

Abração!

Solidão

2009-07-01T22:04:00.000-03:00

Ouvir Karmem sobre todos os seus problemas sempre foi uma tarefa que eu desempenhava com muito carinho. Mas às vezes confesso que era difícil compreender toda a complexidade de algumas situações.

- Hoje foi um dia muito ruim para mim.

- Por que, coração?

- Imagine que de manhã eu acordei e pensei que ninguém no mundo gosta de mim.

- Que injustiça! Eu gosto muito de você.

- Você não conta.

- E quem conta?

- Ah, todo o resto!

- E a sua família?

- Só me trataram com desprezo quando desci para tomar o café.

- Jura?

- Sim. Meu pai buscou pãezinhos frescos na padaria, passou manteiga para mim e ainda me comprou um pão-doce de coco, o meu preferido.

- Isso é tratar com desprezo?

- Claro que é! Ele sabe que estou de regime.

- Entendo...

- Mas o pior foi durante o trabalho. Eu entrei na sala, disse ‘bom dia pessoal! Chega de tristeza, pois eu cheguei para alegrar o ambiente’ e sabe o que as pessoas responderam?

- O quê?

- ‘Bom dia’! Assim, sem nem elaborar a resposta!

- E como eles deviam responder?

- Se eu soubesse, teria dito a eles ontem, né?

- Acho que sim...

- Aí, como fiquei super chateada com isso, decidi não convidar ninguém para almoçar comigo. Peguei meu livro da bolsa e fui para a porta, decidida a refletir sobre a minha solidão e como não sou querida do jeito que mereço.

- Mas quando eu liguei pro seu celular você parecia rodeada de gente.

- Justamente. As pessoas me viram saindo e foram almoçar comigo, me perseguindo até o refeitório. Não me deixaram sozinha um só minuto.

- E você está reclamando disso?

- Claro. Estragaram a solidão que eu já havia planejado passar na hora do almoço. Não se pode nem mais ficar deprimida em paz nessa vida!

Workaholic

2009-06-09T16:30:00.002-03:00

Essa semana estou com a mente focada no trabalho, como se pode ver pelo vídeo abaixo:

Foco

2009-06-03T10:33:00.005-03:00

- Você pode dar uma olhada neste planejamento de comunicação, por favor?

- Claro.

- O que você achou?

- O produto é uma refeição pronta, especial para gente sem tempo ou que não gosta de cozinhar, certo?

- Isso.

- E a proposta de vocês para promovê-lo é organizar cursos de culinária?

- Exatamente!

- ...

Anticorpos

2009-05-27T16:57:00.002-03:00

A culinária é a única arte que implica na destruição da obra. Não há como saborear um prato sem, literalmente, devorá-lo. No caso da cozinha experimental de Karmem, a regra valia também para a cozinha em si, utensílios e ingredientes.

- Eu adoro cozinhar! Sou praticamente uma racha-cuca!

- Mestre-cuca, Karmem, mestre-cuca.

O processo de cozinhar para Karmem seguia 10 passos:

Passo 1 – Escolher uma receita pela internet;

Passo 2 – Enviar a lista de ingredientes para eu comprar;

Passo 3 – Me convencer a rodar a cidade atrás de ingredientes exóticos que a gente mal sabia usar;

Passo 4 – Avisar, depois que estivesse tudo comprado, que viriam mais cinquenta pessoas e me despachar novamente para o mercado, já que a quantidade não seria suficiente;

Passo 5 – Chamar as cinquenta pessoas;

Passo 6 – Brigar comigo porque não decorei nem imprimi a receita;

Passo 7 – Ir ao cabeleireiro, ao shopping, à academia e à farmácia enquanto eu cozinhava tudo;

Passo 8 – Voltar para casa e me dizer que não ficou igual à foto que estava no site;

Passo 9 – Avisar que as cinquenta pessoas não puderam vir e ouvir de mim palavras de consolo e de como todo mundo deve ter tido um problema muito grave para não comparecer a uma reunião breve em casa de amigos organizada por ela, mas que ela continuava, sim, muito popular e querida por todos;

Passo 10 – Comer e esperar que eu elogiasse suas aptidões culinárias.

Naquela tarde, ela havia decidido fazer um frango na cerveja. Já estávamos no passo nº 8 quando ela chegou da farmácia e, além de dizer que não ficou igual à foto, ainda achou, pelo cheiro, que o tempero não estava bom. Karmem, tal qual os cães, preferia guiar-se pelo faro em detrimento dos outros sentidos, como a visão ou audição.

- Deixa eu tirar essa assadeira e colocar mais tempero, que eu aposto que está fraco.

- Tá bom, Gongunhinha. Olha aqui a luva térmica para você não se machucar.

Como eu disse, Karmem não utilizava a audição para se guiar. Foi quando tirou o frango para fora, segurando a assadeira só pela pontinha e sem luvas, que ela gritou:

- Ai! Está queimando a minha mãozinha! Seu monstro, por que você me deixou pegar nessa assadeira quente? Você devia ter tirado isso daí sozinho! Seu insensível! Aposto que fez de propósito! Você não temperou o frango direito só para eu enfiar minha mão nessa coisa pelando! Vai ficar marca! Nunca mais vai sair! E o frango ainda está sem tempero!

A essa altura, as partes do frango estavam todas esparramadas pelo chão até da lavanderia. Foi prático, porque, como choque térmico do assoalho, os ingredientes esfriaram e deu para Karmem passar o dedo no tempero que havia derramado no chão e sentir se estava bom ou não.

- Karmem, desculpe! Mas e agora? A gente vai ter que jogar tudo fora...

- Ué, por quê?

- Como, por quê? Caiu no chão! Tem cachorro nessa casa, a gente entra aqui com o sapato que veio da rua...

- E daí? O que te leva a crer que a assadeira estava mais limpa que o chão? Esqueceu que estamos na minha cozinha?

Essa era uma vantagem de se comer sempre na casa de Karmem: não importava o restaurante que frequentássemos, a cozinha jamais teria menos condições de higiene que a de Karmem. A fôrma em questão nunca havia sido lavada; era a de salgados, então, como só assava comida salgada, não havia motivos para lavar.

E lá se foi o frango de volta ao forno (com o tempero adicionado).

- Bombolico, você vira o franguinho para mim? Tem que assar dos dois lados.

- Claro!

Sim, eu tinha um pouco mais de discernimento que Karmem e fui pegar o frango com luvas e panos de prato intercalados – molhados e secos – de forma a criar um total isolamento térmico entre minha mão e o metal aquecido.

Tanto zelo fez com que eu simplesmente não tivesse a mínima sensação tátil em relação ao assado. E lá foi a pobre ave desmembrada pro chão outra vez! No rádio, Lulu Santos cantava “Nós fomos feitos um pro outro... Pode crer...”.

Depois de recolher tudo de volta (novamente) ao forno, chamamos a cadelinha da família que se apressou em lamber tudo para não deixar rastro do que havia acontecido.

O resultado foi uma delícia culinária! Havia tantos vestígios de alimentos derramados há anos no chão que lá já cresciam ervas e fungos que deram um toque especial à receita.

E, desde esse dia, Karmem adicionou na receita: “esfregar as partes da ave no chão da cozinha durante o período de cozimento”.

Linguagem corporal

2009-05-18T11:50:00.006-03:00

Prova de conhecimentos gerais na faculdade. Karmem sentada ao meu lado. Cada questão respondida errada anula uma certa, pois o professor não queria que seus alunos 'chutassem'.

Primeira questão: Cite três filmes de Woody Allen.

- Você sabe essa, não sabe? Eu sei que você é cinético. Só não sei essa e não quero tirar menos do que dez nessa prova.

- Cinéfilo, Karmem. E fala baixo, o professor está de olho...

- Que conversa é essa? Você não tem vergonha de tentar pedir cola para sua namorada?

- Mas, professor...

- Silêncio!

Senti uma cutucada de régua.

- Fala o nome dos filmes dele!

Foi quando vi, ao meu lado, no mural da sala, o seguinte anúncio:

__________________________________

Maratona Woody Allen

O Centro Acadêmico promove neste sábado a Maratona Woody Allen. Serão exibidos clássicos e trabalhos recentes da filmografia do aclamado diretor.

Confira a programação:

08h - Tiros Na Broadway
10h - A Era do Rádio
12h - A Rosa Púrpura do Cairo
14h - Manhattan
16h - Hannah E Suas Irmãs
18h - Poderosa Afrodite

Compareça!
__________________________________

Comecei a apontar com o dedo para o mural.

- Ai, não acredito, você vai ser tonto de tentar me dizer o nome via mímica? Dedinho o quê?

Eu apontava discretamente, pois sentávamos na primeira fileira, bem na frente do docente.

O dedo obviamente não funcionou. Estava mutio longe do objeto indicado, claro. Comecei a apontar com a língua e sobrancelha. Em intervalos alternados, claro.

- 'O Corcunda de Notre-Dame' é filme dele?

Só conseguia fazer que não com a cabeça e continuar a apontar com o rosto e queixo para o cartaz.

- Ele fez um filme chamado 'Caretas'? Ai, fala de uma vez!

- Shh, Karmem, o professor já está desconfiando!

Decidi falar para ela olhar para o mural e soltei, como que bocejando e com sotaque inglês, carregando no 'R':

- Moarrrral...

- Ah, vai fazer de conta que vai dormir agora, de tão fácil que está essa questão e eu é que sou uma energúmena que não sabe a resposta?

- Não! Moarrral...

E fiz cara de 'Sacou?'.

- Moral? 'É Bom Para o Moral' não é música da Rita Cadillac? Foi trilha de algum filme dele, é isso?

Sacudi veemente a cabeça e repeti, pronunciando melhor o 'U':

- Muuurrrralll...

- Hum. 'A Ilha do Dr. Moreau'? Woody Allen também fez ficção científica? Ai, olha, acho que você ainda por cima está tentando me fazer escrever uma resposta errada, que vai anular uma certa e me deixar com a nota mais baixa que a sua.

Foi quando os grandes olhos castanhos de Karmem pousaram sobre o quadro de anúncios.

- Olha ali! Tem uma lista enorme de filmes dele! E você, nem para me avisar?

- Mas, Karmem...

- Não falo com você mais hoje.

E eu precisava da resposta da segunda, sobre times classificados no Brasileirão. Karmem era fanática por futebol, certamente sabia a lista.

- Karmem... A segunda questão...

- Ah, você quer a informação? Pois devia ter pensando nisso antes de boicotar a anterior comigo.

E a namorada levantou e entregou a prova, me deixando somente com minha imaginação para elaborar uma resposta convincente.

Sinais

2009-05-07T10:39:00.000-03:00

Foi há vinte anos.

- Mãe, mãe! Eu quero uma bola!

- Nossa, filho, tem certeza? Você nunca gostou de esportes com bola...

- Sim, sim! Compra pra mim?

- Claro, pode ir buscar. Vou pegar o sabão em pó, me encontre lá, ok?

- Ai, obrigado, mãe!

Minutos depois, na sessão de detergentes.

- Olha que linda!

- Mas, filho, que bola vermelha é essa?

- É da Moranguinho.

- Mas vai ser péssima para chutar...

- E quem disse que é para chutar?

- É para jogar basquete então?

- Não, é que ela tem cheirinho de morango. Sente que delícia!

- Ai, Carlos Charles, não sei como ainda consigo me surpreender com você.

Poliglota

2009-05-06T15:19:00.002-03:00

Carlos Charles sempre foi atento aos pequenos detalhes que revelavam nuâncias da personalidade e do estado de espírito dos amigos.

Quando viu que um de seus contatos tinha no nickname a farse 'Je suis foutou', não hesitou.

Usando todo seu conhecimento em francês, foi logo saudando.

Carlos Charles diz:
Resolveu virar crente a essa altura do campeonato e depois de tanta farra?

Je suis foutou diz:
Ãh?

Carlos Charles diz:
Acho digno, mas não tem salvação para sua alma, bem.

Je suis foutou diz:
Mas do que você está falando?

Carlos Charles diz:
Está aí, no seu nick. Jesus voltou?

Je suis foutou diz:
Não, viado. Isso quer dizer 'estou fudido'.

Carlos Charles diz:
Achei que fosse 'Jesus voltou', dito com a língua presa.

Confuso horário

2009-05-05T11:35:00.004-03:00

Tarefa simples.

Ligar para um fornecedor nos Estados Unidos para cobrar um orçamento.

Nem tive que usar o inglês. Fui atendido por uma simpática atendente, com leve sotaque português.

- Oi, aquele orçamento que solicitei ontem. Já está pronto?

- Bom dia, senhor. Não tenho como estar a passar ainda, pois o departamento financeiro está a calcular o desconto que o senhor pediu.

- E quando vamos ter o valor final?

- Só posso estar a dizer pro senhor depois de estar a falar com o financeiro.

- Você tem alguma previsão?

- O pessoal só vai estar a chegar às oito horas.

- Aqui no Brasil já são dez e meia. Que horas são aí agora?

- São oito e meia senhor.

- ...

Ambiente adequado

2009-05-04T14:40:00.002-03:00

Não é que eu seja contra a natureza. Pelo contrário, sou a favor da total preservação dela. Tanto que acredito que os humanos deveriam se manter o mais afastado possível de qualquer vestígio natural. Aproveitando o conselho de Luis Fernando Veríssimo, o mais próximo que chego perto da vida selvagem hoje é usar bermudas e, de preferência, longas.

Já Karmem era entusiasta dos passeios ao ar livre e no meio do matagal.

- Não é ótimo sentir a conexão com a mãe-natureza?

Por 'mãe-natureza', entenda mato, picada de insetos e total falta de saneamento.

- Karmem, aqui não é adequado para seres humanos.

- E por quê não? Sinta o ar puro entrando nos seus pulmões. Livre-se das preocupações da vida agitada e entre em sintonia com o cosmos, meu querido.

A única sintonia que entrava em mim nessas ocasiões eram os ferrões de insetos.

- Ah, como eu gostaria de morar no meio da selva!

- Longe de comida preparada com a higiene necessária, toaletes com assepsia adequada e proteção contra os animais, isso sem falar de malária, dengue e outras doenças?

- Isso.

Vai entender a mente de Karmem: seu maior desejo era abdicar dos perigos da vida moderna para levar um dia-a-dia recheado de contatos com as raízes.

Resumindo: ela preferiria, por exemplo, se arriscar a ser picada por uma naturalíssima cobra e estar a léguas de distância de qualquer hospital disponível para eliminar a possibilidade de ser envenenada aos poucos pelos corantes e conservantes da indústria de alimentos.

- Karmem, aqui não tem corrimão, aliás, não tem nem degraus. Tem certeza de que a trilha é aqui?

- Claro que tenho! Bom, está um pouco mais fechada do que de costume, mas, olha, vai abrindo o caminho com isso aqui.

E me entregou sua lixa de unhas.

- Quando a gente chegar na cachoeira você vai agradecer por eu ter pensado nesse passeio. A vista de lá compensa tudo!

Karmem ia cantarolando atrás de mim, com borboletas bailando alegremente sobre sua cabeça e pintassilgos entoando um canto de boas-vindas enquanto eu abria o caminho com a lixa de unha, por uma trilha cuja existência antes de nossa passagem por ali eu nunca pude comprovar.

Os espinhos das plantas arranhavam meu braço, meu rosto e minhas pernas, mas abria a via para que a namorada prosseguisse sem se machucar.

- Criatura, você tem certeza de que é para esse lado?

- Claro! Siga em frente, a cachoeira não pode estar longe.

- Eu não estou ouvindo barulho nenhum de água corrente.

- Ai, como você é surdo! Está para lá, eu estou até sentindo um frescorzinho vindo daí da frente.

- É do garrafão de água gelada que eu estou carregando dentro da mochila...

- Ah, é? Então segura mais para a direita, que está desnivelado.

Minha única proteção contra a artilharia aérea da natureza (leia-se: mosquitos, borrachudos, moriçocas, pernilongos, zangões e abelhas) era um incenso gigante de citronela. Comprei um de mais de meio metro de comprimento e ia balançando na minha frente, espantando tantos animais com a fumaça que o desequilíbrio ecológico nunca conseguiu se restabelecer.

Comunicação

2009-04-27T10:51:00.001-03:00

O mais prático de namorar Karmem era nossa facilidade com a comunicação.

- É simples. O ônibus vai pela avenida. De um lado tem o mar e do outro a cidade. Você vai ver um posto de combustível, que é oposto ao mar.

- É o posto Almar, Karmem?

- Isso. Aí, vai ver um mercadinho, que também é oposto ao mar.

- Dentro do posto?

- Hum, bem, sim. E vai ter também um chaveiro, oposto ao mar também.

- Gente, mas esse Almar é um conglomerado comercial praticamente.

- Que Almar?

- Ué, não é o dono do posto de gasolina, do mercadinho e do chaveiro?

- De onde você tirou isso, maluco?

- Você disse que o posto chama Almar.

- Almar?

- Sim. O posto Almar.

- Não é posto Almar, é OPOSTO AO MAR! Do lado oposto ao lado do mar. Presta mais atenção.

No fim da história, consegui chegar à praia certa. Mas no litoral errado.

Limites

2009-04-15T15:48:00.001-03:00

Carlos Charles aguentou até que razoavelmente bem.

Não falou nada sobre a mania de torcer seus mamilos do candidato a namorado.

Nem do cheiro de naftalina da roupa.

Muito menos das manchas de catchup no sofá, do uso indiscriminado do seu condicionador de leite de avelãs, dos riscos no DVD da Kylie Minogue, nem do espelho quebrado por um golpe de escova de cabelo mal manuseada.

Mas tudo tem um limite.

Começou no supermercado.

- Vamos levar sorvete, Carlos?

- Aham.

- Melhor napolitano, né? Assim, já vem três sabores em um.

- Não tem nenhum de napolitano aqui.

- Tem sim, olha ali.

- Aquele não é o verdadeiro.

- Como assim, verdadeiro?

- O real sorvete napolitano vem com os sabores de morango e chocolate intermediados por uma camada de sorvete de nata, não de creme.

- E qual a diferença?

- Faz toda a diferença, a começar pela cor. O sabor nata é mais clarinho e tem um sabor suave. Não tem essa baunilha gritando na minha língua.

- E baunilha grita?

Carlos Charles concordou em levar o tenebroso napolitano pirata com o sabor creme mesmo. Foi prontamente servido em casa pelo rapaz.

- Quer mais?

- Não, já está bom. Obrigado.

- Então vou guardar no freezer.

- O que você está fazendo?

- Ué, estou fechando a tampa do pote.

- Isso eu vi, mas você não percebe que está errado?

- Errado, como?

- Você está invertendo a tampa!

- Não estou, o lado de cima está para cima...

- O lado da tampa que cobria o morango está agora em cima do chocolate!

- E daí?

- Daí que vai deixar os resquícios de morango em cima do chocolate e vice-versa.

- Ai, qual o problema, Carlos?

- O problema é que eu gosto de ter cada um estimulando separadamente o meu paladar.

- Na barriga mistura tudo.

- Então da próxima vez você bate bife, arroz, salsicha e Qi-Suco junto com o sorvete no liquidificador e toma tudo de uma vez. Mas faz isso na sua casa, não na minha.

Tampa de napolitano invertida definitivamente era demais para Carlos Charles.

Penteados

2009-04-08T16:32:00.001-03:00

Karmem não havia superado muito bem aquela fase da infância na qual as crianças costumam gostar de mostrar tudo que sai de seus corpos.

- Karmem, você quer mesmo que eu veja isso?

- Ah, tá tão bonitinho... Olha, tá com o cabelo do Zé Gotinha.

- Pra mim, tá com cara de cocô.

- Não fala assim dele!

- Você não quer que eu chame o cocô de cocô?

- Ele pode ficar traumatizado. Afinal, ele não tem consciência de que é feito de dejetos.

- Mereço isso?

- Vem ver logo! Já já eu dou a descarga e você vai perder.

- Exatamente o que eu estou esperando acontecer.

- Você vai desprezar essa família de cocôs que eu fiz?

- Família?

- Sim, olha, essa é a irmãzinha. Sei que é menina porque ela tem Maria Chiquinha do Zé Gotinha.

- Qual a diferença?

Karmem desenhou no ar:

====> Cabelo de Zé Gotinha.
<===> Maria Chiquinha de Zé Gotinha.

- E você acredita que haja um salão de beleza no seu intestino onde eles façam esses penteados?

- É assim mesmo. Por isso eles saem bonitinhos.

- Promete que se eu for olhar você dá a descarga logo?

- Não, mas prometo que se não for olhar agora vou guardar para você conferir mais tarde.

- Vamos lá, então...

Hortifrutiball

2009-03-30T13:34:00.002-03:00

- Vamos tentar não fazer barulho? Minha mãe está dormindo essa hora, são três da manhã.

- Vou ficar quietinha!

Cada vez que Karmem concordava comigo me dava mais medo do que quando a garota discordava.

Fui abrindo a porta de casa, enquanto ela sorria para mim.

Mal tive tempo de dar a segunda volta na chave pelo lado de dentro, vi minha namorada sumir para dentro do sobrado. Assim que virei para procurá-la, fui surpreendido por um mamão voador, arremessado direto para minha cabeça. Imitando os jogadores de futebol americano, encaixei o mamão no peito e consegui pegá-lo no ar.

Foi o tempo de Karmem arrastar a fruteira para conseguir mais munição. Fui almejado com batatas, maçãs, tomates, laranjas e cebolas. Uma salada humana!

E eu só sussurrava:

- Olha a bagunça, por favor, pára com isso!

Mas uma vez iniciado, Karmem não conseguia deter nenhum processo de diversão. Diversão para ela.

Assim que não havia mais frutas disponíveis (a melancia ela havia guardado para o gran finale), Karmem foi para o fogão e começou a misturar tudo que via nas panelas. A sopa ficou cheia de óleo para fritura. O macarrão ganhou uma calda de feijão para acompanhar. E o arroz foi parar ali na fruteira, bem quando eu estava terminando de arrumar tudo de volta.

Karmem então desapareceu pela escada que dava acesso ao segundo andar.

Comecei a tentar arrumar as panelas como um louco. Como não obtive sucesso, tratei de comer tudo rapidinho, para minha mãe não saber da bagunça em sua cozinha. Depois ainda disse que Karmem havia elogiado e comido tudo sozinha. Não sei se minha mãe acreditou, mas creio que ela preferia nem saber dessas coisas.

Subi para o andar dos dormitórios com muito receio, sem saber o que me aguardava. Chequei meu quarto. Tudo parecia em seu devido lugar, mas sem sinal de Karmem. Talvez por isso estivesse arrumado.

Abri a porta do banheiro devagar e comecei a chamar, baixinho:

- Cadê você?

Tranquei a porta atrás de mim e, de dentro do box, surgiu a menina, que havia montado uma campana para me atacar com tudo que havia encontrado ali: xampu, condicionador, talco, creme depilatório e desinfetante.

Agachei no chão para proteger o rosto, o que foi a deixa para Karmem finalizar sua ofensiva me batendo com o portapapel higiênico de crochê que ficava pendurado atrás da porta.

Eu tentava conter o riso, mas foi mais forte do que eu.

- Hahahahahahahaha

- O que está acontecendo aí?

- Nada, hahaha, mãe, haha, está tudo em, hahaha, ordem.

- Como você é bobo e fica rindo à toa. Não sei como essa menina aguenta namorar você!

Do lado de dentro, Karmem sorria com o semblante tranquilo e dizia:

- Quero deixar registrado que fiquei quietinha e não disse nenhuma palavra, do jeito que prometi.

ToyBoy

2009-03-23T14:56:00.000-03:00

- Hoje a gente vai se encontrar, né?

- Você consegue chegar na Avenida Paulista às oito horas?

- Consigo, sim.

- Ótimo. Você vai ao cinema com a Berenice.

- Com a sua amiga? E você não vai junto?

- Não. A Berenice ligou aqui chorando, terminou com o namorado e está deprimida. Como eu não estou com paciência para ouvir as ladainhas dela, emprestei você para ela.

- Karmem, você me emprestou para a sua amiga?

- Sim.

- E ela achou isso normal?

- Não sei, ela só disse “Já que não tem outra coisa mesmo, pode ser”.

- E o que eu tenho que fazer?

- Oras, o que qualquer ser humano faz com uma amiga que está passando por um momento difícil! Dê atenção, ouça tudo que ela quiser dizer, dê um abraço...

- Pegar no peitinho também está no pacote?

- Se ela quiser. De qualquer forma, fiz a Berenice prometer que vai me devolver você inteiro, do jeito que eu estou emprestando, sem faltar nenhuma parte. Ah, eu também não vou porque ela quer ver uma daquelas comédias pastelão, que detesto.

- Eu gosto.

- Tá vendo como eu sou boazinha? Ainda por cima, vai ver um dos filmes idiotas que você curte.

- Bom, tudo bem. De qualquer forma, amanhã já é sábado e eu vou ver você.

- Sim, esteja aqui em casa às oito horas.

- Da noite?

- Não, da manhã.

- Mas por quê tão cedo?

- Minha mãe ouviu a conversa com a Berê e me pediu você emprestado para fazer supermercado. Vai ser compra de mês, venha preparado para carregar caixas e pacotes.

Fidelidade

2009-03-16T10:11:00.003-03:00

Tinha aquele brasileiro que não entendia o futebol.

- É fácil. Veja, são onze jogadores...

- Isso eu sei. O que eu não entendo é a torcida.

- A torcida?

- Sim. Por que uma pessoa escolhe determinado time para torcer?

- Não tem isso de escolha, não! Amor à camisa não tem explicação, amigo.

- Você torce há muito tempo?

- Há trinta anos sou fiel ao meu time.

- Mas você tem exatamente trinta anos.

- Isso mesmo. Saí da maternidade já de uniforme.

- O que significa que você não tinha direito a opinião nenhuma ou consciência do que estava vestindo. Poderia estar vestido de vaso de margaridas que daria no mesmo.

- É. Sim. Bom. Mas assim que comecei a ter noção das coisas, já me apaixonei e me mantive fiel ao mesmo time.

- A vários times.

- Nunca! Sempre ao mesmo!

- Quantos dos jogadores se mantêm desde que você começou a torcer?

- Nenhum.

- Ou seja, com as mudanças de técnico e jogadores, ao longo de trinta anos você torceu para vários times diferentes, mas que tinham o mesmo nome e uniforme, certo?

- Errado. O uniforme também mudou algumas vezes.

- E cada vez que um jogador de algum time rival é contratado para fazer parte do seu, você passa a elogiar a técnica e a habilidade que antes você criticava. É assim?

- Mais ou menos... Mas, olha, não tem emoção melhor que o gostinho da vitória...

- Para cada vitória, sempre há uma derrota do adversário, certo?

- Essa é a idéia.

- Quer dizer, você escolher torcer para um time para poder tirar um sarro com a cara de quem torce para o outro quando o seu ganha. É isso?

- Não tem coisa melhor!

- E em troca, você dá a chance dele azucrinar você quando o seu perde e, como existem vários times, acontece mais vezes a derrota do que a vitória.

- Se você pensar por esse lado... Mas teoricamente, escolhemos o que consideramos melhor, o mais forte, com condições de contratar os melhores jogadores.

- Faria muito mais sentido torcer para o que tem o melhor patrocinador, então.

- Argh!

Puxe e empurre

2009-03-11T14:54:00.001-03:00

- Iiiiiiiiiiicc!

- Karmem? Esse guincho é seu?

- Iiiiiiiiiiicc!

- Quer se acalmar?

- Iiiiiiiiiiicc!

- Que que aconteceu?

- Iiiiiiiiiiicc!

- É só isso?

- Aaaaaaaaaaacc!

- Haha Quer parar?

- Iiiiiiiiiiicc!

- Biloca...

- Iiiiiiiiiiicc!

- Chega!

- Iiiiiiiiiiicc!

- São seis horas da manhã, é sábado...

- Iiiiiiiiiiicc!

- Posso desligar?

- Ai, não acredito que você vai desligar na minha carinha!

- Mas, Karmem...

- Iiiiiiiiiiicc!

- Haha!

- Iiiiiiiiiiicc!

- Amo você!

- Eu quebrei a máquina de lavar!

- Como?

- Iiiiiiiiiiicc é o barulho que ela faz, mas não lava a roupa.

- E por que você está mexendo na máquina?

- Minha mãe viajou e eu quis provar para ela que não sou uma inútil que não sabe mexer na máquina.

- E acabou quebrando?

- Éééééééééééééé!!! Vem consertar?

- Agora?

- Sim, tem que dar tempo de consertar, lavar a roupa toda e secar antes que alguém perceba.

- Mas, Karmem...

- Ah, eu tô desesperadinha! Vem, por favor...

- Mas eu nunca consertei uma máquina de lavar roupa na vida...

- Dê um jeito!

- Quantos quilos de roupa você colocou na máquina?

- Você acha que eu pesei na balança antes de colocar? Fui enchendo tudo, até não caber mais. A gente tem que economizar água e sabão, não é verdade?

- Você usou a delicadeza costumeira?

- Sim.

(suspiro - isso significava que havia uma massa compacta de tecidos na máquina).

- E a máquina chegou a começar a encher e tudo?

- Não, ela só faz iiiiiiiiiiicc quando eu giro o botão.

- Você chegou a puxar o botão?

- Como assim, puxar?

- Puxar o botão. Você puxou?

- Claro que não!

- Karmem, tem que puxar o botão! Mas, antes, tire três quartos da roupa de lá de dentro e coloque o sabão...

- Peraí. Funcionou! Você sabia consertar e ficou me deixando nervosa à toa...

Choque

2009-02-27T16:43:00.003-03:00

- Abre para mim? Eu sempre tomo choque.

- Calça este chinelinho de borracha então.

- Você não pode abrir a água para mim?

- Posso, mas só queria que você tentasse com o chinelo porque assim não cria corrente elétrica. E quando eu não estou por perto, como você faz?

- Só tomo banho quando tem outra pessoa em casa. Eu nunca abro ou fecho o registro, porque sempre me dá choque.

- Tá, mas aqui em casa você pode abrir, Karmem, que não tem perigo. Eu nunca tomo choque.

- Você não entendeu. Eu sempre sou eletrocutada quando me aproximo de qualquer aparelho elétrico.

- Mas isso não é possível...

- Comigo, é sim.

- E há quantos anos você não abre o registro do chuveiro?

- Desde criança. Também não ligo nenhum fio na tomada.

- Mas isso é absurdo! Os plugues das tomadas são encapadinhos.

- E me dão choquinhos!

- Garanto que esse registro não vai dar choque, pode abrir tranquila.

- Você adora ver que eu me machuquei, né?

- Claro que não! Olha, se você tomar choque aqui, pode me bater depois. Combinado?

- Só não garanto que vá bater na mesma intensidade do choque. Provavelmente vai ser mais.

- Ok. Sem problemas.

- BZZZT! Olha, tomei choque! Seu insensível, fez isso comigo! Agora toma, toma, toma!

- Você fez 'bzzzt' com a boca, que eu vi!

- Não fiz, não fiz!

- Fez sim!

- Prove, então!

- Esse chuveiro é aquecido à gás!

Diálogo

2009-02-26T16:11:00.002-03:00

"Oi, Mad. Tá tudo bem contigo? Trouxe mais uma criança lá do terceiro mundo na bagagem, é? Deixa eu olhar no meu bolso se não esqueci minha carteira em algum lugar... Hmmm... Chave do carro, pastilha de menta, Oscar, outro Oscar, ah, achei, carteira!"

(quem não entender me chama...)

Postura corporativa

2009-02-17T16:58:00.006-03:00

- Canta!

- Mas eu estou no meio do trabalho...

Não era um pedido, era uma ordem. O objetivo, claro, não era apreciar minhas (inexistentes) aptidões para a cantoria, mas me causar embaraço.

- Ah, vai, eu quero...

- Tenho que desligar.

- Você vai desligar na minha carinha?

- Não, é que tem uma ligação aqui para mim.

- E como você sabe?

- A menina da recepção está acenando para mim. Ai, pronto, ela anotou o recado.

- Então canta.

- Agora? Eu canto à noite, quando encontrar com você, pode ser?

- Não! à noite já vai ter passado minha vontade de te ouvir cantar. Tem que ser agora!

Ela tinha o poder de me fazer perder a noção do ridículo.

- E que música você quer?

- Você vai ter que adivinhar!

- Karmem, eu estou trabalhando, o escritório está cheio de pessoas me olhando nesse exato minuto - retruquei, baixinho.

- E daí? Só uma musiquinha, vai.

- Então fala qual você quer.

- Não vou falar e você tem que cantar a canção certa!

- Tá bom, vai aquela da 'Cabeça, ombro, perna e pé', pode ser?

- Pode!

- Cabeça, ombro, perna e pé...

- Tá muito baixo.

- Karmem, já estou passando a maior vergonha aqui.

- Então canta de uma vez com convicção para acabar logo.

- Cabeça, ombro, perna e pé, perna e pé!

- Aposto que você não está fazendo os gestos!

- Tem que fazer?

- Claro! Que graça que tem se você não fizer? Aliás, só deixei cantar essa música, que não foi a que eu escolhi, porque tem a coreografia.

- Tá, vamos lá. Cabeça...

- Você não está fazendo!

- Estou, sim!

- Não tá não!

- Ok, não estava. Mas vou fazer agora.

- E canta alto, que eu quero sentir animação.

- Cabeça, ombro, perna e pé, perna e pé!

- Não vale.

- Por que não vale?

- Você está sentado na cadeira, tem que ser de pé.

- Karmem...

- Tem que ser de pé!

Levantei e comecei:

- Cabeça, ombro, perna e pé, perna e pé! Cabeça, ombro, perna e pé, perna e pé! Olhos, orelhas, boca e nariz. Cabeça, ombro, perna e pé, perna e pé!

No escritório, todos me olhavam. Do outro lado da linha, Karmem ria histericamente.

- Não acredito que você fez isso!

- Ué, não foi o que você me pediu, Karmem?

- Foi, mas o que que vão pensar de você aí agora? Credo, como você é louco!

- Posso desligar agora?

- Aí, tá vendo, quer desligar na minha cara. Você não gosta de falar comigo.

- Gosto, sim, não diga isso.

- Então me canta a musiquinha de ficar feliz.

- Karmem?!?

- Vai, aquela. Você sabe qual. Porque eu fiquei tristinha de saber que você não gosta de falar comigo e preciso voltar a ser feliz.

- Mas eu adoro falar com você.

- Então me mostra!

Como não havia jeito mesmo, dei vazão à loucura:

- Para ser feliz é preciso ter, esse céu azul e a imensidão...

Karmem ria tanto que não pode continuar falando ao telefone.

- Deixa eu desligar, porque estou trabalhando. Meu serviço é sério, não podem me ver gargalhando como uma doida no telefone, né?

- Mas...

- Tchau!

Buço

2009-01-14T14:23:00.002-02:00

Dizem que, não importa o que se faça, a primeira vez é sempre inesquecível. No caso de um namorado de Karmem, todas as vezes são inesquecíveis, mas a primeira é sempre a mais assustadora. Como a primeira vez em que guardei seu lugar numa fila, tarefa pela qual tornei-me responsável pois Karmem nunca chegava na hora, não importava há quantos meses o compromisso havia sido agendado.

O cabeleireiro, então, marcado na véspera, não poderia ser diferente. Cerca de meia-noite de sexta-feira recebo uma ligação apressada:

- Amanhã tenho hora marcada no cabeleireiro. Esteja lá às seis da manhã para guardar o meu lugar. E leve um par de óculos com nariz.

- Como? Que cabeleireiro?

Mas Karmem já havia desligado. Ela não se importava se eu tivesse ou não entendido a mensagem. Como sempre, corri uma lista mental dos possíveis locais onde Karmem estaria me enviando. Claro, só pode ser no cabeleireiro que fica na esquina de sua rua, onde já a busquei uma vez, quando ainda nem namorávamos. Por que diabos ela teria marcado para cortar o cabelo à essa hora? E por que ela iria querer que eu fosse até lá guardar lugar, se ela estava há poucos metros e eu há quilômetros do lugar? Nessa época eu ainda me perguntava e tentava encontrar um sentido nos pedidos malucos de Karmem. Levou quase dois meses para eu desistir.

Acordei no dia seguinte ainda de madrugada, peguei o par de óculos com nariz que havíamos comprado para usar na peça de teatro da faculdade, ainda sem saber o que faria com eles, e fui até lá.

Quando cheguei, não pude acreditar no que vi, mas eram cerca de cinqüenta mulheres em fila na porta do salão fechado. Liguei para Karmem do celular:

- Bom dia, minha querida. Já estou aqui.

- oeeoeaiaeahoa? eeiaoiaee!

Antes das sete horas Karmem não conseguia pronunciar nenhuma consoante.

- Por favor, me diz porque é que eu estou aqui e o que é para eu fazer!

Depois de um longo suspiro que fez até as árvores se curvarem em direção à sua casa, Karmem conseguiu dizer:

- Coloque o nariz e diga que você é Karmem, marcada para as dez horas.

- Dez horas? Colocar o nariz? Mas que loucura é essa?

- Se eu não chegar a essa hora, a cabeleireira passa alguém na minha frente, por isso finja que sou eu. Às dez eu acordo e vou até aí, trocar de lugar com você.

- Mas como? Você acha que ela não vai perceber que não é você?

- A Dirce tem uma catarata cavalar e não enxerga direito. Eu sempre troco de lugar com a minha mãe e minha irmã e ela faz o cabelo das três cobrando por uma só. É só pedir um cafezinho e, quando ela se vira para pegar, trocamos de lugar. Ela já cortou o cabelo de uma, fez alisamento no da outra e permanente na terceira no mesmo dia, cobrando por uma só! Eu visto os óculos com nariz e ela nem vai reparar.

Devia ser por isso que cada uma ficava com um lado do cabelo sem cortar, pensei.

- Bem, sua irmã, sua mãe e você são todas mulheres, têm mais ou menos a mesma altura, a voz parecida, mas eu acho que mesmo a Dirce vai perceber que eu não sou você!

- Vê se disfarça a voz e fala que precisa tirar o buço!

- Mas...

- Agora me deixa dormir, que afinal foi para isso que você veio, não foi?

E Karmem desligou, pois havia entendido que eu não precisava receber mais nenhum tipo de orientação. Fiquei por lá, lendo revistas da época que o Sarney ainda era presidente, até às dez da manhã e nada de Karmem aparecer. A cabeleireira realmente não desconfiou de nada e ainda me ofereceu chá de erva cidreira, pois achou que eu estava meio rouca.

- Karmem! Acorda, Karmem, já são onze horas e a Dirce acaba de chamar o seu nome!

- Onze horas? Como é que eu vou sair da cama assim tão cedo? Que absurdo! Você é mesmo um insensível, atrapalhando o meu soninho assim... Espera mais um pouco.

- Mas o que eu digo à Dirce?

- Ah, vai sentando na cadeira, que ela ainda vai contar da filha dela, do filho, dos netos. Dá tempo de eu tomar café e chegar aí.

- Então toma rapidinho...

Mas Karmem já havia desligado, mais uma vez. Ela estava certa. Ouvi durante mais de meia hora os relatos de doença na família, o filho que se formou em Medicina, o neto que havia caído e ralado o joelho e fui concordando e acenando com a cabeça.

- Mas você está tão quietinha hoje, Karmem! Geralmente fala tanto! É essa rouquidão, né, filha?

- Hã-hã.

- Quer que eu prepare um chazinho com açúcar queimado para ir tomando enquanto eu faço o seu cabelo?

- Hã-hã.

Foi aí que entendi porque as mulheres passam tanto tempo no salão de beleza.

- Karmem! Já passou meia hora! Cadê você?

- Ai, que chato que você é! Eu não falei que ia tomar café? O meu pai está me levando para tomar café no Trê-chic's Plaza! Não é demais? Ele está morrendo de ciúmes porque eu estou namorando e agora está me agradando de tudo que é jeito, só para mostrar o futuro que eu não terei se casar com um pé rapado como você.

- Levando você? Mas e a Dirce e eu esperando aqui?

- Ai, como você é preocupado! Vai ser rapidinho. Ele está me levando de carro e não de ônibus como você. Daqui a pouquinho eu chego aí.

- Karmem, você estava há menos de cinqüenta metros daqui e agora... Karmem?

Desligou justamente quando a Dirce voltou, dizendo que tinha acabado o açúcar e que iria comprar mais.

Agora eu tinha uma decisão a tomar. Ficar ali e mostrar a Karmem que, não importa o absurdo da situação, eu faria o que ela mandasse ou simplesmente ir embora dormir e deixar claro que eu não seria um marionete em suas mãos. Claro que fiquei.

- Karmem, já acabou o café? A Dirce já voltou e está fazendo o chá. E tem ainda umas cinco mulheres me olhando com uma cara muito estranha. Tenho certeza de que ouvi uma delas cochichar para a outra que eu estou guardando o lugar para outra pessoa.

- Larga de ser paranóico. Claro que o café já acabou.

- Ótimo, então você está vindo. Em quanto tempo você chega?

- Uns dois minutinhos.

- Perfeito! É o tempo do chá ficar pronto!

- Só vamos passar antes naquela pista de kart para eu dar umas voltas. Cada volta dura só uns segundos, não é?

- Andar de kart? Agora?

- O meu pai quer me levar, eu não posso fazer essa desfeita, né? Ainda mais que eu sei que você nunca me levaria para isso, pois nem de bicicleta você anda...

- Mas, Karmem! O que eu digo se a Dirce vier fazer o seu cabelo?

- Eu chego aí antes disso! E, se eu não chegar, diz para ela ir começando. Peça para ela lavar o meu cabelo. Ela vai estranhar, pois eu só lavo no verão e ainda é primavera, mas diga que eu achei um bichinho andando nele e por isso quero lavar. Ela nunca leva menos de cinco horas para lavar o meu cabelo.

- Claro, porque você tem na cabeça o equivalente a cabelo de vinte pessoas com sujeira acumulada em três estações, mas o meu cabelo é curto!

Karmem já não me ouvia mais e lá veio o chá de açúcar queimado.

- Então, o que vamos fazer hoje, menina?

- Eu queria lavar...

Tentei fazer uma voz esganiçada, como a de Karmem.

- Credo, essa garganta piorou! Agora você está com voz de garotinho afeminado! Mas vamos lá lavar esse cabelo! Finalmente você entendeu o que eu dizia que não é para lavar só uma vez por ano, hein?

E fui encaminhado a um tipo e equipamento de tortura que nos prende pela nuca.

"Pronto", pensei. "Agora ela vai ver que esse não é o cabelo da Karmem e eu estou ferrado". Mas o cabelo de Karmem não era lavado como os outros. A Dirce havia comprado um equipamento especial que projeta um jato de água com uma pressão cerca de cem vezes maior que a mangueira convencional para dar conta do trabalho. Afinal, lavar a cabeça das três mulheres da família exigia o esforço de pelo menos mais três ajudantes. Quase tive o couro cabeludo arrancado, mas pelo menos ganhei uma hora.

- Karmem, onde você está?

- Já estou chegando, não disse? Como você é impaciente!

- Você está vindo direto para cá?

- Claro que estou! Você acha que eu não sei os compromissos que eu mesma marquei?

- Ótimo!

- Nós só vamos ali comer alguma coisinha e eu chego aí em cinco minutinhos.

- Comer? Você vai comer?

- Claro! Já faz um tempão que eu tomei café! Você quer que eu morra de fome?

- Mas você marcou aqui às dez horas, já passa da uma...

- Eu sei, mas o meu pai quer me apresentar para uns amigos dele no almoço, para eu saber o que é um homem de verdade, bem sucedido e rico, e ver a besteira que vai ser ficar com um garoto sem ter onde cair morto como você. Não vai levar mais que uns cinco minutos.

- E o que eu digo à Dirce?

- Peça para começar pelo buço, que hoje eu não vou fazer mesmo.

- O que é buço, Karmem?

Descobri da pior maneira possível. Primeiro, senti um leve cheiro de mel aquecido no ar. Vi com horror uma espátula de madeira sendo trazida em minha direção. "O que será que vão fazer?", pensei. "Tomara que essa massa estranha não respingue em mim, parece quente demais". Ela foi logo atirada em meu rosto, bem no lugar do bigode, grudando ambos, o falso e o natural. Pulei e gritei tão alto que todas as outras mulheres que aguardavam sua vez de susto saíram todas correndo, enquanto eu derrubava tudo que via pela frente até chegar à torneira mais próxima, pois havia escorrido cera até na minha língua. Um grande erro.

- Karmem, querida, você está louca? Vai ser mais difícil ainda tirar isso daí frio.

Fiquei extremamente sorridente pelas três semanas seguintes pois, para retirar a cera resfriada a Dirce praticamente arrancou toda a pele que fica acima dos meus lábios. O que foi bom para Karmem, pois o processo levou mais de duas horas.

- Amem?

- Amém o quê?

- Amem, sô eo! Eo tô aqui eserando você chegar!

- Por que você está falando assim?

- Epos eo explico. Ocê zá tá egando?

- Claro! Olha, para tomar tempo da Dirce, peça para ela ir fazendo a sua virilha.

- Irilha? Izo eo se o que é!

- Brincadeira, querido. Eu já estou aqui, olha.

E Karmem me acenou do lado de fora.

- Finja naturalidade e venha até aqui fora, para eu colocar os óculos e trocarmos de lugar.

Mas lá vinha a Dirce.

- Irce, eo peciso azê sissi!

- Claro, o banheiro é ali no fundo, pode ir.

- As te que sê a inha asa!

- Por quê?

- Eo sô uito ímida...

Dirce gargalhou honestamente.

- Tímida? Eu nem duvido se você fizer isso lá na rua!

- Em azão! Vou azer no oste esmo!

- Essa menina... Está mais alta, vocês não acham?

Dirce perguntou às samambaias, as únicas que havia ficado ali depois do meu chilique.

- E vocês, estão tão caladinhas hoje! Vamos fazer uma chapinha depois nesses cachinhos?

E saí em disparada, encontrando Karmem na rua. Karmem vestiu a capa rapidinho e "voltou" ao salão com os óculos e o nariz recém-depilado. Ela sabia muito bem como fingir que estivera ali o tempo todo.

- Dirce! Que saudade! Como está você? E os seus filhos? E o netinho?

- Ih, menina, nem te conto! Cada vez mais fortes! Mas você sarou da rouquidão? Tá vendo como o meu chazinho é bom?

Para meu espanto, Dirce a recebeu como alguém que de fato não estivesse ali o dia todo. Parece que ela fazia como os cães, que cumprimentam as pessoas ainda que só tenha retornado para pegar as chaves.

- Olha, esse é o meu namorado. Ele vai ficar ali esperando enquanto você termina o meu cabelo, pode ser?

- Só se você não tiver ciúmes dele sentar ali perto das meninas! Elas têm o cabelo cacheado como o seu, parece que ele gosta, né? Aliás, eu estava para dizer isso o dia todo, mas como o seu nariz cresceu! Não deve ser só garganta, você deve estar gripada.

E Dirce sorriu, enquanto eu me ajeitava entre as samambaias para passar mais cinco horas aguardando que o cabelo de Karmem ficasse pronto. O que eu não desconfiava é que aquela cena de sábado ainda se repetiria muitas vezes. Hoje eu me pergunto se eu teria desistido se soubesse disso. Provavelmente não.

(recesso madônnico)

2008-12-17T11:24:00.000-02:00

(depois eu volto)

Arma secreta

2008-12-09T13:01:00.003-02:00

‘Tanto faz’ era a arma secreta da Tânia. Palavras simples, mas que implicavam em tornar qualquer outra decisão que não a dela um absurdo.

- Onde você quer almoçar?

- Ah, tanto faz.

- Então pode ser no restaurante japonês?

- Não, já que tanto faz, vamos no italiano.

- Mas você mesma disse que tanto faz...

- Sim, então, para que ir no japonês? Tanto faz.

E lá se ia um almoço no restaurante italiano.

Assim como todo o resto.

Com o ‘tanto faz’ acionado, qualquer opinião contrária era automaticamente anulada.

- Eu estou a fim de assistir uma comédia. E você?

- Tanto faz. Vamos ver um de suspense então.

- Mas se tanto faz para você, por que não podemos ver a comédia então?

- Credo, como você é neurótico e intransigente!

E entravam na fila do suspense.

Nem ela mesma se dava conta às vezes, é verdade.

- Essa sua apresentação, Tânia, vamos fazer algumas alterações antes de passar pro cliente, ok?

- Tanto faz, como você preferir.

- Bom, acho que precisamos incluir alguns gráficos...

- Sim, tanto faz, então vou deixar assim mesmo.

- Mas é importante incluir essas informações...

- Tanto faz.

E a apresentação não era mais mexida até a reunião. O ‘tanto faz’ desarma qualquer um.

- Você acha que devo levar qual das duas calças?

- Tanto faz, ambas são lindas. Leva a lilás.

- Mas eu gostei mais da vermelha...

- Ai, tanto faz. Por que não levar a lilás, então?

- Ué, se tanto faz, então por que não levar a vermelha, já que gostei mais?

- Nossa, não está mais aqui quem falou! As pessoas são tão estressadas por motivos pequenos...

E quem se importava em se livrar de um de seus ‘tanto faz’ sem parecer uma pessoa obsessiva, recebia sempre a mesma resposta:

- Tanto faz.

Câmera, filtros, chuva!

2008-11-27T22:11:00.007-02:00

Karmem era daquelas alunas mais aplicadas. Ainda que para isso eu tivesse que me aplicar em tudo para concretizar suas idéias. Como na vez em que recebemos como tarefa fazer um vídeo para a faculdade de jornalismo. Tema livre, formato idem. O que à primeira vista pareceu ser o anúncio de um trabalho fácil, sem maiores problemas, logo transformou-se em um jogo de ego, no qual Karmem desejava a todo custo mostrar que podia, sim, superar a si mesma e ainda ter uma idéia simplória, condizente com a atual onda de desapego à matéria e às grandes produções em favor das histórias simples produzidas por "gente como a gente".

- Karmem, vamos aproveitar que dessa vez não tem tema específico e usar os seus contatos na TV?

A essa altura, Karmem já era responsável por um quadro no Jornal Eco, um respeitado programa com foco ecológico em uma emissora educativa.

- Como assim?

- Seguinte: você conversa com o pessoal na TV, pega umas imagens de arquivo e a gente monta um programa inteiro! Só temos que produzir dez minutos mesmo. A gente insere uma entrevista e mata o trabalho. Que tal?

(silêncio)

- Olha, já tenho até um tema: programas infantis. Vamos fazer um especial tipo "memória", mostrando várias cenas antigas, em branco e preto, até. Assim, a gente ainda sensibiliza o professor e garante uma nota alta.

(silêncio)

- Você não vai dizer nada, Karmem?

- Não.

- Por que não?

- Porque eu não acredito que você quer fazer isso. Que absurdo! Fazer um programa usando cenas de outros! Isso é plágio! E ainda me fazer ter de convencer o pessoal do arquivo a liberar isso. Você sabe o que a última estudante que pediu para liberarem os arquivos teve de fazer para conseguir as imagens?

- O quê?

- Bom, ninguém sabe, mas ela ficou mancando por umas três semanas.

- Mas o que você quer fazer, então?

E aí veio à tona o brilho dos enormes olhos castanhos, enquanto Karmem ajeitava os cabelos para falar. Nunca entendi qual a relação de Karmem com seus cabelos, mas parecia que arrumar seus cachos dava-lhe confiança total no que quer que fosse dizer. A verdade é que Karmem já tinha tido uma idéia e, quando Karmem tem uma idéia, todas as outras do mundo perdiam o sentido.

- Meu querido, você sabe a casa de praia dos meus pais?

Claro que sabia. Era lá que eles me faziam dormir na sala, num colchão que tinha ficado velho demais para o cachorro usar e ao lado de um tio que a cada ronco fazia todos os sapos coacharem assustados.

- Sim. O que que tem?

- Você sabe em que praia ela fica?

Ficava numa praia igual a todas as outras: cheia de areia, água e sal.

- Sim...

- Então. O litoral norte de São Paulo é parte essencial da história do país. Vamos contar os acontecimentos históricos dessas praias! A gente ainda aproveita e passa o fim de semana na praia! Não é genial? Dá até para gravar naquelas ruínas, vai ficar maravilhoso!

Sim, era genial e prático. Só teríamos que nos locomover mais de trezentos quilômetros para chegar, apenas Karmem apareceria no vídeo, pois eu teria que segurar a câmera (sem tripé, para ela poder reclamar que a imagem ficara tremida), gravar tudo debaixo de sol e ventando, para que também pudesse reclamar dos cabelos voando e perdendo a chapinha.

- Nossa, eu jamais teria tido uma idéia tão incrível! Ainda bem que a gente tem você para pensar por nós, Karmem.

E lá veio o sorriso de Karmem, que compensaria tudo que eu sabia que iria passar. Ou melhor, não, eu não sabia.

Primeiro, eu tive que descobrir a história das praias. Sim, pois Karmem não tinha a mínima idéia do que havia acontecido ali. Só sabia que era o seu lugar de veraneio desde criança e, portanto, alguma coisa de importante devia ter. Nem que fizéssemos uma pauta especial sobre o primeiro lugar em que ela havia comido ostras ou onde ela tinha ralado os joelhos para aprender a andar de bicicleta. Algo assim.

Depois de vasculhar toda a internet, não foi possível identificar uma única informação sobre qualquer acontecimento importante naquelas praias. Pelo que pesquisei, tudo que acontecia lá era os peixes nadarem nas águas, siris passearem pelas areias, turistas comerem milho, tomarem água de coco e pegarem bicho geográfico, crianças ficarem com insolação e um gordinho sempre ficar chorando porque voou areia no sorvete dele.

Nada mais, nada menos.

Mas eu não podia dizer a Karmem que sua praia não era importante, ora, onde já se viu? Havia até ruínas lá! Deviam ser, sei lá, do período paleolítico!

E foi atrás de informação sobre as ruínas que liguei para a prefeitura de Ubatuba.

- Foi ali que o Padre Anchieta ensinou os índios a escreverem?

- Não, não foi. Foi numa praia mais para cima...

- E as ruínas que lá se encontram? Eram um quartel general secreto que durante anos treinou agentes do exército brasileiro que atuavam no exterior, capazes de sobreviver a altas temperaturas e a se camuflarem na areia utilizando as técnicas da invisibilidade ninja?

- Ruína? Que ruína? Ah, aqueles pedaços de parede? Era a casa do seu Omar, que ele tentou reformar depois que a maresia acabou com tudo, mas o dinheiro acabou no meio. Grande seu Omar. Olha, ele tinha um filho que era caolho, mas muito boa gente...

A minha missão era achar uma forma de arrancar alguma coisa para falar no trabalho. Nem que eu inventasse! A solução foi falar sobre a colonização de Ubatuba em si e do que havia de mais importante ali. Não, a colonização do Brasil não havia sido iniciada ali, mas não tinha sido muito diferente do resto do país, certo? E dava até para enfiar a parte do Padre Anchieta ensinar os índios a escrever, que, afinal, tinha sido ali pertinho mesmo e ninguém iria reconhecer a praia só de ver a areia, iria?

E assim eu consegui, apesar das dificuldades, escrever dez páginas de conteúdo, o que é bastante se pensarmos em um vídeo. Dava uma página por minuto.

- Karmem, eu já peguei a câmera do meu avô, mas ele só tinha uma bateria. Eu já comprei mais duas. Você pediu à sua irmã para carregar as suas três?

- Mas para que tudo isso? Cada uma dura doze horas, não é?

Não podia contar a ela que, por essa conta, quatro baterias dariam para ficar gravando o final de semana inteiro, ininterruptamente.

- Ah, mas você sabe como a gente não pode confiar... Vai que uma delas falha, a outra já está descarregada e a gente acha a melhor imagem...

Não é que eu não confiasse nos aparelhos eletrônicos, eu não confiava era em Karmem mesmo. Sabia que ela podia deixar a câmera ligada a noite toda, derrubar uma bateria no mar (senão a câmera inteira) e ainda nem dizer à irmã para carregá-las. Por isso liguei para sua irmã.

- Oi. Tudo bem?

- Já carreguei as baterias.

A irmã de Karmem nunca dizia mais do que o estritamente necessário. Jamais.

- Olha, obrigado, viu?

(silêncio e desligou o telefone)

A única parte em que Karmem entrava na pré-produção do trabalho era convencer seus pais, novamente, de que eu não era o anti-cristo em pessoa e podia ir com eles à praia. Foram necessários apenas três horas de discussão, uma ameaça de greve de fome e parar de respirar uma vez apenas para conseguir. Karmem era muita madura.

E cada vez eles me aceitavam mais (ou me rejeitavam menos).

Partimos numa sexta-feira à noite, pois o pai de Karmem achava mais seguro fazer três horas de viagem de madrugada numa estrada sem iluminação, após a uma da manhã, sem ter parado para descansar depois de mais de vinte horas acordado, do que expor a família ao sol do dia em excesso. Depois ficavam todos estirados na praia o dia inteiro, cansados demais para se locomover para debaixo do guarda-sol.

Antes de sair, testei uma a uma todas as baterias e reli o texto (cada uma das seis cópias).

- Mas para quê tantas cópias? Somos só nós dois...

- Uma delas pode voar, a outra cair no mar, essas coisas. Depois, não vão atrapalhar, né?

- Karmem! Corre logo para o carro, que está todo mundo esperando! E diz para esse seu namorado que é melhor ele colocar as coisas dele no carro, senão não vai mais caber!

A maioria das pessoas da família de Karmem falava como se eu fosse algum tipo de surdo ou estrangeiro, que não fosse capaz de compreender o que eles diziam. Pediam para Karmem retransmitir tudo e nunca falavam diretamente comigo, ainda que eu estivesse no mesmo cômodo.

- Pega as suas coisas e corre, que eles querem mais é deixar você aqui!

- Mas...

- Vai logo, logo! Olha aqui a bolsa da câmera!

E enfim partimos, depois que eles conseguiram encaixar, que eu tenha visto, uma churrasqueira, uma piscina inflável (cheia), um carrinho de rolimã, um saco de cimento, três caixas de isopor cheias de ostras, embaladas em gelo seco, e roupas suficientes para passar o mês. Eram assim todos os finais de semana na praia. Karmem levava pelo menos quinze combinações diferentes de biquínis para cada dia.

O único que não relaxava nessas viagens era eu. Talvez porque eu já tivesse presenciado que até o pai de Karmem aproveitava para tirar rápidos cochilos, mesmo estando ao volante. Mas Karmem me reconfortou, alertando que, sem os óculos, ele não enxergava a estrada mesmo, então não fazia diferença.

Chegamos, depois de três horas, mais ou menos às quatro da madrugada. E Karmem pediu para eu acordá-la às seis, ou seja, dali a duas horas, para começarmos logo a filmar, o mais cedo possível.

Deitei no colchãozinho (aquele do cachorro) e senti que nem tinha fechado ainda as pestanas quando o alarme do meu relógio tocou. Já eram seis horas.

- Karmem, acorda, já fiz o seu café da manhã, com café, pãozinho na chapa e tudo que você gosta.

A reação de Karmem era sempre se enfiar debaixo das cobertas para, quando eu tentasse tirá-las, fazer cara de criança abandonada no farol sendo torturada por agentes da Gestapo. Impossível resistir e arrancá-la da cama.

Às nove horas, lá veio Karmem. Irritada.

- Por que você não me acordou?

- Mas eu acordei! A cada quinze minutos, desde às seis! Cada vez você me xingou de uma coisa diferente! A primeira foi monstro da madrugada, a segunda foi coração enegrecido que não respeita o sono alheio, a terceira...

- Chega, eu já lembrei. Cadê o meu café?

- Aqui, quentinho. Como eu sabia que você podia demorar, eu pus na garrafa térmica.

- Bom, na verdade, foi bem melhor eu ter dormido, sabe? Agora estou bem mais descansada. Nossa, eu estaria um trapo se estivesse acordada desde aquela hora!

- Eu acordei às seis...

Mas Karmem ignorava qualquer comentário que não fosse feito sobre ela.

- Bom, agora que já acordei direito, vamos passar o texto antes de sair para gravar?

- Claro. Deixa só eu pegar aqui na malinha da câmera, onde eu guardei as seis cópias. E abri a maletinha. E vi passar, como num filme, o que acontecera na noite anterior. Karmem fechando a mala e me mandando colocá-la logo no carro enquanto eu revisava os textos um a um. É uma lógica fácil, mas no momento foi difícil de compreender. Se a mala fora fechada antes de eu terminar de ler, então não havia como as páginas estarem ali dentro. Certo? Absolutamente certo. Infeliz e irremediavelmente certo.

- Karmem, olha só que engraçado, você não vai acreditar...

E contei que havia deixado os textos, as seis cópias, lá na casa dela, em São Paulo.

Cômico, não?

(silêncio de dez minutos)

- Vamos ver se eu entendi tudo direito.

Ainda havia calma na voz de Karmem.

- Você imprimiu seis cópias de um texto, ou seja, sessenta folhas de papel, para que não faltasse nenhuma para a gente aqui.

Eu só conseguia consentir com a cabeça.

- E deixou as seis lá em São Paulo.

Continuei acenando.

- Hmmm. Bom, você sabe que, assim, pelo menos, a gente não vai perder nenhuma delas.

Que ótimo! Ela estava encarando com bom humor!

- Para você ver, Karmem! Que distraído eu sou...

- Distraído?!? É um desastrado, isso sim! Desastroso! Você acabou com o programa! Eu sei porque você fez isso! Foi para boicotar, não foi? Só porque a minha idéia foi melhor do que a sua! Como você é invejoso! Agora, vamos repetir de ano e nem vamos nos formar por causa desse trabalho! A entrega é para terça-feira, você sabe disso! Como vamos voltar lá em São Paulo para pegar esse texto?

Foi esse treinamento que me deixou com o raciocínio rápido para solucionar problemas. Não foi nada em minhas experiências profissionais; pelo contrário, todos sempre elogiaram como eu conseguia pensar numa solução rápida para tudo, resultado de anos namorando Karmem.

- Karmem, eu vou pedir uma cópia do trabalho, está gravado no meu computador em casa!

- E aqui lá tem computador para acessar e-mail? Não temos nem fax!

- Eu ligo para casa, peço para a minha mãe ditar e escrevo tudo por aqui...

- Não acredito! Ainda mais confiar na sua mãe! Era melhor a gente ir correndo até lá e trazer o texto!

- Calma, que eu tenho tudo sob controle!

- Ah, você sabe que depois quando vier a conta você vai pagar esse interurbano, hein? Da última vez o meu pai, além de jogar em uma praga nas suas gerações passadas, quase jogou uma nas gerações futuras e pode ser que isso afete algum descendente meu!

Ela ainda pensava em um dia ter filhos comigo, o que era positivo.

- Mãe? Bom dia. Tudo bem? Sim, eu fiz boa viagem. Não, não aconteceu nada ruim. É, eu geralmente não ligo quando vou viajar para avisar que cheguei bem e deixo você com o coração na mão por dias, né? Então, essa é a boa notícia, eu estou bem!

Karmem já me lançava o olhar de "vai enrolar quanto?".

- Bom, mãe, olha, por incrível que pareça, eu preciso de um favor seu... Dá para você chegar perto do computador? Tá, vai lá pegar o telefone sem fio.

(silêncio assustador)

- Já? Então, liga o computador... Como? Nesse botãozinho que tem um circulinho, na CPU... Essa parte que fica do lado debaixo, em pé. Pronto? Então, depois que ligar, eu preciso que você abra um arquivo para mim... E me dite o que estiver escrito... Não, eu não estou louco... Sim, eu sei que é interurbano, mas eu preciso... Não, eu não trouxe, acabei deixando tudo lá na casa da Karmem, acredita? Não precisa xingar! Tá, pode ir desligar a panela enquanto ele liga.

E o maior problema de todos surgiu naquele instante.

- Karmem, você pode pegar um caderno para mim e uma caneta?

- Caderno? Caneta? Aqui é casa de praia, não tem nada disso!

Foi uma flecha na minha cabeça.

- Mãe? Espera um pouco. Eu já ligo de novo.

E olhei para aqueles olhos que me fritavam.

- Como assim, Karmem? Não tem um caderno por aqui?

- Você está vendo algum?

E olhei ao redor. Não, não havia nada ali que parecesse um caderno.
Nunca um espaço tão pequeno fora antes revirado com tanto vigor. Reviramos cada móvel, atrás do sofá, sempre esperando que por algum milagre uma árvore de cadernos ou pelo menos folhas de papel sulfite fosse surgir em alguma brecha. Pensei até em anotar tudo na parede, mas como é que eu ia levar depois para a praia? Ainda mais segurando a câmera.

- Karmem, tem alguma venda mercadinho, qualquer coisa aqui por perto?

- Na cidade tem.

A cidade ficava a cerca de cinqüenta quilômetros. Tentamos os vizinhos, mas ninguém tinha ido para a praia naquele fim de semana. Provavelmente tinham visto a previsão do tempo.

Mas a necessidade prova ser mesmo mãe das invenções.

- Olha, eu quero ver agora como é que você vai se virar para a gente gravar esse programa, sem texto!

- Karmem, eu vou dar um jeito...

Fui até a cozinha e achei uma solução.

- Tó. Isso é papel, não é? E está em branco.

- Você é louco?

Uma pergunta interessante, uma vez que eu já namorava Karmem há alguns anos. O pior louco é aquele que escolhe a loucura.

- Você tem outra sugestão? Olha, se abrir, fica com o dobro do tamanho, dá para anotar bastante coisa...

E começamos a abrir, um a um, os filtros de papel para café. O que mais eu podia fazer?

- Bom, Karmem, isso já está resolvido. Agora passa a caneta, que eu vou ligar de novo para a minha mãe...

- Caneta? Quando foi que a gente resolveu isso?

- Mas não tem caneta também? Ninguém escreve nada nessa casa?

A resposta dessa vez veio mais rápida, enquanto Karmem balançava negativamente a cabeça.

- Maquiagem. Karmem, uma daquelas bolsas enormes era de maquiagem, não era?

- Sim, aquela marrom.

- A maior?

- Claro! Eu lá ia aparecer no vídeo com olheiras?

- Você tem lápis de olho?

- De que cor você prefere? Acho que pro seu rosto...

- Karmem, é para anotar o trabalho, não para mim...

- O que, você vai gastar o meu lápis de olho com isso? Eu não acredito! Sabe quanto custaram os meus lápis?

- Eu compro outro, Karmem...

- Bom, então, passa naquela loja do shopping e compra daquela marca importada.

- Mãe? Já deu tempo de abrir o computador, né? Como assim, desligou? Eu demorei muito? Mas vai gastar mais energia ainda para ligar de novo! Vamos lá, no botãozinho com o circulinho... Isso. Não, é uma luz verdinha. Espera que já vai aparecer. Não, não tem problema que fica piscando, é assim mesmo. Não vai queimar a lampadinha! Tem que ligar o monitor também. Essa televisão que fica na sua frente. O botão é igual. Pronto? Agora, clica em "iniciar". Não, arrasta o cursor... Essa flechinha que você mexe com o mouse... Isso. Arrasta para o canto esquerdo inferior da tela. Tá vendo? Clica em iniciar...

A sensação era de estar operando um coração à distância. Só que, em vez de outro médico, era uma dona-de-casa que realizava a operação com as minhas coordenadas.

- Sim, mãe, eu sei que são dez páginas... Mãe. Mãe! Quanto antes a gente começar, mais cedo vamos terminar... Não, a culpa não é dela... Não, mãe, ela não fez... Sim, eu fiz o trabalho todo...

(olhar de reprovação)

- Quer dizer, a idéia foi toda da Karmem. Bom, mas vamos logo fazendo isso, né?

E lá veio todo o texto ditado, enquanto eu anotava com o lápis de olhos nos filtros de papel recém-abertos. Já tentou fazer isso? Desde esse dia, nunca mais andei sem pelo menos um bloquinho de anotações e uma caneta comigo. A cada frase que terminava, minha mãe xingava a mim e a Karmem.

Tive que fazer aquela letrinha bem pequena, pois só tínhamos oito filtros e eu não sabia se seriam suficientes. No fim, espremi tanto que couberam em quatro coadores.

- Mas quem é que consegue enxergar isso escrito aqui?

- Ah, Karmem, não está tão ruim assim, está?

Estava péssimo. Mas não faria diferença. Lembra dos vizinhos que não foram para a praia? Sim, eles realmente tinham ouvido a previsão do tempo. Porque, assim que calçamos os nossos tênis e nos preparamos para sair, com a única pauta de TV em papel de café da história e câmera a postos, ouvimos um trovão. O segundo maior índice pluviométrico do mundo é Ubatuba. Só na Amazônia chove mais do que ali, mais precisamente em cima da casa de praia de Karmem.

- Vamos assim mesmo! Pega já aquela guarda-sol grandão e trate de não tremer a câmera!

- Karmem, como é que eu vou gravar, segurar guarda-sol, carregar texto, nessa chuva?

- Não quero saber!

A chuva ficou tão forte que até Karmem percebeu que não seria possível sair para gravar. A essa altura, a família toda já tinha acordado com o alvoroço. A chuva durou apenas o dia inteiro. Assim que a noite caiu e não haveria mais luz natural para podermos gravar ao ar livre, ela cessou.

Jantamos (ou melhor, eles jantaram enquanto eu comia um pedaço de pão, pois eles insistiam em servir apenas frutos do mar quando iam para a praia, sabendo que eu sou totalmente alérgico) e fomos dormir, com a esperança de que fosse possível gravar tudo no dia seguinte, se não chovesse. Pelo menos o texto estava todo ali e passamos a limpo em um caderno recém-comprado na cidade à noite.

No segundo dia, o domingo, a natureza pareceu estar do nosso lado. Um céu azul limpo, sem nuvens! Sim, ia dar para gravar tudo! Um grito estridente fez trincar as lentes dos meus óculos e a possibilidade de enfim gravar a história daquelas praias de Ubatuba. A princípio, achei que fosse Karmem. Era sua irmã. Olhando no espelho seu rosto inteiro inchado e cheio de perebas. Depois foi a vez de Karmem e sua mãe gritarem também. Intoxicação alimentar. Bendito pedaço de pão! Ainda bem que eu não me arrisco com frutos do mar!

Nenhuma delas aceitou ir para um hospital local, por mais que seus planos de saúde cobrissem o atendimento naquelas cidades. E voltamos para São Paulo. Com o resto do dia livre (e livre mesmo, pois Karmem ficou no hospital e seu pai insistiu que eu não poderia ficar com ela, ainda que não fosse UTI nem nada, pois não era da família), só me restou escrever um outro programa inteiro. Mas no computador, né, que filtro de papel é só para emergência.

E ainda recebi um telefonema de Karmem:

- Chumbiligo, eu já estou melhor. Olha, eu estive pensando. Faz o seguinte, pesquise sobre programas infantis, que eu tive uma idéia. Vou tentar pegar imagens de arquivo da TV com imagens de programas antigos e a gente monta um especial. O que você acha?

- Ótimo, Karmem! Você também não pensou que a gente ainda pode entrevistar, digamos, uma psicóloga infantil para falar sobre o tema? Assim, damos o aval científico.

- Nossa, foi isso mesmo que eu pensei!

- Que bom, porque tem vários consultórios de psicólogas no prédio de escritórios em que trabalho! Eu vou lá e entrevisto uma delas na hora do almoço...

No dia seguinte, à noite, tínhamos um vasto material para editar e montamos o programa. Que tirou nota dez. E ainda guardo os filtros de papel!

Respeito

2008-11-19T15:37:00.001-02:00

O Vadoberto sempre teve um problema com o peso. Desde cedo, a família italiana acostumou-se a deixar sua barriga sempre cheia, fosse do que fosse. “Criança gordinha é sinal de saúde”, repetia a avó, horrorizada sempre com os amiguinhos magrinhos “esqueléticos, um horror!” do neto.

Chegou na pré-adolescência já com peso de adulto.

Na juventude toda, foi ouvindo de todos (menos da avó) o quanto estava errada sua alimentação.

“Você vai comer isso?”

“Você vai comer tudo isso?”

“Você vai comer tudo isso de novo?”

“Esse daí, se pudesse se prendia à geladeira para não ter que sair do lugar nunca mais.”

“Você só vai comer isso?” (essa última da Nona).

E decidiu fazer regime ao sair do colegial, influenciado tanto pelo mundo da publicidade que estampavam corpos esbeltos, quanto pela própria vontade de ganhar mais confiança.

Foi quando descobriu que os observadores tinham olhos também para as eventuais falhas de seu cardápio.

“Você só vai comer isso?”

“Você não vai comer mais nada?”

“Ai, você anda tão neurótico com a comida...”

“Esse daí, agora é rato de academia, só quer saber de exercícios em vez de viver a vida.”

“E eu que me matei no forno o dia todo!” (novamente da Nona).

Mas o Vadão (pois, apesar deter só um metro e sessenta, tinha o tamanho de um gigante na medição lateral e só era chamado no aumentativo), não se incomodava ainda. Nem quando percebeu que não se respeita um ex-gordinho, pois enxugara mais de trinta quilos.

“Ai, não vai comer o bolo do meu aniversário? Que desfeita! Vai me dar azar...”

“Não vai à nossa pizzada de sexta-feira?”

“Não vai experimentar esse empadão de bacon com provolone?”

“Não vai ao nosso coquetel?”

“O que que eu fiz para merecer um parente assim?” (a Nona).

E obviamente que o jovem ia cedendo, aos poucos. Começou com uma fatia da torta de queijo da Nona (para seu total deleite). Depois, uma lingüicinha não fazia mal a ninguém, não é verdade? E, ai, que dia quente, um sorvete é só para refrescar, nem pode ser classificado como alimento, entra na categoria de reclimatizador de ambiente. O ambiente estomacal, claro.

E o Vadão foi enchendo de novo, recebendo nova dose de comentários absolutamente construtivos quanto aos seus hábitos.

“Ih, ele não tem a menor força de vontade...”

“É um largado mesmo, não liga para o próprio corpo.”

“E eu que apoiei tanto o regime dele!” (sim, a Nona).

Resolveu estudar antropologia para tentar compreender porque nos grupos a que pertencia os indivíduos se ocupavam tanto em apontar os defeitos individuais de cada um em vez de trabalharem nos próprios.

Teve relativo sucesso em suas teses e trabalhos e ganhou da universidade uma viagem para estudar, durante um ano, as tribos indígenas do Norte do país.

Nessas andanças, chegou à tribo dos Makrarema. Os makraremas eram conhecidos por seu tipo físico esguio, o que os prejudicava nos conflitos com outras tribos. Não que fossem de muita luta, mas eram constantemente ridicularizados por não terem o físico imponente.

Imaginem como foi a recepção ao Vadão quando o viram. Os nativos apontavam e diziam ‘pororoco’, que significava “forte como um bisão”, ou “aquele que não dispensa a gemada”.

Surpreso por finalmente estar num ambiente no qual seu sobrepeso era motivo não de chacota, mas de admiração, Vadoberto decidiu ficar mais um pouco. Estudar mais a fundo aquela gente tão diferente.

Não demorou para que a proposta viesse. Os makrarema solicitaram o que, na visão deles, seria um ‘upgrade’ genético. E foi assim que Vadão tornou-se reprodutor oficial da tribo.

Estava feliz da vida e decidido a ficar ali para sempre. Não precisava fazer nada, sequer entendia o que estavam dizendo. Aos poucos percebia olhares diferentes, mas não estava ligando.

Acontece que a vida longe dos alimentos industrializados, do açúcar refinado (e principalmente dos hábitos da Nona), somado à prática sexual freqüente, conseguiu o êxito que anos de terapia, dieta dos pontos e outras tantas tentativas jamais haviam alcançado.

Vadão estava finalmente (e definitivamente) magro.

Os makraremas não gostaram e recearam que aquele fosse o destino dos vários filhos que se desenvolviam no ventre das mães.

Anos se passaram sem que ninguém tivesse notícias do Vadão.

Até que a Nona, preocupada que só ela, foi atrás do neto. Chegou até a região onde se tivera notícias dele por último e dali até o vale habitado pelos makraremas.

Ao ver tanta gente magra (algumas crianças um pouco mais altas, é verdade), a Nona não pensou duas vezes: abriu a bolsa e foi distribuindo a todos uns biscoitinhos de polvilho. Não demorou para que fosse bem aceita, principalmente depois do primeiro almoço de domingo que organizara, e lá ficou. Descobriu que a farinha produzida pelos nativos servia para fazer massas. A banha das capivaras servia de base para outros quitutes, entre doces e frituras.

E foi assim que a Nona se vingou da morte do Vadão, sumindo de vista um dia e deixando para trás a tribo cheia de colesterol.

Esquistossomose

2008-11-11T16:00:00.001-02:00

- Conta pra eles aquela da mulher que no final descobre que estava sentada num formigueiro!

Karmem contava o fim das piadas antes do começo. Também lia revistas de trás para a frente e sempre iniciava a leitura dos livros pelo último capítulo.

- Como que eu posso fazer a piada agora, se você acaba de contar o final?

- Mas tem o resto ainda, é super engraçada, gente!

Karmem não gostava de textos lineares, com começo, meio e fim. Sempre apreciou mais os filmes cuja ordem cronológica não segue essa regra. E o mesmo raciocínio valia para as piadas.

- Vou te contar uma, então. Uma amiga chegou para a outra e disse “O que é que você tem?”. E ela respondeu “Estou com esquistossomose”. Aí, a primeira disse “Ah, eu não passei em nenhuma faculdade”.

Engasguei com o pedaço de banana que estava comendo e caí no chão de joelhos rindo. Com um largo sorriso, Karmem elogiava a própria brincadeira:

- É engraçada essa piada, né?

- Karmem... Haha... A piada... Hahahahaha... Não é assim... Hehehehehehehe

- Como não?

- É... Hahahahaha Assim... Hehehehehehe... Uma loira encontra uma amiga e diz “Há quanto tempo! Nossa, como você está moderna, careca... O que você tem feito?”.

- Ai, é essa mesma!

- E a amiga responde “Quimioterapia”. Só então a primeira loira responde “Jura? Na PUC ou na USP? Eu não consegui passar em nenhum vestibular...”.

- Haha é engraçada demais, né?

- Sim, mas você percebe que do jeito que você contou não faz o menor sentido?

- Por que não? Eu infringi alguma regra do Sindicato dos Contadores de Anedotas por acaso?

- Não que eu saiba.

- Então pronto. Essa foi a minha interpretação da piada.

- Mas como é que ‘quimioterapia’ vira ‘esquistossomose’, Karmem? E desde quando essa doença remete a algum curso de nível superior?

- Você sempre se acha o melhor contador de gracejos do mundo.

- Karmem, entenda, a piada tem que ser contada na ordem certa, senão não funciona.

- Sabe do que mais?

- O quê?

- Aposto que você riu mais da minha versão da piada do que da original.

- Eu ainda estou rindo!

- Então, ela é melhor que a primeira, não é?

E a verdade é que ainda rio com a versão ‘esquistossomose’.

Mímica

2008-11-07T11:32:00.001-02:00

Karmem abria os braços em forma de cruz.

- A Última Tentação de Cristo?

- Não! Presta atenção.

- ‘A Paixão de Cristo’?

- Não!

Estávamos brincando de mímica com o tema ‘cinema’. E a namorada ficava estática, crucificada na parede. Mas nenhuma das minhas tentativas em decifrar sua expressão corporal tinha sucesso.

- ‘Jesus Cristo Super Star’?

- Passou longe, longe...

- ‘A Lenda do Papai Noel’?

- O que isso tem a ver?

- O Natal é a comemoração do nascimento do Cristo, achei que fosse uma referência.

- Não tem nada a ver com o Natal, poxa, tente com mais vontade.

- ‘Indiana Jones e a Última Cruzada’?

- Mas o que que isso tem a ver?

- Nesse filme eles estão buscando o santo graal...

- Nossa, como sua imaginação é fértil! Pena que errada. Vou mudar o gesto para deixar mais fácil para você.

E postou-se em posição de sentido, mas com o braço levantado em reverência.

- Mas é o mesmo filme ainda?

- Sim.

- Ah, calma! Isso é a saudação do exército alemão ao Hitler. Hum.... Já sei, ‘A Lista de Schindler’!

- Errou!

- ‘Primavera para Hitler’?

- Não!

- ‘O Pianista’?

- E o Hitler tocava piano?

- Não, mas O Pianista é sobre a segunda guerra mundial, achei que fosse.

- Você tem muita criatividade, mas precisa ter foco, sabia?

- Ai, Karmem, ta muito difícil! Cruz, nazismo, obviamente é um filme sobre a segunda guerra, correto?

- Incorreto. Incorretíssimo!

Nada era decifrável para Karmem, cujas conexões cerebrais ligavam fatos completamente desconexos.

- Vou facilitar ainda mais, para ver se você consegue.

A performance agora incluía, depois da saudação nazista, um gesto de violência no ar, como se estivesse batendo em alguém. Karmem então apontava para o ‘boneco invisível’ que apanhava.

Eu precisava entender a qual filme ela estava se referindo e não era apenas pelo jogo. Karmem testava minhas capacidades o tempo todo e seu espírito competitivo impossibilitava que ela desistisse no meio de qualquer processo.

- Você quer que eu lembre do que os alemães não gostavam, é isso?

- Sim, sim! Finalmente você entendeu!

- O povo mais perseguido por eles foi o judeu...

- Isso, agora vai!

- Judeus?

- Nossa, finalmente!

- O filme ‘O Judeu’, da propaganda nazista, que vimos na aula de história da comunicação?

- Não, vá com calma, que não é esse ainda. É só um pedaço do título.

Já tinha a informação de que a palavra ‘judeu’ fazia parte do nome do filme. Não que isso esclarecesse alguma coisa. O gesto seguinte foi mais simples, com o dedinho apontando para cima.

- Dedo para cima? Algum filme da Carmem Miranda?

- De onde você tirou isso?

- Esses dedinhos, assim, como turista no Carnaval...

- Ih, estava indo bem, agora desandou...

E Karmem agora olhava para cima, apontando insistemente.

- Teto? Telhado? Luz? Céu?

- Aí, acertou!

- Céu?

- Sim!

- ‘Judeus no céu’ é o nome do filme?

- Não, agora vai decodificando, eu tenho certeza que você já viu esse filme e vai conseguir.

Não consegui.

- E aquela história da cruz?

- Jesus era judeu, não era?

- Mas você queria que eu remetesse a figura do Cristo aos judeus em vez dos cristãos? Isso faz algum sentido?

- E quando foi que eu fiz sentido?

- Bom, vamos lá. Judeus + céu. O paraíso? A terra prometida?

- Tá frio, frio... Quase congelando... Tente brincar mais com as palavras!

Aí compreendi.

- ‘Judeu’ não é exatamente a palavra, certo?

- Bingo!

- Judeu... Jud.. Ajuda?

- Tá quase lá, tá quase lá!

- A ajuda veio do céu?

- Acertou! Que demora, hein? Um filme tão simples.

- A ajuda veio do céu?

Repeti, pois não acreditava.

- Sim, você lembra? Aquele filme dos robozinhos que vinham de outro planeta.

- Karmem, o nome do filme não é esse. É ‘O Milagre Veio do Espaço’.

- Você sempre consegue decifrar o que eu estou pensando!

- Para falar de um filme de ficção científica e fantasia sobre robôs em formato de nave espacial você fez a mímica de cruz e da saudação nazista?

- Não reclama, que funcionou direitinho. Agora é sua vez! Escolha um filme e faça a mímica.

Pensei rápido e me posicionei na frente do sofá.

- ‘Labirinto’, com o David Bowie.

- Mas eu nem fiz o gesto ainda!

- Não precisa, eu conheço você.

Realidade

2008-10-29T14:17:00.001-02:00

Foi uma notícia na televisão. Um senhor encontrou uma valise cheia de notas de dólares, cerca de um milhão, e decidiu tentar encontrar o dono.

- Puxa, isso é que é caráter. - disse Karmem – Você não faria o mesmo?

- Ah, não sei... Não estou vivenciando a situação...

- Quer dizer que você tem dúvidas sobre o que faria?

- Acho que sim, quer dizer, quem é que pode saber quando ainda não aconteceu, né?

- Bem que minha mãe sempre diz que você é um bundão que não tem opinião decidida.

- Tá bem, eu digo. Eu ficaria com o dinheiro.

- Como assim? Você ficaria com o dinheiro todo para você?

- Um milhão de dólares? Mas é claro!

- Eu não acredito! Como você ia ter coragem? Vai que esse dinheiro é de algum aposentado, que passou vida inteira economizando para garantir a velhice...

- Pois então, eu faria um favor a ele, que não ia ter condições de aproveitar o dinheiro direito.

- Você seria capaz de uma barbaridade dessas? Coitado do velhinho! Podia ser seu avô!

- Então a coisa muda mais ainda de figura; se fosse o meu avô, eu estaria apenas adiantando a herança, ué! O dinheiro seria, por assim dizer, meu de direito! E além do mais, que aposentado no Brasil que consegue juntar um milhão de dólares? É mais fácil essa valise ser de algum traficante.

- Então, você levaria o dinheiro à polícia?

- Mas é claro que não! Nesse caso, menos ainda!

- Como assim, você ia ficar com esse dinheiro sujo?

- Não, eu ia gastar muito bem!

- O dinheiro que veio de pobres crianças inocentes coagidas pelo narcotráfico?

- E qual é o problema?

- Qual é o problema, você me pergunta? Muito problema! Eu jamais imaginaria que o homem que eu escolhi para ser pai dos meus filhos fosse tão egoísta! Sinceramente, não sei se essa relação vai dar certo.

- Mas o que foi que eu fiz de errado agora?

- O que você fez de errado? Primeiro, tenta extorquir dinheiro de um pobre velhinho aposentado, quiçá o seu próprio avô, e nem assim se sensibiliza, depois aceita propina de um traficante e ainda me pergunta o que fez de errado? Está tudo errado! Aliás, errada estou eu, de ficar com um homem capaz de deixar os outros passando fome para ficar com o dinheiro!

- Mas, Karmem, é um milhão de dólares!

- É, e pelo jeito para você mais vale um milhão de dólares do que eu.

- E o que você queria que eu fizesse com o dinheiro?

- Isso não importa. Você não tem que mudar só para me agradar. Não sou eu quem vive a sua vida. Aliás, começo a perceber que talvez seja melhor sair dela. E nem vem com esse braço! Vai lá, abraçar o seu milhão de dólares, vai.

- Karmem, você se dá conta de que nada disso aconteceu?

- Pior ainda! Quer dizer que nem no plano das idéias você é capaz de fazer o que é certo! Imagine na vida real!

- E quando é que na vida real aparece uma maleta com essa dinheirama toda?

- Não importa. O que importa foi o que você pensou.

- Tá, qual seria a coisa certa a se fazer, então?

- Não existe o certo, nem o errado. Mas isso mostra sua verdadeira personalidade.

Karmem já não me olhava nos olhos e uma discreta lágrima escorreu por seu rosto.

- Você sabe que tudo que a gente faz na vida um dia paga de volta. Acho que você ignora isso no seu ceticismo – continuou.

- O que você está querendo dizer? Que a maleta seria um teste divino?

- Se seria um teste, eu não sei. Só sei que você certamente não passaria. Aliás, é melhor mesmo você gastar o dinheiro todo em protetor solar fator 50, já que depois vai passar a eternidade queimando em frente a um jato de azeite quente, amarrado à grelha do inferno.

Karmem nunca exagerava.

- Olha, quer saber mesmo o que eu faria com esse dinheiro? – arrisquei, bolando um plano para sair do clima de discussão e entrar no clima de fazer as pazes.

- Vá em frente. Mas lembre que, em algum lugar, senão no meu próprio coração, todas as coisas ficam registradas.

- Pois eu iria contratar um avião para escrever “Karmem eu te amo” no céu. E depois esse avião iria descer e, despejando pétalas de rosa, eu pularia de pára-quedas dele para cair aos seus pés e convidá-la a subir num balão, que nos levaria até a Índia e casaríamos numa cerimônia indiana secreta. Pronto, é isso que eu faria com o milhão. Gastaria para concretizar todos os seus sonhos.

- Mas porque você não disse isso antes?

- Ah, era para ser surpresa. Mas agora eu estraguei tudo. Vou ter que pensar em outra coisa...

- Você faria tudo isso por mim?

- Mas é claro! Foi a primeira coisa que me passou pela cabeça.

E então o choro começou, mais forte ainda.

- Mas o que foi agora, Karmem? Você preferiria um casamento árabe?

- Como eu fui injusta com você, docinho! Você só ia querer me agradar?

- É só o que eu faço ganhando bolsa-auxílio de estagiário, imagina com um milhão...

- Isso é a coisa mais bonita que alguém já teria feito por mim! Como eu fui injusta! Eu sou uma monstra! Me perdoa!

E naquela noite, enquanto Karmem sonhava com seu casamento à indiana, cheio de aromas e símbolos orientais, eu fechava os olhos e pensava no super sabre de luz eletrônico com luzes e sons que eu compraria... Ah, se eu tivesse achado aquela mala!

Ciúmes da Madonna

2008-10-24T14:07:00.002-02:00

Karmem fez questão no começo do namoro de esconder sua loucura de mim. Mesmo ela sabia que poderia me assustar e que suas chances de contar comigo para ser seu escravo particular diminuiriam se eu ficasse com medo demais para namorá-la. Levou quase três dias para que eu presenciasse a primeira das loucuras que estavam por vir.

Éramos colegas de classe na faculdade de jornalismo e estávamos ainda no primeiro ano. Além de não saber dirigir, eu nem sequer tinha carro ainda e a levei de ônibus para conhecer a minha casa, onde poderíamos ficar completamente à vontade, pois não haveria ninguém.

Karmem era só sorrisos e chamegos no caminho. O sorriso durou até que Karmem entrasse no meu quarto e fizesse pela primeira vez a feição que tinha o poder de congelar minha espinha. Literalmente. Eu sempre tinha que depois jogar um pouco de água quente para conseguir andar direito.

- Meu querido, o que é isso?

- Isso o quê? Ah, sim, é um pôster.

- Que é um pôster eu sei. O que eu quero dizer é como que você pode ter uma foto enorme de outra mulher pendurada na sua parede.

- É a Madonna, Karmem. Você sabe que eu sou fã.

- Era.

Foi tudo o que ela conseguiu dizer. Até hoje ainda tenho uma certa dificuldade de relembrar a cena, pois o trauma acabou fazendo com que eu esquecesse da maior parte. Só guardo flashes do que aconteceu, mas tenho certeza de que o pôster entrou em combustão espontânea apenas com o olhar de Karmem.

- Mas por que você está fazendo isso? Está louca? Vai incendiar o prédio!

Karmem estava neste momento ateando fogo e sapateando sobre a pasta na qual eu guardava recortes de jornal com a musa.

- Que absurdo! Você é meu namorado ou não é? Não vai ficar reverenciando outra mulher assim! Está pensando que eu tenho casca de barata?

Atrás da nuca de Karmem realmente crescia uma casca de sujeira, raramente vista a olho nu, pois estava coberta por uma camada intransponível de cabelo.

- Sangue.

- O quê?

- Sangue, Karmem. É sangue de barata a expressão...

- Sangue você vai ver jorrar se eu souber que você tem outra mulher em seu foco de atenção que não seja eu!

- A Madonna é só uma cantora, apenas uma mulher cujo trabalho eu admiro...

- E admira mais do que a mim, pelo jeito!

- Como assim?

- Não estou vendo nenhuma foto minha nas suas paredes!

- Mas eu não tenho nenhuma ainda...

- E se continuar assim nem vai ter. Ou você acha que eu divido qualquer espaço meu, seja na sua parede, seja no seu coração, com outra pessoa?

- Mas, linda, seja razoável...

Ser razoável estava além das capacidades de Karmem.

- Ela está a milhares de quilômetros de distância. É impossível que um dia eu vá ter algo com ela, não acha? Faria muito mais sentido você ter ciúme da Mirinha da esquina...

- E quem é essa? Você pendura fotos dela na parede também?

- Não, eu estava só brincando! “Mirinha” seria um nome hipotético para alguma vizinha.

- E estes CDs? O que são?

- CD é a abreviação de Compact Disk. Eles são usados para reproduzir gravações musicais. Há um aparelho que emite uma luz que se reflete em sua superfície, decodificando o código binário...

- Isso eu sei. O que eu estou perguntando é por que você tem tantos CDs da Madonna.

- Mas como você queria que eu a ouvisse cantando? Não tenho o telefone dela para ligar e dizer “Oi, aqui é um grande fã seu aqui do Brasil, você não quer cantar para mim? Ah, no banho? Então, aproveita a reverberação do toalete”.

- O meu ponto é que não estou vendo nenhum CD com gravações minhas aqui.

- Deve ser porque você nunca gravou um CD, Karmem!

- Você é muito bom para arrumar desculpas, hein? Resolvemos isso depois. Por hora, pode colocar todos os compaqui te disse no microondas.

Não se pode dizer que eu não tentei contornar a situação.

- Mas, Karmem, não é o microondas que toca música, é o aparelho de som. O forno no máximo toca aquela campainha para avisar que a comida está pronta.

- Não é para ouvir. Vamos derreter todos.

- CD derretido? Por quê, criatura?

Era a primeira vez que eu tinha um vislumbre de que Karmem não era humana. O melhor é que ela nunca se sentiu desconfortável por eu chamá-la de criatura.

- Se vamos ter um relacionamento, eu quero uma prova de amor. Como você não tem dinheiro para me dar uma jóia, muito menos me pedir em casamento romanticamente num restaurante nas ilhas gregas de frente pro mar, pode fazer pelo menos esse sacrifício por mim.

Eu tinha pela frente uma escolha complicada. As duas mulheres que mais influenciavam minha vida e tendo que optar por uma ou outra. E os CDs da Madonna, além de caberem no bolso, podiam ser tocados na ordem e maneira que eu quisesse, o que eu jamais faria com Karmem.

Recolhendo os restos das reportagens e fotos assassinadas e estripadas pelo chão, prometi a Karmem que não mais ouviria Madonna. Foi a primeira promessa quebrada de minha parte.

- Mas não vamos derreter tudo, né? Afinal, custaram dinheiro. Pode deixar que eu acho alguém na internet para comprá-los.

Foi a maneira que encontrei para salvá-los. Durante todo o resto do namoro, eu tratei de escondê-los. Se eu sabia que Karmem iria me visitar, lá ia eu colocar os pobrezinhos dentro da máquina de lavar, ou em qualquer lugar da lavanderia - onde eu sabia que ela jamais entraria.

Eu ainda acreditava que aquilo seria apenas uma brincadeira e um teste de Karmem. Que ela diria “Puxa, meu amor, eu sei o quanto ela representa para você e estava apenas testando o seu amor por mim. Vamos ver essa fita de clipes juntinhos agora, você merece”. Mas Karmem quase nunca mentia, principalmente sobre o que fosse para eu fazer.

- E esta outra foto aqui, na sua gaveta? Quem é essa mulher?

- Você reparou que ela parece comigo?

- Sim, mas quem é? Vai me dizer que você idolatra até mulheres assim tão mais velhas?

- É minha mãe. Ela mora aqui comigo.

- Bom, já que mora, você vê a cara dela todo dia, não vê? Não sei para quê guardar foto... Pode jogar fora também. Ou devolve para ela, afinal, está a uma porta de distância, certo?

Os meus olhos esbugalhados foram suficientes para que Karmem mudasse de assunto.

- Vamos resolver o problema de não ter nada gravado com a minha voz aqui. Cadê o seu gravador?

- Aí, na gaveta mesmo. Mas o que você vai fazer?

- Você não gosta da minha voz?

- Sim...

- Fique ali naquele canto, olhando para a parede e não se mexa.

Karmem pegou dois chumaços de algodão e, delicada como uma locomotiva, os introduziu em minhas orelhas. Fiquei olhando justamente para o espaço antes ocupado pela Madonna e que agora estava vazio, com as marcas de fita adesiva denunciando que alguém fora arrancado dali, por mais de uma hora. Nas poucas vezes em que tentei sair, ou olhar para trás, fui surpreendido com um ataque de livros, roupas, sapatos, qualquer coisa que Karmem encontrasse para atirar.

- Pronto, já podemos tirar isso e você pode virar. Olha, essa fita você só ouve depois que eu for embora.

À noite, relembrando dos acontecimentos, não pude deixar de rir muito com tudo aquilo. Chorar também. Coloquei a fita no meu rádio e fui surpreendido com o que ouvi. Karmem declamava poesia na gravação. Ok, a da batatinha quando nasce, mas o que se poderia esperar?

O pior é que aquele ataque de ciúmes ainda não tinha tido fim. Ele ainda persistiria na aula de retoques digitais em fotografia, na semana seguinte.

- O que é isso na sua tela?

- É o meu trabalho, Karmem. Eu estou fazendo desde o começo do bimestre, você sabe.

- Sim, mas, no começo do bimestre, nós ainda não namorávamos.

- Bom, mas o que isso tem a ver? A entrega é amanhã, eu já estou quase terminando. Foi até fácil de fazer, mas eu gastei muito tempo fazendo o seu, por isso tive que fazer esse assim simplesinho.

Tínhamos que fazer uma montagem no computador. Karmem teve uma ótima idéia para o seu trabalho. Ela quis transmitir uma mensagem de paz e união de povos. Para isso, colocaríamos os principais líderes mundiais lado a lado de personalidades da história famosos pelo trabalho social e luta pela paz, como Mahatma Gandhi e Madre Tereza, todos fazendo o sinal de paz e amor. Para Karmem era fácil ter idéias, pois era eu que as operacionalizava. Fui atrás, numa época em que a internet engatinhava, das fotos de todos que ela quis (quarenta e sete, pois era um número cabalístico ou algo assim), digitalizei um a um e me pus a trabalhar para que cada um deles tivesse os dois dedinhos levantados na mão direita. Ficou ótimo e eu até tirei, ou melhor, Karmem tirou nota dez, mas só me sobrou tempo para, no meu trabalho, me colocar beijando... A Madonna!

- Você está salvando isso na rede?

- Não, só aqui no disquete. Tem muita gente copiando trabalhos alheios na rede.

- Então com licença.

Karmem fechou o programa e retirou o disquete em silêncio.

- Você vai levar para imprimir para mim? Como você é atenciosa.

- O que você acha que aconteceria se a Madonna realmente beijasse você?

- Provavelmente sairia levitando do chão.

- Ah, é? Então vai levitar!

E lá se foi o disquete, arremessado pela janela do nono andar do prédio da faculdade. Mesmo sem mirar, Karmem conseguiu fazer com que ele caísse justamente dentro do carrinho de um pipoqueiro, onde derreteu na gordura quente.

Não sei quanto tempo fiquei em estado de choque. Via Karmem falando sem parar, mas não conseguia entender o que dizia. Só conseguia pensar na Madonna sendo cremada em meio aos milhos estourando.

- Karmem! Era o meu trabalho! Nós temos que entregar amanhã!

- Preocupe-se você. O meu já está pronto há um tempão.

- Eu sei, fui eu quem fiz!

- Você fez? Como você pode querer roubar o meu trabalho assim?

- Seu trabalho? Quem pesquisou as fotos, escaneou, arrumou os dedinhos desse povo todo? Foi você?

- Mero trabalho manual. O cérebro aqui você sabe que sou eu. Muito melhor do que a idéia de se colocar beijando aquela loura falsa, siliconada.

- Alto lá! A Madonna pode descolorir o cabelo, mas os seios são cem por cento naturais!

- Isso você deve entender mesmo, os seus são do tamanho dos dela!

- Cadê aquela foto sua vestida de dançarina de cabaré?

- Está na rede, por quê?

- Por que eu tenho que entregar alguma montagem em menos de vinte e quatro horas, ora essa!

- Ah, resolveu fazer uma montagem me beijando, é isso? Pois agora é tarde!

- Claro que não. Nós somos namorados, para quê fazer uma montagem disso, se podemos fotografar um beijo real?

- Então o que você vai fazer?

- Bom, você lembra que acabou sobrando uma imagem das suas? Eu achei quarenta e oito e você insistiu para que eu tirasse uma delas.

E foi assim que criei a imagem de Karmem fazendo um streap tese para o Dalai Lama. Foi minha única vingança contra a queimadora de Madonnas.

Clarinata da Rainha

2008-10-22T17:48:00.004-02:00

Quando Elisângela ouviu a Clarinata da Rainha tocando, finalmente deu-se conta do significado dos acontecimentos que precederam sua subida ao altar. Não viu mais nada em sua frente.

As flores, a decoração, tudo que havia sido um martírio em mais de dezoito meses, passaram despercebidos.

Fosse um de seus eventos profissionais, teria fuzilado com os olhos um casal de convidados que foi de tênis. Mas naquele momento não. Estava sublime, sentindo uma estima principalmente pelo noivo, Caio, que seria seu companheiro dali por diante. O buquê, recolhido pela mãe, havia sido confeccionado pessoalmente por ele.

Do lado dos padrinhos, Carlos Charles tentava manter as lentes de contato que insistiam em sair do lugar com as lágrimas. O jornalista decidira combinar a cor dos olhos com a gravata de cristais.

A cerimônia transcorreu bem, não fosse o engasgo da noiva na hora de dizer 'Na riqueza e na pobreza'. Sua sugestão de texto, 'Na riqueza e no glamour e não me venha com opções diferentes disso', não foi muito bem aceita pelo padre.

Na hora do esperado 'sim', os convidados soltaram um suspiro coletivo. O padre também. E o pessoal da decoração, da banda e os pombos moradores das árvores em frente à igreja. Meses de pressão finalmente se dissiparam.

Elisângela estava casada! Saiu da igreja ao som de "My first, my last, my everything".

- Mais calma agora?

Perguntava Carlos Charles, já no salão.

- Agora? Mas eu sempre estive calma!

- Bom, eu estou.

- Ótimo. Até porquê, tenhos duas missões para você.

- Quais?

- Primeira, me ajudar a organizar o DVD do casamento.

- E a segunda?

- Conto com seu bom gosto para montar o quarto do bebê.

Diante do espanto do amigo, Elisângela revelou detalhes:

- Na confusão toda, esqueci de tomar a pílula.

- Acho que terei que fazer uma viagem.

- Não demore, então, pois só confio na sua ajuda.

- De quantos meses você está?

- Dois.

- Então vai levar sete meses a viagem.

- Para onde?

- Ainda não decidi!

- Não me enrole e não disfarce, que você vai amar escolher o papel de parede de bichinhos.

- Tomara que seja menina, porque a gente vai forrar tudo de rosa!

Carlos suspirou mais uma vez e se posicionou para ver o arremesso do buquê. Um braço mais comprido, de uma loira muito alta, levou vantagem e agarrou as flores assim que foram projetadas. A loira posicionou pétala por pétala em seu chapéu, sorrindo triunfante por algum motivo que só ela entendia. Algum tipo de simpatia, será?

O transcorrer da noite foi agradável e divertida, entre parentes e amigos, pois o casal só enviara convites a quem realmente lhes era precioso. Afinal, "Hipócrita, na minha festa de casamento, não", era a frase que Elisângela mais usara para a lista de convidados.

Dali por diante, Elisângela deixou de ser noiva, mas jamais abandonou seu desejo por fazer tudo à sua maneira e com a sofisticação que a natureza lhe conferiu.

Berebas

2008-10-08T10:06:00.004-03:00

Uma de minhas atribuições enquanto namorado de Karmem era escolher e comprar todos os presentes para a família dela em ocasiões como Natal, aniversários, dia das mães e afins. Mas não podia ser qualquer presente. Tinha que ser criativo, diferente, original, algo que levasse a pessoa às lágrimas de emoção e ficasse para sempre guardado na memória. E também era Karmem quem assinava o cartão e entregava o presente (muitas vezes sem nem saber qual o conteúdo do embrulho) e ficava com o crédito.

E ela sempre me dava um prazo razoável para comprar as coisas. Como na primeira vez em que participei da festinha de um sobrinho que ela tinha no interior.

- Você já está vindo para cá?

- ‘Cá’ onde, Karmem? Onde você está?

- Como, onde eu estou? Já cheguei aqui em Cabritópolis.

- Cabritópolis? Onde fica isso? O que você está fazendo aí?

- Você esqueceu?

- Esqueci do quê?

- É amanhã o aniversário do meu sobrinho! Eu já estou aqui.

- Como, amanhã? Você não me disse nada!

- E precisa dizer? Todos os anos ele faz aniversário no mesmo dia!

- Mas, Karmem, não faz nem um ano que a gente namora, como eu ia saber?

- Oras, no ano passado a gente já era amigo e eu disse que vinha para cá por causa do aniversário dele...

Karmem não conseguia entender que alguma pessoa não tivesse guardado na memória um fim de semana sem ela, mesmo que nem a conhecesse, como se sua presença fosse essencial para o bom funcionamento de qualquer atividade na vida.

- Bom, de qualquer forma, você foi dispensada do trabalho por causa disso?

Todos os empregos de Karmem eram extremamente tolerantes em relação a horários e presença na empresa. Ela podia se ausentar, por exemplo, para passar a manhã com a cachorrinha que estava deprimida e se sentindo solitária. Por isso ela não compreendia porque eu tinha de bater cartão de ponto ou permanecer na empresa todo o horário de trabalho. Mas isso não vinha ao caso. O pior era a tarefa que viria.

- Você já comprou a bereba?

- O quê?

- A bereba. A criança está esperando!

- Eu tenho que levar uma bereba para o seu sobrinho?

- Não se faça de desentendido...

- Mas eu não estou entendendo mesmo...

- Eu falei que o menino gosta da bereba e que você ia trazer. Você sabe a quantos quilômetros estamos da capital?

- Acho que uns quinhentos, não é?

- Então, não tem bereba para vender aqui. E agora o garoto já está todo esperançoso, achando que você vai trazer para ele!

- Se é bereba que ele quer, eu levo uns dez quilos de chocolate e faço ele comer – vai nascer um monte de berebas e espinhas na pele dele...

- Só mesmo um monstro como você para querer intoxicar a criança! Você vai fazer isso com o nosso filho também?

- Mas a gente nem tem filho...

- E acho que nem vamos ter, por que se é assim que você imagina que vai cuidar dele...

- Podemos ser mais práticos?

Não podíamos. Karmem nunca era prática.

- Eu vou ter que ir até Cabritópolis?

- Não, se você der um jeito de que a bereba chegue aqui sozinha...

- São cinco horas de viagem, eu vou ter que ir direto daqui e nem trouxe mala, nem nada...

- Já que você não comprou a bereba ainda, aproveita, passa no shopping, compra uma malinha, umas roupas e vem.

Karmem era uma pessoa tão ligada à natureza que acreditava que qualquer produto, tal qual flores e frutos, brotavam nas prateleiras das lojas, bastando colhê-los e levá-los para casa.

- E afinal, o que é uma bereba?

- Você não sabe?

- Não...

- Não é você o expert em crianças, que passa o dia lendo revistinha?

- Eu divulgo uma fábrica de chicletes, revistas infantis são parte do meu trabalho...

- Vou fingir que acredito. E nunca leu nada sobre as berebas?

- Não, Karmem, não...

- Bom, se vira.

- Faz um favor, então? Chama o menino...

Tenho que reconhecer que o garoto foi a única pessoa da família de Karmem (além da cachorra) que gostava de mim. Ele adorava ficar no meu colo. Também porque ali ele podia soltar puns à vontade. Todas as outras pessoas pensavam que era eu e, quando eu tentava disfarçar, ainda me olhavam com aquela cara que diz “além de peidar, ainda vai tentar botar a culpa na criança, que absurdo!”.

- Oi, tio! A Karmem já me falou o que você está trazendo prá mim! Qual que você escolheu?

- Olha, o que foi que ela disse que eu vou levar?

- Ah, eu já sei! É um blerleice!

- Berleis?

- Não, blerleice!

- E o que é um blerleice?

- Blerleice é o brinquedinho que eu quero!

Pelo menos agora eu já sabia que era um brinquedo.

- E como é esse brinquedo?

- É um blerleice! Eba, ele vai me trazer um blerleice!

- Vamos fazer assim: você me diz como é o blerleice e como você brinca com ele, que eu digo se é o que eu comprei...

- Ah, mas é muito fácil! A gente usa o blerleice para brincar de blerleice mesmo!

Lá ia eu cavar a informação.

- E como é o blerleice?

- O blerleice é um blerleice, ué!

- Mas de que cor é ele?

- Ah, tem blerleice de todas as cores! Eu quero o blerleice amarelo, vermelho e roxo, que nem o do menino.

- Que menino?

- O menino que brinca de blerleice no desenho...

Pronto! Era um brinquedo de algum desenho animado da TV.

- E como chama o desenho que tem esse menino?

- Blerleice! Aí, o menino usa o blerleice com os amigos dele, que têm blerleice também, e os blerleices apostam corrida, batem uns nos outros, mas eu quero o blerleice do menino que é o principal, que é o mais forte...

- Você sabe me dizer pelo menos em que programa que passa esse desenho?

- É naquele que passa o blerleice!

- Mas você consegue me dizer o número do canal?

- Ah, eu não aprendi ainda número na escola... Mas eu passo o recreio inteiro brincando de blerleice, só que sem blerleice, porque não tem blerleice aqui em Cabrito... Eu vou ser o único da escolinha que vai ter blerleice! Eu te adoro!

Tive que desligar o telefone sem conseguir mais informações, pois meu chefe já estava fazendo o olhar que acusa os matadores de trabalho. Depois de pesquisar nos sites de canais infantis, finalmente achei o desenho. Blade Racers®. Uma animação na qual pré-adolescentes treinavam coelhinhos fofos para pilotar carros assassinos que disputavam corrida e assassinavam uns aos outros no trajeto com lâminas e armas de fogo saindo das laterais. Miniaturas desses carros (com lâminas de borracha e armas que disparavam água) eram comercializados como brinquedos para crianças. Eu havia desvendado o que era o ‘blerleice’.

Agora havia mais duas etapas da tarefa: comprar o brinquedo, acertar o modelo do protagonista e ainda conseguir chegar a Cabritópolis, o que levava cinco horas de viagem. Tive que executar o plano proposto por Karmem e passar pelo shopping. Para minha sorte (ou azar, pois isso possibilitava que Karmem sempre fizesse pedidos como esse) havia um localizado bem ao lado da estação rodoviária.

“Pelo menos”, pensei, “acaba de fazer uma semana que se passou o dia das crianças, vou encontrar os brinquedos com desconto”.

- Blade Racer®? De qual fase?

- Fase, como assim?

- O Blade Racer® tem mais de 50 fases diferentes, cada uma com mais de 300 modelos. Tem a Rocket Fire, a Speed Maximum, a Fast as Hell... De qual o senhor quer ver?

- Qual que está passando agora na televisão?

- Depende. Na TV aberta é a Quick Total Descontrol, mas na TV a cabo todas as outras estão sendo exibidas. Sabe que agora tem canais específicos para esse tipo de desenho? Alguns até passam com o som original, em japonês.

Resolvi arriscar e tentar a fase da TV aberta.

- Vamos ver os modelos dessa, então?

- Dessa estão esgotados. Aliás, de quase todos estão esgotados. O dia das crianças foi semana passada, sabia? Não tenho mais quase nenhum... Só esse modelo, o do Gart Jenron, pilotado pelo coelhinho Willy Fluffy.

Era prateado e não amarelo, vermelho e roxo, por isso concluí que não era o correto.
Depois de rodar por todo o shopping, não consegui achar nenhum Blade Racer® amarelo, vermelho e roxo. Mas eu não podia chegar de mãos abanando, ainda mais sendo que Karmem havia prometido que eu levaria o blerleice. Foi quando minha criatividade resolveu aflorar. Levei o Blade Racer® prateado mesmo e passei numa farmácia.

- Vocês têm esmalte de unha amarelo, vermelho e roxo?

Ainda bem que a moda era pintar as unhas de várias cores! Agora eu tinha apenas quinze minutos para comprar uma troca de roupa, uma mochila, o bilhete e ainda pegar o ônibus. Com Karmem eu realmente aprendi a fazer tudo na velocidade máxima, ‘Fast as Hell’.

No meio do caminho, toca o meu celular:

- Você está com a bereba ou não?

- É blerleice! Aliás, é Blade Racer®. Sim, eu consegui achar.

- Ótimo. A gente vai buscar na rodoviária, então, porque o menino está querendo muito...

- Mas, Karmem, eu ainda não pintei...

- Pintou o quê?

- Nada. A gente se vê quando eu chegar.

E lá fui eu, com muita paciência, fazendo desenhos de camuflagem no carrinho com os esmaltes, depois de abrir com bastante cuidado para não romper nenhum lacre de proteção. Ainda bem que eu tinha ainda trezentos quilômetros pela frente para completar a operação. Até eu me impressionei com o resultado final!

Chegando lá, de madrugada, o sobrinho de Karmem veio correndo ao meu encontro. Ele queria o brinquedo.

- Pronto! Tá aqui o seu ‘blerleice’!

- Blerleice? Tia Karmem, você não falou com ele?

- O quê?

- Você não leu a minha mensagem de texto?

- Não sei, o celular estava no silencioso, tinha gente querendo dormir no ônibus...

- Bom, ontem à noite estreou um desenho novo, o mongo dongo, ele agora não gosta mais de blerleice... E eu prometi que você ia conseguir trocar o brinquedo!

E a criança corrigiu:

- Não é mongo dongo, é monsblongo, tia!

Por sorte, o mesmo ônibus que havia me levado estava saindo de volta para São Paulo e eu pude retornar para procurar o novo brinquedo (que só estaria disponível nas lojas dali a três meses). Pelo menos, ninguém nunca descobriu que eu havia falsificado o Blade Racer®!

Chapelão

2008-09-29T23:19:00.005-03:00

De: Carlos Charles
Não eskeça o bukê!

Caio viu a mensagem e então lembrou-se de que havia se voluntariado para buscar o buquê de sua noiva, Elisângela. A cerimônia seria dali a algumas horas, tudo estava sob controle.

Ajeitou a cartola de cetim que improvisaram e anunciou aos amigos que precisava ir. O tio Almeida não quis deixar. Já eram oito horas da manhã e a despedida de solteiro ainda corria solta, como se tivessem acabado de chegar ao lugar.

Fora insistência do tio Almeida a festa. Não que Caio fosse avesso às comemorações (muito menos às mulheres), mas não fazia tanta questão assim. A verdade é que quem experimenta Elisângela (‘mulher’ é eufemismo, era uma versão melhorada do projeto) não se contenta com menos.

Mas foi mesmo assim, ouvindo a descrição do tio:

- Você vai ver sobrinho! Aquele lugar tem umas pequenas! Todas as stripers são universitárias!

- E isso serve para quê, elas dão dicas para passar no vestibular antes da gente comê-las?

Caio aproveitara a noite bebendo e contando anedotas, não traiu a confiança da noiva. Chegou a receber uma massagem das ‘universitárias’, regado a chantili, mas foi o máximo, além de ter o nariz empoado por um par de seios. Devidamente vestidos, claro.

Na saída, o tio ainda convidou algumas das garotas para irem com eles. Ele era assim, sedutor. As moças agradeceram, pois aproveitariam a carona. Era um boa pinta, e estava emocionado de ver o sobrinho com quase trinta anos casando. O próprio Caio achava que seguiria estilo de vida solteirão do tio até que conheceu a noiva.

E lá se foram, o tio dirigindo com uma das moças ao lado e o Caio com uma de cada lado no banco de trás.

A floricultura mantinha um registro severo de tudo que entrava e saía em relação a casamentos.

- O senhor assine aqui, aqui e aqui. E, por gentileza, tire os óculos.

- Ué, por quê?

- Fotografamos as pessoas que retiram buquês. Normas da casa.

- Nossa, mas precisa de tudo isso?

- Sem foto, não leva buquê. Ah, e o seu dedão vai aqui, por favor. Fazemos o registro da digital também.

- Vocês não acham um pouco exagerado?

- Já imaginou se o senhor perdesse o buquê da sua noiva?

- Prefiro nem pensar!

- Pois é, nós também não. Assim que o senhor assinar tudo, a nossa responsabilidade termina e respiramos aliviados.

O arranjo foi entregue dentro de uma geladeira de isopor quadrada, com as instruções de evitar abrir por algumas horas. Tudo para que Elisângela não casasse com um buquê de flores murchas.

Na volta, Caio trocou uma de suas acompanhantes pela do tio com a caixa devidamente alojada no chão do carro, para evitar pegar sol.

Quando desceu, o tio Almeida fez questão de perfilar todas as universitárias, pediu uma salva de palmas para o sobrinho e improvisou um discurso.

- Meninas, vocês estão diante de um dos homens mais dignos que já conheci.

Na família, todos sabiam de sua propensão a aumentar as qualidades dos conhecidos.

- Este rapaz, tão novo, é um dos médicos e engenheiros mais importantes do nosso tempo!

Caio só tinha o diploma de colegial técnico, mas conhecia os exageros do tio.

- Foi ele quem descobriu a cura para a síndrome de Aquiles, uma doença gravíssima que ataca os calcanhares, responsável por tantas calamidades! Vocês sabiam que foi isso que matou a princesa Diana?

- Ué, ela não morreu num acidente de carro?

- Se o motorista não tivesse essa enfermidade, ela estaria viva até hoje!

As stripers choraram, emocionadas, e aplaudiram, com sinceridade. No final, ainda encheram Caio de beijos na testa, nas bochechas e o deixaram de marcas de batom. O tio Almeida fez questão de abraçar uma a uma antes de entrarem de volta no carro e as presenteou como uma flor cada uma em agradecimento pela maravilhosa última noite de solteiro que haviam propiciado ao sobrinho.

Caio entrou em casa e só quis dormir. Acomodou ao isopor num canto fresco da casa. Estranho, ele tinha a nítida impressão de que quando havia pegado na floricultura havia uma fita adesiva lacrando a caixa. Bom, depois de tantas horas sem dormir, a gente imagina cada coisa!

Horas mais tarde, foi despertado por Elisângela, que, aos berros no telefone, exigia seu buquê, pois já estava praticamente pronta.

- Mas meu bem, ainda faltam três horas pro casamento... Não, ainda não tomei... Sim, já estou entrando... Aguarde que eu já chego!

O noivo é sempre mais prático: banho, barba, desodorante, terno e gravata depois, já estava pronto para a cerimônia. Tudo certinho.

Por curiosidade, resolveu abrir e dar uma espiada no buquê. Sabe como é. Podia estar meio torto, melhor ver antes do que entregar para Elisângela.

E foi então que o raio de mil watts acertou em cheio sua cabeça. A caixa estava vazia. Inexplicavelmente vazia. O interior tão solitário quanto Caio ficaria se não levasse o buquê.

“Mas como é possível? Eu mesmo vi a garota da floricultura embalar aquele emaranhado de flores brancas e verdes! Iguais às que...”

Sim, o Tio Almeida abrira a caixa de isopor pensando que ela guardava cerveja, mas, quando vira as flores ali, desatou os nós e as deu para as meninas da noitada. Tão gente boa, elas mereciam!

Sem saber o que fazer, Caio desceu para o jardim do prédio e procurou por algo que as substituísse. Viu, ironicamente, apenas uma plantação de ‘marias-sem-vergonha’. Era o único jeito. Amarrou um punhado delas com um cadarço antigo e enfiou na caixa original da floricultura.

“Vou pôr a culpa neles. Diacho, eles me fotografaram segurando o buquê, não vai colar!”.

Seguiu assim mesmo para o salão onde Elisângela fazia o dia da noiva e, sem olhar para trás, rumou para a igreja. As marias-sem-vergonha o fariam ganhar tempo até chegar lá e arrancar alguns dos arranjos da igreja e montar um novo buquê!

Caio suava frio. Todos os amigos o apontavam:

- Nossa, ele deve estar emocionado!

Estava sim, pois o padrão de flores da igreja era diferente do buquê. Elisângela não queria entrar com um item parecido em suas mãos, o fator surpresa era o mais importante em tudo: vestido, grinalda e, claro, buquê.

- Sua gravata está torta, me deixe arrumar. Deu tudo certo, né? Hoje acaba o seu e o meu martírio!

Desabafou Carlos Charles, melhor amigo da noiva, cujo celular logo tocou.

- Alô! O quê? Como assim? Não é o mesmo? Tem só um monte de mato?

Conhecendo sua noiva, Caio começou a planejar mentalmente mudar-se para a África naquele instante. Mas preferiu olhar em volta, como se a solução fosse brotar na sua frente. E foi o que aconteceu. Tomou o celular das mãos de Carlos e disse:

- Meu bem, desculpe a brincadeira! Eu queria só nos descontrair... Você vai ter o seu buquê quando chegar aqui. Confia em mim? Sim, o Carlos está fazendo que sim com a cabeça...

A segunda surpresa do dia foi ver as mesmas flores ali, zanzando pela nave da igreja, alocadas num chapelão. Laleska, grande amiga de Carlos Charles (vide "Duelo de Grinaldas"), trajava um discreto vestido, mas fizera questão de um chapéu bem grande, todo florido. Estranhamente, com o mesmo tema do buquê de Elisângela. Mas muito propício, pois Caio surrupiou sorrateiramente o adereço por trás e tinha o buquê de volta às suas mãos!

Domingo como outro qualquer

2008-09-23T14:41:00.002-03:00

- Por que você não gosta de ir ao teatro, meu querido?

O comentário de Karmem despertou uma série de lembranças. Quase todas da primeira vez em que fomos ao teatro. Por “Teatro popular, entrada gratuita”, leia-se: “agüente esperar mais de três horas na fila e decidiremos se você merece assistir à peça”.

Chegamos cinco horas antes do início da peça (isso porque eu adiantei todos os relógios da casa de Karmem em mais de oito horas).

- Ah, meu cumprido, não acredito que você me enganou... Mas tudo bem. A gente fica aqui, namorando, né?

- É... Mas entenda que eu fiz isso para a gente pegar os melhores lugares.

Realmente, não havia mais ninguém na fila e ficamos namorando. Geralmente eu tinha cerca de vinte minutos de beijos intensos que calejavam a língua até que Karmem começasse a reclamar de alguma coisa. Ela queria sentar. Queria água. Queria ir ao cabeleireiro. Queria comprar um par de sapatos. Queria que eu pagasse pelos sapatos e pelo cabeleireiro. Recusei um a um, explicando que não era possível sair da fila, pois logo os seguranças passariam distribuindo as senhas. Mas ela esperou até que a fila já tivesse pelo menos cinqüenta pessoas para me fazer o pedido mais esdrúxulo do dia:

- Milococo, preciso peidar. Você assume?

- Como?

- É, já que eu tô vendo que você não vai me deixar sair para ir ao banheiro, vou ter que soltar aqui mesmo, mas não quero passar vergonha.

- E você quer que eu faça o quê? Que comece a gritar: “gente, fui eu!” quando o pessoal sentir o cheiro?

- Não, seu bobo. Basta fazer desesperadamente cara de quem está querendo dizer que não foi, mas não consegue achar um jeito de dizê-lo. Entendeu?

- Você não prefere ir ali, perto daquele gordinho?

- Por quê?

- É a regra principal de quem desejar soltar pum em público, ficar ao lado de algum gordinho. Todo mundo vai achar que foi o gordinho e não você. Existe uma crença coletiva, baseada na hipótese de que todo gordo come mais, que acredita que as pessoas brancas, heterossexuais, de classe média e, principalmente, magras não liberam gases intestinais. Puxa, isso deveria ser ensinado na escola – salva a gente de muitas situações embaraçosas.

- Mas e por que você acha que eu só faço isso quando você está do meu lado?

- Você não está querendo dizer que...

- Sim...

- Não! Eu sou o gordinho! Tudo bem, pode soltar...

- Tarde demais, agora já foi.

E Karmem fez cara de quem está assistindo a um concerto de violinos enquanto eu, surpreso, tentava desesperado dizer com o olhar “Não fui eu! Não fui eu!”, o que só fez com que todos me atribuíssem a culpa.

Felizmente a fila era a céu aberto e logo aquilo passou. Mas não as vontades de Karmem.

- Olha aqui, eu já não agüento mais! Vou comprar uma garrafa de água ali na padaria da esquina.

- Mas Karmem, faltam só três horas e meia para começarem a dar as senhas!

- Dá tempo, então, é rapidinho...

- Mas e se começarem a dar as senhas antes?

- Você diz que eu fui só ali comprar a garrafinha de água e já volto, ué. O que tem de difícil nisso?

- Você não conhece os seguranças daqui, Karmem! Eles foram treinados para não deixarem nem a própria mãe furar a fila! Quando alguém diz que está esperando outra pessoa, eles disparam um cronômetro e aguardam por trinta segundos! Se o esperado não aparece, eles levam o que está esperando para um quartinho nos fundos do teatro...

- E o que fazem com ele?

- Não se sabe. Ninguém nunca voltou para contar.

- Ah, não quero saber! Eu vou só até ali, vai dar tempo, e você fique esperando aqui e vê se finge que é macho e pega a senha para mim se o bundão do segurança passar.

- Karmem, não! Não vá!

Para minha surpresa, Karmem voltou. Mas não para ficar:

- Me empresta seu cartão? A minha carteira ficou na outra bolsa...

Quando um homem sabe dominar a mulher que tem, dá-lhe ordem de parar com frescura e deixar de ser folgada. Assim, eu disse:

- Claro, docinho. Toma. A senha você já sabe, né?

Cento e quarenta minutos depois, comecei a questionar se teria sido uma boa idéia deixar Karmem solta com o meu cartão. Concluí que não quando vi os seguranças começarem a dar as senhas. Três deles, quatro, se contarmos com o dobermann que vinha junto com rosnando para o pessoal da fila, todos mais altos do que eu, com os cabelos raspados à máquina e uma discreta suástica tatuada na nuca. Todos, inclusive o cachorro.

- Eu estou com a minha namorada... – balbuciei.

- Onde ela está? - gritou um deles.

- A-ali, c-comprando ág-gua...

O segurança ergueu o punho e eu fechei os olhos para só ouvir um ‘tic’: o cronômetro estava correndo!

Para minha sorte, Karmem possuía o estranho dom de aparecer nas horas certas – nunca na hora marcada, entenda bem – e surgiu atrás dele. O cronômetro foi parado e recebemos as senhas.

- Ufa! Mas o que foi que aconteceu? Por que demorou tanto? E cadê a água?

- Água? Ah, a água! Já tomei. Sabe, foi a primeira coisa que eu fiz, comprei a água lá na padaria. Aí, quando eu estava voltando, vi aquela loja de sapatos que estava em promoção...

- Sapatos? Mas não tem loja de sapatos no caminho até a esquina!

- Eu sei, é que eu me enganei, acabei saindo pela porta da outra rua e fui seguindo em frente mais ou menos uns sete ou oito quarteirões até me dar conta de que não estava na Paulista... Aí, já viu, né? Ainda bem que o comércio agora abre aos domingos!

E de fato eu via. Via cinco sacolas em suas mãos e imaginava a minha conta às moscas no banco.

Mais alguns minutos e finalmente conseguimos entrar na sala. Sentamos nos lugares numerados depois que consegui convencer Karmem de que G-50 não dava no mesmo que J-05. Senti as pernas descansarem por algum tempo e continuamos com os beijos de garganta até ouvirmos uma voz fininha, na fileira de trás:

- Puxa, assim eu não vou conseguir enxergar...

Karmem não gostou do comentário e fez outro, fazendo questão de falar alto para a moça ouvir:

- Essa sala é tipo estágio!

- Estádio, Karmem! Estádio!

- Ou isso! A fileira de trás é mais alta que essa, eu que não vou ficar me abaixando só por que uma pigméia resolveu vir ao teatro! E onde já se viu ficar reclamando dos outros? Por que não cresce e aparece? – tudo isso sem olhar para trás.

Como a curiosidade me é mais peculiar que à Karmem, olhei. E morri de vergonha. Com as sacolas nas mãos, tentei dizer a Karmem de uma característica (marcante!) da moça que sentava atrás dela. Fui apontando para as letras nas sacolas e soletrei A-N-A.

- Ana? Quem é Ana? Você conhece ela? É sua amiga?

- Karmem, o segundo ‘A’ tem til.

- Tio?

- Não, til!

- Ana é a mulher do seu tio?

- Não, Karmem, é uma anã!

Os grandes olhos de Karmem pareciam brilhar. Eu estava prestes a descobrir a estranha reação que os anões tinham sobre Karmem. Desde que os vira pela primeira vez, na Montanha Encantada, quando tinha três anos e saiu do barquinho para correr até os anõezinhos da Branca de Neve, Karmem sentia-se obrigada a esticar o braço, tocá-los no nariz e soltar uma gargalhada de muitos decibéis. E foi o que ela fez. Depois, coube a mim pedir desculpas, enquanto Karmem se ajeitava para permitir a visão da peça à anãzinha e tentava parar de rir.

O terceiro sinal soou e a peça começou. Perto do que já tínhamos vivido até ali só naquele dia, a peça foi tediosa. Ela retratava uma outra visão de Hamlet, focando na personagem Ofélia, com um time de vinte atrizes, cada uma interpretando uma face da personagem, entende? Não demorou para Karmem fazer palhaçadas. Pular na cadeira. Introduzir canudinhos no nariz. Depois tentar colocar os canudinhos na minha boca. Pedir para eu engolir uma bala achada no chão do teatro. Ameaçar rir da anã outra vez.

Menos de quinze minutos de peça e as luzes se acenderam. Os seguranças do teatro voltaram, desta vez com três dobermanns. Nos levaram até um quartinho nos fundos, iluminado apenas por uma lamparina a querosene.

- Então, vocês estavam rindo numa peça trágica?

Como eu já disse, Karmem tinha muita sorte. Naquela hora, vimos um sujeito, com longas barbas e cabelos, como se não os cortasse há anos, sair correndo de um canto escuro do quarto, com correntes nas mãos, e gritando:

- Mas eu juro que ela só foi no banheiro! Bando de loucos! Aposto que a peça já acabou!

- É o Algemiro, de novo! Peguem-no!

E saíram todos, seguranças e cachorros, com aparelhos de dar choque nas mãos, atrás do Algemiro, que eu desconfio que tenha ido assistir a uma peça com Cacilda Becker algum dia. Karmem, que sempre teve mais reflexos do que eu (vai ver por isso passava tanto tempo em frente ao espelho), agarrou minha mão, as sacolas e saiu correndo.

Ofegante, entramos no metrô para ir embora.

- Desculpa, Karmem, deu tudo errado...

- Tudo errado? Mas eu adorei! Vamos de novo no domingo que vem?

Meu único consolo foi pensar na lição que eu havia aprendido muito bem naquele dia e concluir “Bom, já que eu vou levar a culpa mesmo, vou aproveitar e relaxar”.

- Nossa!

- O que foi, Karmem?

- Acho que soltei um pum sem perceber!

- Será?

E fiz cara de quem está esperando o elevador.

Conversa com meus botões

2008-09-10T21:56:00.003-03:00

Sempre achei curiosa a expressão conversar "com os meus botões". Não sei de onde vem a expressão (neta de "os colarinhos da vó", talvez?), mas imagino o perigo que ela representa: os botões teriam a capacidade mediúnica ou telepática de ouvir os nossos pensamentos. E por que gostamos de tê-los como ouvintes? Oras, a resposta é clara: porque os botões não têm o menor senso crítico e, ainda que o tivessem, não têm meios de expressá-los.

Lembro da vez em que cheguei a uma entrevista de estágio duas horas antes do combinado (nem a faxineira tinha chegado) e encontrei o presidente na entrada da empresa. Ele, cuja barriga só não era maior que o próprio ego, desatou a falar:

- Então, você faz faculdade? Pois é, eu já fiz faculdade e blá, blá, blá...

Por duas horas concordei com a cabeça, fiz "ã-hã" algumas vezes e pensei "Acho que não vai rolar. O cara deve estar pensando que eu sou um retardado, ou mudo, ou fanho... Não abri a boca praticamente". Quando chegou a entrevistadora, a surpresa:

- Bom dia, Fulana. Pode contratar esse cara - disse ele.

- E por quê?

- Ele é muito bom de papo!

Por quase dois anos em que estagiei na empresa, servi de ouvinte. Desconfio que, cada vez que os botões de enchiam de escutá-lo, ele me chamava. Diga (ou pense) a verdade - é bom ter alguém que nos ouve o tempo inteiro sem nos interromper.

Agora, pare para pensar no que são obrigados a ouvir os botões. Cada pensamento seu. As promessas nunca cumpridas "ah, mas nunca mais ninguém me diz isso", "a partir de hoje, vou usar os cotonetes sempre que tomar banho", "esse mês eu não vou gastar mais nada - chega de pré-datado!" (num dia 7). As resoluções que nunca tomamos "Mas esse ano, eu largo tudo e vou ser pescador de camarão em Minas Gerais (ignorando que você não consegue nem pegar o peixinho dourado do aquário com o coadorzinho de leite e que Minas Gerais não tem mar)". Isso sem falar nas grandes questões filosóficas e socias "mas eu não entendo por que o governo não pede para que todo mundo da classe média guarde os copinhos de iogurte e plante feijões com algodão! A fome seria erradicada em quatro meses..."

Sim, você estava lá, pensando em tudo isso e os botões ouvindo, com um sorriso de desdém ou com rostos entediados e você nem percebeu.

Vamos traçar um outro cenário - no qual os botões tenham voz. São feitos de casca de coco transgênico ou fruto da brincadeira de algum mago chegado a traquinagens - escolha a alternativa que mais lhe agrada.

O cidadão está calmamente pensando a caminho do trabalho "ah, mas de hoje não passa! Vou dizer tudo o que eu penso e aí..." Mas não consegue concluir o pensamento e ouve um risinho "Hi, hi, hi... Até parece!"

- Mas quem está rindo?

"Oras, quem, seus botões!"

- Botões?!?

"É! Ou você acha que a gente ia agüentar ficar ouvindo esse monte de asneiras sem nunca retrucar? Já basta tudo que a gente agüenta aqui embaixo..."

Perdendo totalmente a noção do ridículo, o sujeito prossegue a conversa:

- Como assim, agüentar? O trabalho de vocês nada mais é do que ficar aí,

pendurado numa casinha...

"E você acha que é fácil numa quarta-feira?"

- O que é que tem quarta-feira?

"Feijoada, meu caro, feijoada. E a sua barriga tentando escapulir para fora da camisa e a gente segurando a onda. Toda quarta é a mesma coisa na sua cabeça 'essa é a última vez que eu como tanta feijoada'... Até a outra quarta-feira!"

Uma voz mais grossa corta a conversa, para dar também seu ponto-de-vista:

"Olha, isso não é nada, por que todos os dias eu passo por uma humilhação ainda maior... Levo vários respingos cada vez que você vai ao banheiro e ainda fico ouvindo os apelidos que você dá ao próprio equipamento - 'grande tora', 'desbravador de cavidades' - he, he, he!"

- E esse agora, quem é?

"Esqueceu que tem um botão na calça também?"

Não, não, é melhor que os botões continuem a nos ouvir calados. Vai ver eles já desenvolveram a capacidade de falar, mas chegaram à conclusão que simplesmente não vale a pena. O mundo ainda não está preparado para suas revelações e nem para aceitar as críticas, tampouco tem maturidade suficiente para seguir seus conselhos.

Por via das dúvidas, já estou tomando mais cuidado para não respingar nos botões.

Agora

2008-09-08T14:35:00.006-03:00

"Você vai casar? Tem que ser Agora!

A Agora! Assessoria em Casamentos garante a cerimônia dos seus sonhos.

Fale com uma de nossas consultoras e lembre-se: se você vai dizer 'sim', tem que ser Agora!"

Carlos Charles guardou o cartão no bolso externo do paletó pois sabia que ele renderia boas risadas mais tarde. Na sua frente, a simpática consultora da Agora! Casamentos ajeitava os cravos na lapela de todos, inclusive daquele tio que bebeu antes de chegar e perguntava se ela era o padre.

- Ai, ai, ai, ai, ai.

Na escala de 'ais' de Carlos Charles (na qual cada 'ai' representava um nível de breguice), os convidados receberam cinco. Mas sua missão ainda estava começando e ele deveria guardar suas forças para o que ainda estava por vir.

Primeira tarefa: registrar a noiva. Esperou que todos os convidados e o noivo entrassem e postou-se na lateral da igreja.

Lá veio ela, pontualmente. Desceu do carro, um Cadilac rosa, em seu vestido bordado de lentejoulas fruta-cor. Carlos apontou o celular, mirou e guardou a cena.

No mais, até que a cerimônia foi tranqüila.

Tirando algumas gafes, como o fato da noiva não ter respondido o tradicional 'sim'.
Ousada, quando o padre fez a pergunta da noite, disse com convicção:

- Com certeza!

Foi ovacionada com uma chuva de risoto de frango, já preparado para ser servido no bufê, e de lá o novo casal partiu em uma carruagem cujo padronagem seguia a mesma do vestido.

"É agora que eu entro", pensou Carlos, ajeitando a gravata cheia de cristais.

- Com licença? O senhor pode me acompanhar?

Chamou de lado o rapaz da decoração.

- Em primeiro lugar, este tapete. Veja, tem dobras em tudo que é lado. Ajeite! Em segundo, pode substituir essas flores murchas.

A verdade é que fossem elas de plástico como desejava a garota-furta-cor recém desencalhada e não seria necessário, mas elas não resistiram aos ataques das mãos dos convidados, que só não as levaram porque os arranjos estavam bem amarrados.

- E as bananeiras do altar, remova.

- Mas quem é o senhor?

- Não interessa! A próxima noiva não quer nada disso! Vamos, que ela não vai casar com o Tarzan. Tire as bananeiras.

Mas que fique claro que não fora um erro do decorador, o toque tropical havia sido imposição das outras noivas.

- E onde que eu vou colocar?

- Acho melhor não me peguntar e descobrir um lugar logo logo, ou eu vou explicar.

Logo começaram a chegar os convidados do casamento de Elisângela. Laleska, uma transexual chamado Osvaldo, fez questão de usar um motivo de flores na cabeça.

Em poucos minutos, a igreja estava exatamente como Elisângela vislumbrava e Carlos a avisou pelo telefone:

- Está tudo do jeito que você quer. Pode vir.

Na maison, Elisângela finalmente respirou aliviada, fazendo com que o clima sossegasse. Não por acaso, havia uma profissional de massagem terapêutica estrategicamente contratada ali. Para aliviar os estresse dos funcionários, obrigados a lidar com noivas semanalmente. Dessa vez, até ela estava acalmando Elisângela.

- Calma, é só o seu casamento, tudo vai estar do jeito que você quer...

Mas nunca tudo estava do jeito que Elisângela queria. Quase foi com bobes e tudo cuidar pessoalmente da decoração. Foi contida pela turma do penteado, que a cercou e a prendeu com os fios dos secadores de cabelo.

- Calma que ainda faltam os últimos ajustes no topete! Segura ela na cadeira!

O noivo aguardava no bar da esquina e comenta-se que ficou extremamente feliz, afinal, ganhara o campeonato de sinuca do começo da tarde.

Posicionados todos os convidados, a igreja parecia um harmonioso mar de tecidos e texturas. Elisângela tinha razão: a decoração simplista fez com que seus trajes ornassem com o restante, ganhando o merecido destaque.
(continua)

Chat

2008-08-27T18:07:00.007-03:00

Elisângela diz:
Não gostei.

Carlos Charles diz:
Oi? Hello?

Elisângela diz:
Não gostei dos vestidos que o estilista desenhou para mim.
Não concordei com nenhuma das propostas.

Carlos Charles diz:
Boa tarde para você também, vou muito bem, obrigado por perguntar.

Elisângela diz:
Ah, não enche com bobagens!

Carlos Charles diz:
Mas como assim não gostou de nenhum? O cara é o bam-bam-bam dos casamentos.

Elisângela diz:
Não importa, não gostei. Nenhum refletia minha personalidade.

Carlos Charles diz:
Bem, se você queria um espelho, por que não pediu a ele de uma vez e pronto?

Elisângela diz:
Haha Mas você sabe o que eu quero dizer.

Carlos Charles diz:
Sim, imagino a sua cara torcendo o nariz para vestidos que outras mulheres dariam um rim para ter.

Elisângela diz:
Por mim, podem levar em troca de uma paçoca, que eu não ligo. Quero algo que tenha a minha personalidade, não o que está na moda.

Carlos Charles diz:
Ou seja, estamos falando de uma peça que diga "eu sou melhor que você", mas de uma maneira clássica.

Elisângela diz:
Você sempre consegue traduzir o que eu digo!

Carlos Charles diz:
Se joga na igreja com uma faixa com o seu CEP!

Elisângela diz:
Hahaha Não, vamos falar sério. O quê que eu faço?

Carlos Charles diz:
E como é que eu vou saber? O mais difícil, conseguir um homem compreensível que aturasse todas as suas loucuras, você já fez. Será que precisa de tanta frescura assim com o vestido?

Elisângela diz:
.....................

Carlos Charles diz:
Ok, não está mais aqui quem digitou.

Elisângela diz:

Carlos Charles diz:
Acho que deu erro, não veio a mensagem...

Elisângela diz:
(não deu erro, mandei em branco para deixar claro que não estou falando com você)

Carlos Charles diz:
Hahahaha Deixa disso!

Elisângela diz:
Vai me ajudar ou não?

Carlos Charles diz:
Vamos organizar o pensamento.

Elisângela diz:
Tá.

Carlos Charles diz:
Primeiro, vamos de branco mesmo? Seguindo a tradição e até porque noiva de outra cor fica igual a qualquer outra da festa que vai querer chamar mais atenção do que você.

Elisângela diz:
Certo.

Carlos Charles diz:
(Acredite, tem mulher que encomenda vestido claro para se fazer passar pela noiva)

Elisângela diz:
Os seguranças do bufê já estão avisados para barrar qualquer pessoa com traje branco, creme, amarelinho claro ou qualquer tom pastel, mesmo que seja azul bebê. Quem tentar passar por eles será convidado a se retirar ou terá as vestes imediatamente rasgadas.

Carlos Charles diz:
Arrasou na regra!

Elisângela diz:
Faço o meu melhor.

Carlos Charles diz:
Você quer parecer uma princesa elegante, sem as mangas bufantes da Lady Di, com um frescor vespertino e uma aura de feminilidade. Certo?

Elisângela diz:
Certo, certo, certo!

Carlos Charles diz:
Talvez eu tenha algo bom para você...

Carlos Charles envia o arquivo: Bride.jpg
Transferência de "Bride.jpg" está completa.

Open

Carlos Charles diz:
Abre aí!

Elisângela diz:
Carlos, esse é o meu vestido! Onde você achou?

Carlos Charles diz:
Haha Esse crédito não é meu... Sua mãe falou comigo ontem à noite. Ela viu seu desespero e pediu à mesma estilista que fez o vestido do casamento dela, lá na Suécia, fazer o seu. Como ela não entende muito de computadores, pediu para que eu recebesse a foto dele pronto. E, obviamente, guardei o arquivo!

Elisângela diz:
Mas ele é lindo e tem a minha cara!

Carlos Charles diz:
Eu sei... E já está viajando de avião para cá. Com as milhas que ele vai acumular, depois o vestido vai poder voar até Buenos Aires.

Elisângela diz:
E você sabia disso o tempo todo?

Carlos Charles diz:
Sim.

Elisângela diz:

Carlos Charles diz:
De novo?

Elisângela diz:
(Se quiser que eu volte a falar com você, me busca um frappé).

Carlos Charles diz:
Vou pegar! Este cyber tem um dos melhores frappés que já tomei!

Carlos Charles alterou o estado para "Volto logo".

Carlos Charles alterou o estado para "Online".

Carlos Charles diz:
Toma!

Elisângela diz:
Não quero de morango. Queria de chocolate!

Carlos Charles diz:
Por isso que eu não me caso!

Elisângela diz:

Carlos Charles diz:
Tá bom, vou trocar. Ai, mas não me belisca!

Carlos Charles está off-line

Fanatismo

2008-08-26T15:57:00.005-03:00

Você conhece a história. Modelo, engravidou de jogador de futebol. A diferença, neste caso, é que ela era paraguaia, não brasileira. Mas a ascensão às colunas sociais foi tão vertiginosa quanto qualquer outra. Pudera, estava grávida do Canhão Canhoto, a, então, promessa do futebol no país. Infelizmente, o Canhão Canhoto, depois de chegar à seleção, perdeu totalmente a mira e sua artilharia acertou apenas o óvulo de Teresa, a popular Tuta, apelido de infância pelo qual ficou conhecida assim que pisou pela primeira vez na passarela.

A Tuta logo ganhou mais espaço no noticiário e, num golpe de azar para o jogador, mas de muita sorte para ela, um acidente de avião a tornou viúva sem nunca ter se casado. Em seu ventre ficou o herdeiro do Canhão, que depois viria a se confirmar ser uma menina, batizada de Yota (pronuncia-se Xôta).

A sorte foi mesmo dela, pois logo apareceu em todos os programas de televisão para contar sua história. Posou nua, fez um filme pornô e lançou um livro, “My Vida con El Cañón", cuja proposta era mostrar fotos tiradas pela própria Tuta durante os momentos de mais, digamos, intimidade com o atacante.

Não demorou a ganhar seu próprio programa de televisão. Infantil, claro.

Isso foi há quase trinta anos. Hoje, a Tuta é um ícone da TV e já está formando sua quarta geração de espectadores. À medida que a idade foi passando, os decotes foram descendo e a barra da saia subindo.

- Tuta, a direção da emissora mandou dizer que você tem que colocar pelo menos uma saia para apresentar o programa.

- Mas eso és una saia! Solamiente un poquito curtita, pero és una saia!

- Disseram que pêlo pubiano é demais para antes das 22 horas.

Em seu auge, o programa Tudo da Tuta chegou a ter mais de oito horas de exibição diária. Os fãs ficaram conhecidos como Tutitos e Tutitas, o apelido carinhoso que ganharam da apresentadora.

- Tutitos e tutitas, nón aperten todos los botóns del elebador, és feo... Aprendam con su amiga Tuta: “tiene q apertar solamiente en tu andar”. Si? Concordan? Que Bueno! Sinto una cosa buena aqui em my corazón quando miro para usteds, tutitos!

E Tuta pressionava o próprio peito, fazendo vibrar o silicone.

Foi ela o único motivo de discórdia entre o Ricardo e a Sandra.

Conheceram-se na ótica em que ela trabalhava, quando o Ricardo foi mandar fazer seu novo par de óculos.

- Olha, deixa eu arrumar a haste para você. Esta armação combina bastante com seu rosto, que é muito harmonioso.

- Aposto que você diz isso para todos os míopes que não conseguem enxergar direito na hora de escolher.

- Hihihihihi.

Trocaram telefones e começaram a sair, mas foi só no terceiro encontro que ela viu tatuada a frase ‘Tutito Para Siempre’ no antebraço do rapaz.

- Nossa, você fez uma tatuagem em homenagem à Tuta? Isso foi na adolescência?

- Não, foi semana passada. Eu queria dizer isso a você antes, porém não tinha encontrado coragem. Eu sou fã da Tuta.

- Fã?

- Sim, fã. Assim, vidrado mesmo.

- Mas você já beira os trinta anos...

- E o quê que tem?

Só uma coisa tirava Ricardo do sério: que dissessem que ele era velho demais para ter um ídolo infantil.

- Tuta é energia, Tuta é positividade, Tuta é atitude, Tuta é top e por isso desperta inveja nas pessoas, Tuta é tudo. Ela é uma pessoa tão iluminada, que faz o bem para tanta gente. Você sabe do projeto dela para assistência de pessoas autistas e com síndrome de Down?

“Deve ser porque o trabalho dela está no mesmo nível de compreensão deles”, raciocinou Sandra e preferiu mudar de assunto. Assistia à Tuta quando criança, mas desde que fizera treze anos mudara sua atenção para artistas adolescentes e depois para cantores adultos.

No fim, embriagada pela possibilidade de um amor novo, achou até a idéia engraçadinha. Ricardo ficava bonitinho bravo, franzia a testa e deixava mostrar um defeitinho no dente que ela ainda não havia reparado. No fundo, Sandra sempre fora uma garota muito maternal e enxergava ali um provável garoto que precisaria de sua atenção e cuidados.

Empolgou-se no dia em que foi conhecer a mãe do rapaz.

- Então, aqui é o seu quarto?

Foi entrando e avistou um vulto na cama, debaixo dos lençóis.

- Quem é aquela mulher dormindo na sua cama? Você não disse que não tem irmãs?

- Ah, aquela é a minha Tuta inflável. Foi entregue ontem. Finalmente consegui encontrá-la, só foram feitos quinhentos mil exemplares dela, um item raríssimo de colecionador! É tão realista que uma vez por mês ela menstrua.

A mãe dele, na verdade, não era a que estava na cozinha, preparando o almoço para a nora. Era a Tuta, que se fazia presente em diversos itens espalhados pelo quarto, todos ‘raridades de colecionador’, como Ricardo ressaltava ao descrever cada um deles.

- Esta foto é da campanha de introdução de uso de preservativos para crianças de menos de dez anos, essa é do ensaio para a Revista de Ginecologia Moderna. Olha, ela autografou para mim bem ao lado das trompas de falópio!

- Nossa, esse disco aqui eu também tinha. Não tem aquela música, a Tabuada da Tuta?

- Tem, sim.

- Engraçado, na época não parecia absurdo, mas não é estranho que ela só cantava até a tabuada do dois?

- Sim, existiu uma gravação em que ela cantava até a do quatro, mas como ela não conseguia decorar para cantar ao vivo, diminuíram para essa. A Tabuada da Tuta até o quatro é hoje um item raríssimo de colecionador – que eu tenho, claro!

Sandra passou a acompanhar Ricardo nos shows, entrevistas e aparições públicas de Tuta. Preparava garrafas térmicas com leite achocolatado, chá de limão gelado, além de bolos e tortas, pois a vigília na calçada em frente ao hotel começava horas (às vezes até dias) antes dos eventos.

- Soube que ela vai estar na cidade com a Yota para dar entrevista no programa ‘O que se faz de noite se faz de dia também’.

- Corre para a porta da emissora!

Organizadas em equipes de fã-clubes, todos ficavam à espreita para conseguir uma foto, um pedaço do cabelo, um beliscão que fosse do ídolo.

- Olha ali, San, aqueles são nossos rivais.

- Como assim, rivais?

- Eu sou o presidente do fã-clube El Hijos de Tuta, eles são do Prós-Tutitas. Não nos damos bem.

- Ué, mas não são todos igualmente fãs?

- Ai, como você não entende as coisas! A Tuta não tem tempo de atender todos, por isso, nos dividimos em grupos e atacamos em bando para conseguir uma foto com ela! Hoje é o meu dia de tirar.

Um pompom cruzou o ar, iniciando o que Sandra chamaria para sempre de sua primeira vez nas trincheiras. Os clubes se atacavam mutuamente, cada qual bradando como um grito de guerra os itens que possuíam:

- Meu vinil da edição eslovena do Tuta Ensina a Contar Até Dez está autografado!

- Minha boneca Tuta Mulher-Bomba tem explosivos acoplados que detonam de verdade!

- Eu tenho a cópia da certidão de nascimento da Yota!

- Eu tenho a original!

E voavam pelos ares faixas, bandeiras, cartazes, tudo que havia sido confeccionado em homenagem à apresentadora.

Aproveitando a distração entre os fãs, o automóvel que transportava Tuta saiu da garagem da emissora.

- Olha ela lá, cerca!

Atordoada, Sandra viu o seu namorado e membros de ambos os fã-clubes se atiraram na frente do carro. Ricardo pulou sobre o capô e gritava para Tuta o quanto a amava. Foi arremessado ao dobrarem a primeiro esquina, o que lhe rendeu arranhões na panturrilha.

- Eu acho que consegui!

- Conseguiu o quê?

- A Tuta sempre leva uma máquina fotográfica e registra tudo para depois colocar no site do programa depois. Acho que consegui colocar o rosto na janela bem na hora que ela bateu uma foto!

Quase um mês depois, o Tuta.com atualizava suas fotos e, na seção “Mys Amigos Tutitos”, lá estavam as imagens daquele dia.

- Olha, Sandra, eu consegui! Sou eu aqui no site oficial da Tuta!

- Onde, que eu não estou vendo?

- Aqui, no fundo, na janela, olha! Ai que emoção! Os Prós-Tutitas vão morrer de inveja! Vou escrever um comentário: “Viva el Hijos de Tuta”.

- Que pequenininha a sua cara aqui, né? E o que é isso marrom aqui no canto? Parece... Não, não pode ser... É um mamilo?

- Sim, eu estou na mesma foto que o mamilo da Tuta!

- Mas eles nem usaram um editor de imagem para apagar?

- Fotojornalismo é assim! A Tuta só faz sucesso porque é espontânea, é gente como a gente. Todo mundo tem mamilo, para quê esconder?

- Olha, aqui na seção de agenda diz que vai ter participação dela nesse show no parque amanhã. Você vai querer ir?

E Sandra, só de olhar a alegria estampada no rosto do rapaz, foi tratar de preparar as garrafas para o chocolate e o chá.

I realmente lovo meu amor

2008-08-18T23:17:00.001-03:00

“Você não pode perder Marília Bonde, com a turnê dos sucessos do seu novo CD I Love Meu Amor, todas as quintas, sextas, sábados e domingos de agosto reinaugurando o Opera House of Concert em São Paulo”

- Nossa, que cedo. Ainda faltam dois meses para agosto...

Mas Karmem já estava petrificada ao meu lado. Conseguiu apenas balbuciar algumas palavras, olhando para o rádio.

- Marília Bonde... I Love Meu Amor... Eu... Preciso... Ver... Esse... Xou...

Eu já conhecia o brilho naqueles enormes olhos castanhos. O brilho que eu buscava em todas as minhas ações durante os anos em que a namorei.

- Se você quiser, eu levo você na estréia. O Opera House of Concert fica a oito quarteirões do meu trabalho...

Karmem grunhiu tão alto que todos os pássaros da região se mudaram para nunca mais voltar.

- AAAAAAAAHHHHHHHHHH! Você consegue comprar um ingresso para mim?

- Dois, na verdade. Para nós. Eu vou junto, se você quiser.

- O quê? Ah, sim, não importa quem vá. Posso até aturar sair com você, mas me traz esse ingresso.

- Pode deixar que na segunda eu levo.

- Que segunda? Eu quero agora! Vá já, antes que acabe.

- Mas hoje é sábado, a gente está aqui namorando... Nem sei se já estão vendendo, tão antecipado assim...

- E se você quiser que algum outro sábado eu ainda seja sua namorada, vá buscar agora o meu ingresso, que eu prefiro perder você a perder a Marília!

O pior é que eu sabia que Karmem não estava brincando.

Rumei à casa de espetáculos, meio contrariado, mas sabendo que todo o futuro da relação podia depender disso. “O que tem de mais, aliás? Eu vou lá, é perto mesmo, compro os ingressos e volto. Karmem vai assistir à Marília cantando e vamos ficar namorando de mãos dadas, curtindo a música e ela vai perceber que eu sou o amor de sua vida. Nada mais simples”.

Era um desejo, não um pensamento. Nada da vida com Karmem era simples. A presença de Karmem atrapalhava até o mais corriqueiro dos atos. Como amarrar os cadarços. Sempre um ficava muito mais comprido que o outro.

Primeira tentativa - sábado, 16 de junho.

Cheguei à bilheteria, que não tinha fila. Com R$ 50,00 para os ingressos. Íamos aproveitar para pagar metade com nossas carteirinhas de estudante.

- Pois não senhor. - disse a bilheteira, com um sorriso forçado e claramente pedindo forças ao Senhor para aturar mais um dia de gente chata e sem paciência para escolher os lugares.

- Eu queria dois ingressos de meia entrada para o xou da Marília Bonde.

- Ainda não estão à venda, senhor.

E apontou para o cartaz que informava: ingressos para Marília Bonde a partir de 18 de junho.

- Dá para reservar?

E a moça apontou para o cartaz ao lado, que dizia: “não fazemos reservas”

- E se eu deixar pago?

O dedo indicador apontava a frase, logo abaixo: “Nem com pagamento adiantado”.

Cartazes foram feitos para que as pessoas não tenham que repetir as respostas para as mesmas perguntas mas, no fim, são usados para dizer “além de chato, você não presta atenção. Já está escrito ali que isso, isso e aquilo.”

- Karmem, os ingressos ainda não estão à venda. Na segunda eu passo aqui e compro na hora do almoço.

- Eu sabia que nem para isso você prestava. Mas tudo bem. Como eu já contava que você não ia conseguir, falei com a vizinha aqui da frente, que pediu para você comprar ingresso para ela e o namorado também. Porque o namorado dela tem um emprego de verdade e não pode se dar ao luxo de ficar saindo na hora do almoço para ir comprar nada para ela. Ao contrário de você. Vamos ver se pelo menos isso você consegue, não é mesmo?

- Tá bom, Ká. Mas não vamos discutir por celular. Daqui a pouco eu chego aí.

- É, vai chegar e sem os ingressos que prometeu. Mas tudo bem, porque para sua sorte eu sou uma mulher muito compreensiva e já sei que você não tem capacidade para muita coisa. Ah, no caminho, pode passar no supermercado? Acabaram algumas coisinhas aqui. Vai anotando...

E lá veio uma lista com aproximadamente 40 itens, entre alimentos e produtos de higiene pessoal, incluindo absorventes.

Segunda tentativa - segunda-feira, 18 de junho.

No fim, a vizinha de Karmem também tinha um outro casal de amigos que queria assistir ao xou e lá fui eu com R$ 250,00 comprar os seis ingressos. Duas meias entradas e quatro inteiras.

“Bom, hoje eu resolvo” foi o meu pensamento. Que se alterou quando, cinco quarteirões antes de chegar, vi a fila. “Não pode ser. Deve ser para outra coisa”. E usei a expressão mais apreciada pelos paulistanos:

- Essa fila é para quê?

- Você não sabe? Para o xou da Marília Bonde! O último CD dela está tocando sem parar no rádio!

“Maldita promoção de artistas!”. Mas peguei a fila. Quase três horas depois, quando faltavam apenas oito pessoas na minha frente e eu já havia desistido da idéia de ainda almoçar de verdade e já havia comido um pastel da barraca em frente, vi um sinal que mais parecia um aviso divino do que um papelão impresso: “Esgotado”.

A revolta na fila foi geral. Corri em frente à bilheteria e ainda consegui falar com a vendedora:

- Mas esgotado, como? São cinco semanas em cartaz, com quatro apresentações por semana! Não pode ser!

- Senhor, estávamos vendendo apenas para a primeira semana. Os bilhetes para a segunda semana vão começar a ser vendidos na quinta-feira.

Disquei os números no celular já imaginando qual seria a reação. Iríamos perder a estréia, mas não o xou.

- Ká, você não vai acreditar, mas os ingresso esgotaram quando só faltavam oito pessoas na minha frente, acredita?

- Acredito, acredito sim. O que eu não acredito é que você é tão incompetente assim. Nem para isso você serve mesmo. Mas pode deixar. Vou ver se eu arrumo um homem capaz de uma coisa tão simples como comprar o ingresso de um xou para mim.

- Calma, Karmem. Na quinta-feira, eles começam a vender os ingressos para a segunda semana e eu compro para você.

- E você acha que eu confio em você? Eu mesma vou comprar esses ingressos, pode deixar.

Dali por diante, a cada dia que passava Karmem arrumava em média um casal de amigos que também queria ir ao xou. Na quinta, tínhamos R$ 650 para comprar os ingressos. Combinamos que Karmem passaria no meu serviço e iríamos juntos comprá-los.

Terceira tentativa - quinta-feira, 21 de junho.

- Dá para você descer logo ou vai esperar os ingressos acabarem de novo?

Era assim, sem nem mesmo dizer alô, que Karmem me chamava pelo celular.

- Já estou indo, coração.

- E ainda por cima, eu namoro um pobre, que nem carro tem e vai me fazer andar até lá!

Karmem só andava sem reclamar por ruas onde houvesse um número razoável de lojas. Qualquer quarteirão sem vitrines a deixava com muitas dores pelos pés, coxas e até nas costas.

- Falta muito?

- Eu não falei que são oito quarteirões? Ainda não saímos do primeiro...

- Meus pés já estão doendo...

Pelo menos, não nos distraímos e conseguimos chegar com uma média boa de tempo. A tempo, aliás, de ver vários pedreiros, caminhões e sacos e sacos de cimento e material de construção em frente à casa.

- O que está acontecendo?

- Ah, Karmem, lembra que esse xou é de reinauguração do Opera House of Concert? Então, eles estão reformando... Eu vou levar você numa casa de espetáculos novinha...

- Assim espero.

Parecia até que ela previa o que estava prestes a acontecer. A bilheteria, por exemplo, fechada por causa da reforma. Uma plaquinha, mas dessa vez sem nenhum dedinho apontando-a, dizia “ingressos à venda nas lojas Pag Mais no shopping Tal, rua Tal, número tal”. Exatamente a dois quarteirões do meu serviço. Para o outro lado. Somados aos oito que havíamos acabado de andar e teríamos que voltar, seriam dezoito no total.

Mas Karmem merecia o esforço. Em seus olhos, aliás, a expressão de fúria silenciosa era a que mais me amedrontava. A explosiva geralmente passava com um presente, mas a silenciosa levava dias e várias transações com o cartão de crédito para curar.

Voltamos mudos, passamos em frente ao ponto de partida, o escritório do meu trabalho, e seguimos para o shopping. Foi a primeira (e, aliás, a única) vez em que, no interior de um shopping, rumamos direto para uma loja específica, sem olhar para os lados. Pelo menos, teríamos nossos ingressos.

Pegamos a fila para uma simpática atendente que vendia os ingressos com uma camiseta do xou. Para mostrar que existiam pessoas que conseguiriam assisti-lo e que você poderia ser uma delas. Se... Não fôssemos comprar os ingressos de estudante.

- Desculpe, mas as meias-entradas só são vendidos nas bilheterias oficiais, não aqui no quiosque de vendas.

- Mas a bilheteria oficial está fechada por causa da reforma.

- Sim, a da Opera House of Concert está fechada, mas da The Show Must Go On, não. É do mesmo grupo e os ingressos estão sendo vendidos lá.

- Deixou Mastigou? O que é isso, um restaurante canibal?E onde raios fica isso?

- Ah, pertinho daqui. Logo ali na estrada de Itapecerica.

- Eu sei onde fica, Karmem. É a The Show Must Go On. Mas é meio perigoso para ir agora...

Em sua casa, Karmem maldizia todos os antepassados da bilheteira, do dono das casas Opera House of Concert e The Show Must Go On. Foi quando sua mãe comentou:

- Deixou Mastigou? Eu vou passar na frente amanhã.

Quarta tentativa - sexta-feira, 22 de junho.

Ficou acertado que a mãe de Karmem compraria os ingressos, para que Karmem pudesse me dizer “se não fosse a mamãe, eu nunca veria a Marília de perto” pelo resto de minha vida.

À noite, Karmem me recebeu com o olhar de triunfo. Sua mãe já ligara da rua e havia comprado os ingressos.

- Aqui estão. Nem tinha fila nem nada.

E jogou os ingressos em cima da mesa.

- Podem ir se arrumando, que eu levo vocês lá.

- Como, mamãe? Mas o xou é só em agosto...

- Agosto? Está louca, menina? Vai botando uma roupinha mais arrumada logo, senão vocês vão perder. Os seus amigos vão se encontrar lá com vocês?

- Mãe, deixe-me ver esses ingressos.

E lá estavam os tão cobiçados ingressos. Para o xou do Zuzu Souza.

- Zuzu Souza, mãe? Zuzu Souza?

- Não precisa agradecer. É mínimo o sacrifício que faço por qualquer das minhas filhas.

Se havia um cantor que Karmem odiava, era o Zuzu Souza. Antes, sem motivo. Agora, com motivo.

Depois do ataque de nervos e do choro rompente, Karmem se acalmou e começou a gargalhar histericamente. Sua mãe nem ouviu quando ela disse que era xou da Marília Bonde. Foi lá e comprou qualquer ingresso. Gastou os R$ 750 (além das nossas meias-entradas, da vizinha e dos casais amigos, era preciso comprar para mais duas colegas de trabalho de Karmem).

Agora estava nas minhas mãos, além de conseguir entrar no xou da Marília, convencer a casa a aceitar as entradas para o Zuzu de volta.

Quinta-tentativa - sábado, 23 de junho.

Meu bolso crescia a cada dia. Já eram mais de mil reais, pois, depois do episódio do Zuzu, a mãe de Karmem decidira ir junto ao xou, levando toda a família. Como Karmem não confiava em mais ninguém, foi comigo até a The Show. Realmente, quase não havia filas. Isso talvez porque fosse necessário pegar três conduções, passar uma avenida de barro, cortar cipós e até pegar uma balsa para chegar ao local. A mãe de Karmem prestava tão pouca atenção ao trânsito que nem percebia nada disso cada vez que tinha de ir para lá.

Enfim chegara a hora de comprar nossas entradas.

- Pois não? É para o xou do Zuzu de hoje à noite?

- Calma, Karmem. Ela não perguntou de propósito. Nós queremos entradas para o xou da Marília, em agosto. Da segunda semana.

- Lamento, senhor, mas o xou será na Opera House of Concert.

- Nós sabemos, mas só queremos os ingressos.

- Bem, eles só estão disponíveis na Opera House. Cada casa, apesar de pertencer ao mesmo grupo, só vende ingressos para os próprios espetáculos.

- Mas a Opera House está em reforma e nos disseram para comprar aqui...

- É verdade, mas a reforma terminou ontem e, desde hoje de manhã, os ingressos voltaram a ser vendidos lá. Não temos mais permissão para vender nenhuma entrada para esse xou. Ah, as lojas Pag Mais têm quiosques que também estão vendendo.

Consegui vender os ingressos errados com 5% de desconto em relação ao preço original para algumas pessoas que iam comprar mesmo para o xou do Zuzu (o que nos custou exatamente o valor do desconto da meia entrada que teríamos para comprar as entradas de estudante) e corremos todo o caminho de volta para chegar à Opera House. Encontramos apenas fãs desolados, chorando na calçada. Os ingressos para a segunda semana haviam se esgotado.

- Moça, por favor, quando estarão disponíveis os ingressos da terceira semana?

- Não sabemos. Mas a nossa bilheteria funciona a partir das nove horas. O senhor pode vir aqui nesse horário e verificar.

Sexta tentativa - segunda-feira, 25 de junho.

Era junho, mas o inverno já dava suas caras. Às cinco da manhã, cheguei à bilheteria. Eu não podia perder a oportunidade de comprar os ingressos. Todos os quinze, àquela altura, pois Karmem fazia questão de divulgar aos colegas e amigos que tinha um namorado tão bem mandado que iria fazer aquele sacrifício de chegar na bilheteria de madrugada para conseguir os ingressos. Para minha surpresa, já havia cerca de cem pessoas, amontoando-se em fila. Às seis da matina, minhas orelhas começavam a congelar. Senti que uma delas caíra, mas não pude ter certeza, pois meus dedos já haviam perdido a sensibilidade e não conseguia tatear nada com eles. Três horas depois, o guichê abriu e de lá veio a notícia, em uma plaquinha: “Os ingressos para o xou da Marília Bonde, terceira semana de apresentações, ainda não estão disponíveis”.

Mas eu não desistiria tão fácil.

Sétima tentativa - terça-feira, 26 de junho.

Cheguei mais cedo dessa vez, às quatro horas. A fila era menor. Umas oitenta pessoas. Adormeci em pé (o que não foi difícil, pois minhas pernas estavam endurecidas pelo frio), para ver novamente a mesma plaquetinha do dia anterior. Tomei uma decisão que mudaria aquela história. Na hora do almoço, comprei um sobretudo de R$ 300. E botas forradas com pele de carneiro, um gorro que cobria as orelhas e luvas de couro, o que custou R$ 420. Aquele frio ia ver só. Ah se ia!

Oitava tentativa - quarta-feira, 27 de junho.

Sorri com superioridade quando cheguei, às três da manhã, e não vi mais ninguém. Sim, eu era o primeiro da fila hoje! E devidamente agasalhado. Dormi com o nariz colado no vidro e acordei com a chegada da bilheteira. Que sorriu para mostrar o aviso de ingressos não disponíveis.

- Karmem...

- Já sei. Você vai dizer que ainda não conseguiu. Tudo bem, porque o seu Abelardo, da contabilidade, também quer três ingressos.

Nona tentativa - quinta-feira, 28 de junho.

Meu raciocínio já não funcionava direito. Talvez por isso resolvi ligar para o serviço de informações da Opera House antes de sair de casa. Totalmente descrente de que iria haver alguma nova informação. Mas eis que ouço a gravação dizer: “Os ingressos para a terceira semana do xou I Love Meu Amor, de Marília Bonde, já estão disponíveis para venda nas bilheterias da Opera House of Concert”. Liguei mais uma vez para ter certeza e disparei até o local. Mal pude acreditar!

- Karmem, hoje vai! Acabei de ligar para lá e os ingressos vão começar a ser vendidos hoje!

- Hmmm. Brfgrmndtbv...

Antes das dez da manhã Karmem não conseguia raciocinar o suficiente para formular qualquer frase com sujeito e predicado. Antes das seis, nem sequer murmurar palavras sem sentido ela conseguia, por isso não encarei como falta de atenção em relação aos sacrifícios que fazia por ela, pois a ligação estava sendo feita às duas da matina.

Fui novamente o primeiro a chegar e fiquei a imaginar quais cadeiras eu iria escolher. “Mais para o meio, para ver melhor os efeitos do palco? Mais para a frente, para ver a Marília de perto? Mais para trás para namorar à vontade? Ora, que besteira, se fosse para ficar longe, porque eu teria todo este trabalho? Vou ficar tão perto do palco que, se a Marília espirrar, eu pego o resfriado dela e depois ainda leilôo pela Internet!”

Como era de se esperar, mesmo os maiores fãs chegaram apenas depois das cinco. A cada um que chegava, eu sorria com mais superioridade. Eu ia ser o primeiro. Eu escolheria qualquer lugar. Somente a mim seria dado o privilégio, merecido, aliás, de poder optar por qualquer um dos três mil lugares da casa. Eu era o rei naquele momento. E tudo porque não desistira de acordar às duas da madrugada e ficar aguardando em pé, pacientemente, pela minha vez.

Imaginem, então, todos os sentimentos que puderam passar pelo meu coração quando a bilheteria abriu e a moça, reconhecendo-me, foi logo avisando:

- Moço, os ingressos para a terceira semana já esgotaram.

O sorriso ficou petrificado em meu rosto, mas dessa vez não era por causa do frio. Era o susto. “Uma brincadeira! É claro, uma brincadeira! Vamos nos descontrair, ora bolas! ha, ha, ha!”. Mas não era.

- Como, esgotaram? Você acaba de abrir a bilheteria. Ontem, não estavam à venda. Eu sou o primeiro a chegar... Danadinha, quase me mata de susto...

- Senhor, nós começamos a vender ontem, às catorze horas. Eles acabaram por volta das dezoito.

- Você está querendo me dizer que ontem, assim como hoje, eu fiquei cinco horas esperando a bilheteria abrir para você me dizer que os ingressos não estavam à venda e começaram a vendê-los no meio do dia?

- Exatamente, senhor.

- E você não poderia ter me dito, ontem, que eles seriam vendidos a partir das catorze horas?

- Mas eu não sabia, senhor.

- E a que horas os ingressos geralmente são liberados para venda?

- Sempre às nove, quando a bilheteria abre. Mas ontem, pela primeira vez, nós liberamos às catorze. Parece que o gerente ficou com dó das pessoas que vinham até aqui e não encontravam o ingresso para vender...

Foi aí que entendi porque os vidros eram blindados nesses guichês.

- Karmem...

- Que lugares você escolheu? Porque se você foi burro de pegar um muito atrás...

- Não se preocupe, Karmem. Não consegui os ingressos.

Apesar de tudo, o que mais devo reconhecer em Karmem era sua capacidade de perceber meus sentimentos mais profundos. Os superficiais, não. Esses ela ignorava. Mas os mais profundos tinham prioridade.

- Pode deixar esse xou para lá. Não vale tanto sacrifício, meu amor.

- Ah, vale, sim! Nem que eu compre esses ingressos e nem venha para esse xou! Agora, é questão de honra! Senão, todo esse esforço vai ter sido em vão, concorda?

- Ai, que bom que você está falando assim! Mesmo porque a dona Julia, do RH, também quer levar o sobrinho dela! Vou lá pegar o dinheiro com ela!

Décima tentativa - sexta-feira, 29 de junho.

Resumindo: cheguei às três da madrugada e esperei até o guichê abrir.

- E aí?

A bilheteira só sacudiu a cabeça, negativamente. Virei as costas e fui embora. Pelo celular, disse:

- Karmem?

- Sim?

- Não.

- Tá...

Décima primeira tentativa - sábado, 30 de junho.

Aquele era um sábado e na semana inteira eu havia dormido apenas três horas por noite na minha cama. Resolvi me dar esse presente de dormir até às seis. Tomando o café da manhã, liguei para o serviço de informações do Opera House mais uma vez. Esperando não ter novidades. Mas, em vez de escutar à mesma gravação, a voz disse: “Os ingressos para a quarta semana do xou I Love Meu Amor, de Marília Bonde, estarão disponíveis nas bilheterias do Opera House of Concert hoje, sábado, 30 de junho, a partir das onze horas da manhã”.

Foi a primeira vez que saí de casa de pijama depois de ter ficado adulto. Pijama e tênis, uma combinação horrível. O ônibus não estava à vista, por isso pulei num táxi. O taxista me olhou meio estranho, mas, como me lembrei que ao lado da casa de espetáculos havia um hospital, não vacilei e disse, com voz firme:

- Leve-me ao hospital Santa Bárbara! Urgente! Meu pai teve um derrame e está sendo operado!

Era inegável o desespero estampado em mim. Até eu estava acreditando que era preciso aquela urgência toda. Fizemos em menos de vinte minutos o trajeto e o taxista ainda insistiu para que eu não pagasse, mas pude ver marcado R$ 30 no taxímetro e deixei o dinheiro com ele. Foi bom, pois ele me viu entrando na fila em vez de entrar no hospital e fez gestos obscenos com as mãos.

Sim, eu reconheço que naquele dia havia baixado a guarda. Tivesse eu chegado às três da madrugada e seria o primeiro. Mas tudo bem. Eram só cinco pessoas na minha frente. Nada poderia sair errado.

A bilheteria abriu às nove e nos fizeram formar uma segunda fila, para os ingressos que seriam vendidos às onze. Tudo perfeito.

- Você conseguiu dessa vez, hein?

- Para você ver... Ou você vai me dizer os cinco que estavam na minha frente compraram todos os lugares?

- Imagina! Vamos lá. Quantas o senhor vai querer?

- Trinta e sete. Duas meias-entradas e o resto inteiras.

E mostrei os R$ 3550,00, pois, pelo que eu havia entendido, havia também uma família de ciganos querendo ir ao xou e Karmem se comprometera com todos eles que eu compraria os ingressos. O sorriso desapareceu do rosto da bilheteira e tenho certeza de que a vi pressionar um botão embaixo da mesa.

- O senhor quer quantos?

- Trinta e sete?- falei, como se estivesse perguntando para mim mesmo o que havia de errado.

Foi quando senti duas mãos pesadas em meus ombros. Um segurança de cada lado.

- O senhor pode nos acompanhar, por gentileza?

Entrei em pânico. O que eles fariam comigo? Iam me dar um prêmio pela minha insistência, só podia ser.

- Mas o que está acontecendo?

Por cima dos óculos de lentes verdes, um deles me explicou:

- A casa tem uma política muito severa em relação a cambistas.

E esmagou uma noz com apenas uma mão, deixando só migalhas.

- Não, eu não sou cambista! É que eu tenho uma namorada...

Mas parei a explicação. Achei melhor mandar todos para o inferno. Afinal, se queriam tanto estar ali, teriam que merecer, como eu. Ou, como Karmem, ter um namorado que merecia.

- Olha, faça o seguinte. Pode me vender só duas meias e está bom.

- Assim é melhor. Onde o senhor quer?

Finalmente eu havia conseguido! Ali, de pijamas e tendo saído de casa sem escovar os dentes pela primeira vez na vida, eu havia comprado dois ingressos para o xou da Marília Bonde! Por um momento pensei até em vendê-los por três vezes o preço, mas não! A satisfação era tanta que eu precisava assistir a esse xou! Nem que fosse só para olhar para a Marília e dizer: “Ó só, tô aqui!”

- Karmem?

- Já sei. No mínimo você vai me dizer que eu vou ter mais uma vez que dizer a todos os meus amigos que o bundão do meu namorado não conseguiu os bilhetes...

E o pior é que seria isso mesmo. Aí compreendi a situação como um todo. Eu precisava de uma desculpa por não ter comprado para mais ninguém. Olhei para os dois pedaços de papel na minha mão. Os ingressos eram nominais. Sim, eles eram nominais!

- São nominais!

- O quê?

- Os ingressos são nominais, Karmem. Eu não pude comprar para mais ninguém, pois eles imprimem o nome completo e RG das pessoas. Eu só sabia os nossos, por isso não deu para comprar...

E era verdade, por melhor que fosse a desculpa.

- Se você quiser, anote todos os nomes em um papel e eu venho comprar depois...

- Ah, meu amorzinho, não faça esse sacrifício todo pelos meus amigos.

Antes de mais nada, voltei para casa e dormi o resto do dia. E sonhei o tempo todo com grandes concertos da história, todos ficando para trás e as platéias me olhando com inveja porque eu tinha os melhores lugares.

No saldo final, eu havia gasto mais ou menos, com todos os táxis de bandeira dois na madrugada, roupas para o frio e as conduções durante o dia R$ 629,50, se contarmos também as balinhas de menta que comprei no último dia, mas eu havia economizado R$ 65,00 do que se tivesse comprado pela Internet duas entradas inteiras.

Quase dois meses depois, fomos ao xou. Tudo correu muito bem. A Marília estava com a voz impecável e parecia até que sabia do que eu havia passado, pois vez e meia me fitava com um olhar acolhedor.

Na saída, perguntei a Karmem:

- E então? Gostou do xou?

- Ah, mais ou menos. Acho que não estou mais assim tão fã da Marília. Ela já esteve melhor. Você guardou aqueles ingressos para o Zuzu?

Mas o pior foi, na semana seguinte, ouvir um colega de trabalho comentar:

- Ontem eu fui no encerramento do xou da Marília Bonde.

- Poxa, eu não sabia que você era fã! Deve ter sido difícil conseguir os ingressos. Ainda mais para o encerramento, né?

E fiquei aguardando que ele contasse uma história muito parecida com a minha.

- Vejá só o que aconteceu. Ontem, no meio da tarde, tocou o telefone lá em casa e era de uma rádio. Se eu tivesse atendido dizendo “alô” teria perdido o prêmio, mas, como eu sempre digo “pronto” ganhei dois ingressos para o xou! Fui no camarote e ainda conheci a Marília depois no camarim. Ela até autografou um CD e me deu de presente. Ainda tiramos fotos e ela disse que vai publicá-las no seu site pessoal. Ué, mas que cara é essa?

- Nada. Você deve ter guardado bem esse CD...

- Ah, não. Eu dei para o porteiro. Não curto muito Marília, - e. sussurando - achei o xou um saco. Se eu soubesse de alguém que quisesse as entradas eu teria dado, mas ninguém me pediu...

As listas de Elisângela

2008-08-11T23:03:00.006-03:00

Um mundo de compras até então desconhecido foi descortinado a Elisângela quando esta decidiu casar-se. Montar um lar significava escolher cada detalhe de sua nova vida e, portanto, uma chance de repensar em tudo e decidir por tudo aquilo que lhe seria útil.

- Veja, baixelas de aço inoxidável escovado! Eu preciso ter uma dessas! Saladeira de acrílico! Dá para ver a salada pelas laterais enquanto fazemos. Necessária.

- Precisamos mesmo desse penico metálico e furado que você está clicando?

- Isso é um escorredor de macarrão. Como você acha que a massa se separa da água? Via divórcio litigioso?

- E vai água para fazer macarrão? Vivendo e aprendendo.

Caio, o noivo, além de alheio ao que se passava numa cozinha, preferia a ignorância e servir-se dos sistemas de entrega pelo resto da vida a ter que escolher os utensílios. Ou qualquer outra coisa. Mas já pensava em como o escorredor poderia ser útil como capacete.

- Vamos comprar o que for mais resistente.

- E a lista dos seus padrinhos, cadê? Os do lado da noiva já foram escolhidos há tempos.

- Ainda não decidimos.

“Decidir” os padrinhos, no caso de Caio, significava girar uma garrafa de cerveja vazia na mesa do boteco com os amigos. Quem fosse apontado pelo gargalo, estaria no altar. O fundo da garrafa eliminava o concorrente.

Para não ter que se incomodar com mais perguntas sobre utilidades domésticas (“Mas para que serve uma vassoura mágica, ela tira coelhos da cartola enquanto você varre?”), Elisângela vestiu seu terninho cinza, roupa de guerra reservada a contatos com fornecedores dos eventos que organizava, e foi pessoalmente fazer a lista dos presentes. Acompanhada, claro, de seu melhor amigo.

- Você não está achando isso tedioso, está?

- Imagina! É como fazer compras com o dinheiro dos outros e ainda sem ter que levar para casa. Adorei!

- Olha, que lixeira linda! Mas é só para colocar lixo, acho que não precisa ser tão cara, né?

- Até no lixo a gente pode ter luxo, baby! Vira o código para cá.

Carlos Charles havia posicionado o aparelho leitor de códigos de barras que servia para montar a lista em seu pulso e brincava de atirar nos produtos escolhidos, imitando uma série de ficção científica cujo nome nem lembrava. Duplicou a quantidade, sem a noiva ver, de vários itens que faltavam em sua própria cozinha. As sobras teriam que ir para algum lugar, não é mesmo?

- Agora, calma, que este treco nem eu sei para que serve. - disse Elisângela, diante de uma pilha colorida.

- São forminhas de silicone. Você pode usar para fazer bolos e tortas em formatos diferentes, como estrelinha, conchinha, luazinha...

- Jura? Eu preciso disso!

- Mas você nem sabia para que serviam...

- Não interessa! Esta modalidade de esculturas alimentícias acaba de se tornar realidade na minha frente e, portanto, uma necessidade!

- Quer saber? Você nunca vai utilizar isso. Talvez, daqui a quarenta anos, depois de ter amamentado e coisa e tal, você derreta tudo para fazer um novo par de seios. Incluo na lista?

- Claro! Você vai ver como eu vou fazer pudins, saladas, arrozes, feijões, tudo em formato de bichinhos! Vou ser a mais nova confeiteira-escultora do bairro do Itaim.

E Carlos disparou o feixe de luz sobre o código de barras das forminhas, enquanto sonorizava com a boca: zuóm.

Duelo de grinaldas

2008-08-03T20:44:00.004-03:00

A cada dia, o Caio, o noivo, se revelava um cavalheiro mais envolvente e mais apaixonado, uma escolha certa de marido para toda vida. E cada dia ele compreendia melhor a noiva Elisângela. Tanto que decidiu não tentar entender mais nada. Deixou que a moça decidisse todos os detalhes da cerimônia de casamento, só arriscando palpites que não fizessem diferença.

Até porque um outro problema se evidenciava: no seu dia de princesa, Elisângela teria que dividir atenções com outra mulher, a Márcia Rosana, que reservara outro horário na mesma data e igreja, obrigando-as a escolher em conjunto a decoração.

E não é que seus gostos (ou a falta dele) fossem apenas distintos; enquanto a noiva nascida e criada no Itaim preferia tons pastéis e poucos elementos, a proposta de Márcia era mesclar elementos da cultura do antigo Egito e dos faraós com o clima discoteca dos anos 70.

O decorador tentava acalmar os ânimos quando as duas tentavam decidir os arranjos.

- Senhoritas, hoje eu tenho uma novidade que pode nos ajudar bastante a resolver as coisas.

- Você comprou uma arma, Reinaldo?

Os noivos, que chamavam a discussão sobre a decoração de duelo de grinaldas, ficavam no bar da esquina tomando cerveja e assistindo ao futebol de domingo.

- Sim, porque não pode haver um meio-termo entre tapete de sisal e de veludo roxo!

- Não sei o que você tem contra o tapete bordô. É chique, é uma coisa tipo Oscar, mas mais intenso. Será minha noite de princesa, eu quero dessa cor.

- Olha, Márcia, quem sabe você não esteja com o olho da mesma cor para combinar?

O primeiro elemento que voou pelos ares foi um cachepô. Tão rápido que ainda não desvendaram quem o arremessou. Foi respondido com uma saraivada de castiçais. Logo as duas rolavam pelos tapetes, enquanto derrubavam flores, arranjos, anéis para guardanapos e uma fazia valer o seu argumento para a outra.

- Olha aqui como não combina, sua cafona!

- E você é uma caipira que quer tudo com cara de mato em vez de colocar enfeite de verdade!

Foram rolando até toparem com mais uma pessoa entrando no recinto, o que serviu para colocar uma trégua na disputa. Foi Reinaldo quem a apresentou:

- Era disso que eu estava falando. Noivas, esta é mais uma moça que vai se casar no mesmo dia que vocês. Quem sabe ela nos ajude a desempatar as coisas, pode dar o voto de Minerva.

Secretamente, Reinaldo torcia (e pedia ao Santo Protetor dos Decoradores) para que não houvesse uma terceira opinião diferente das duas primeiras ou as coisas seriam piores ainda.

A mulher estendeu a mão a Elisângela.

- Prazer, meu nome é Laleska.

- Valeska?

- Não, Laleska, com ‘L’ de latifundiário. O meu noivo pediu desculpas, pois está atrasado. Acho que podemos começar sem ele, afinal, para que servem os homens nessa hora, né?

Foi medida de cima a baixo. Começando pelos pés. Um par de sapatos que Elisângela não reconheceu de nenhum estilista, o que significava que provavelmente teria sido feito sob medida. Calças agarradas, mas de cor discreta, e uma blusa mais espalhafatosa. Cabelos longos. Laleska era alta, parecia uma mulher importada. Só não se podia definir de onde.

“Só me faltava mais uma brega para esculhambar meu casamento”, pensou. “E até agora nada do Carlos Charles”, o amigo que havia prometido dar um jeito nas coisas, mas com quem não falava há vários dias.

Sentaram-se e fingiram que aquela era uma situação normal e corriqueira. Verdade seja dita, como terceiro voto, Laleska foi decidindo um a um os detalhes e parecia inclinada a aceitar tudo que Elisângela queria. A noiva do Itaim até desconfiou que vira mais de uma vez a terceira nubente procurar por seus olhos para decidir a aprovação das coisas quando lhe eram expostas as opções.

Do impasse de meia hora antes, a disposição dos arranjos da cerimônia fora praticamente resolvida. Logo, o celular de Laleska começou a tocar (a campainha era Enough is Enough, dueto de Barbra Streissand e Donna Summer).

- Alô? Oi, meu amor! Já está chegando? A gente já decidiu quase tudo, fique tranqüilo! As outras noivas são tão simpáticas. Tem uma moça linda, você vai ver. E tem uma Márcia Rosana também.

Ao longe, Elisângela reconheceu um ponto furta-cor, que aos poucos foi ficando mais nítido até que ela reconhecesse a echarpe.

- Olá! Atrasei muito? Eu me confundo todo na hora de pegar essa linha vermelha do metrô! Não me perguntem onde eu fui parar, pois eu não saberia explicar.

Era Carlos Charles o suposto candidato a marido de Laleska e, portanto, o responsável por restabelecer o equilíbrio na decoração.

Mais tarde, os dois conversavam em um bistrô.

- Mas quem é aquela Laleska?

- Ah, o nome real dela é Osvaldo. Nunca diga esse nome na frente dela.

- E você vai mesmo casar com ela?

- Definitivamente não! Só dei a você um voto a mais. Pronto, agora, você decide tudo.

- E a igreja? Você falou com o padre?

- Acredite em mim: Márcia Rosana não vai conferir se é verdade. Só o que tivemos que fazer é despistar o Reinaldo. Lembra que eu disse que haveria um preço?

- Lembro.

- Então, você vai ter que pagar dois terços de tudo em vez da metade. E dois dias da noiva.

- Dois por quê?

- Um será o seu. O outro será do Osvaldo, que no próximo mês será noiva numa festa junina e faz questão de passar por todos os preparativos. É o preço da atuação dele.

- Eu pagaria até a operação de mudança de sexo dele em troca de ter tudo do jeito que eu quero.

- Desconfio que essa ele já fez, mas vou avisá-lo.

- Avise, também, que ele vai ter que arrumar uma maneira de tirar aquelas árvores do altar quando eu chegar.

Verdadeira ou não, o ego de uma noiva é algo difícil de ser controlado. E, mesmo sabendo que era tudo uma farsa, Laleska tinha suas extravagâncias e gostaria de acrescentar seu toque pessoal à cerimônia. Sua exigência foi colocar bananeiras no altar “para dar um toque de naturalidade”, segundo ela. Bateu o pé, fez um balanço de tudo que havia votado a favor de Elisângela e alterou o local do enlace das outras duas para um cenário tropical.

Coadjuvante

2008-07-27T18:19:00.004-03:00

Elisângela concentrou toda sua experiência em eventos para fazer o mais importante deles: seu próprio casamento. E em sua empolgação natural a todas a moças prestes a concretizar o matrimônio, não falava de outra coisa.

Sempre que indagada sobre qualquer assunto, respondia:

- Depende. De que cor são, qual o material utilizado e qual sua sugestão de disposição no prato?

- Mas eu só perguntei se a senhorita quer que o hambúrguer venha acompanhado de fritas!

Não que fosse alheia à realidade. Elisângela só queria tudo perfeito. Assim que a aliança encaixou-se em seu dedo, vislumbrou a possibilidade de usar para si o conhecimento que tornara realidade os festejos de tantos clientes.

Dona de um gosto pelo clássico, escolheu uma igreja sem muitos adornos e deu duas instruções ao decorador: tons pastéis e ousadia comedida. Não que não houvesse audácia no seu trabalho do dia-a-dia, mas a ocasião exigia uma solenidade para ficar marcada na história.

Imagine então qual foi o embate quando uma segunda noiva, a Márcia Rosana, agendou suas bodas no mesmo dia, sendo obrigadas a dividir as despesas e, portanto, as idéias sobre a decoração.

- Gosto que tenha bastante enfeite - declarou Márcia Rosana de cara. Quero tudo bem cheio, bem brilhante, bem colorido! No dia, vou pintar as unhas de vermelho e quero combinar a igreja com elas!

- E mais o quê, samambaias enfeitando o altar?

Para piorar, os candidatos a marido não se envolviam nas decisões e deixavam que as nubentes decidissem tudo sozinhas. Depois da primeira reunião, na qual Elisângela expôs seu descontentamento com o, digamos, gosto de Márcia, pensaram em colocá-las dentro de uma redoma e promover apostas na ‘rinha de noivas’ como maneira de arrecadar fundos para a lua-de-mel. Nenhuma das duas cedia às idéias da outra.

- Márcia, só falta você me dizer que quer que o tapete seja rosa-choque.

- E tem dessa cor, Reinaldo?

O decorador consentiu com a cabeça, mas depois receou ter algum membro amputado por Elisângela com os dentes e desconversou.

Para espairecer do pesadelo de talvez casar com o altar enfeitado com canecas de chope, reservou para si mesma um dia longe de todos, em um desfile de vestidos de noiva. Seu noivo, Caio, não poderia mesmo ver, pois, além de dar má sorte, seria a grande surpresa para ele, mesmo que estivesse mais interessado nela despida.

Elisângela rumou ao mundo underground da indústria casamenteira para conferir os modelos atuais de vestido. Logo que chegou, procurou por um bom lugar, mas estava muito lotado. Avistou uma cadeira vaga bem na frente da passarela, ao lado de um rapaz, o que lhe chamou a atenção pois quase não havia homens no local. Sentou-se ao lado dele. O jovem, que vestia camiseta e jeans, mais uma echarpe furta-cor no pescoço quebrando um pouco a monotonia do visual, segurava um bloco de notas e parecia enfadado.

Não demorou para que duas moças se aproximassem de ambos e dissessem:

- Acho que vocês estão nos nossos lugares. Essas cadeiras estavam reservadas.

Mais rápido do que Elisângela, o que era admirável, o moço se manifestou, movendo apenas a boca e uma sobrancelha, sem olhar para nenhuma das duas:

- Desinfetem. Somos da imprensa.

Proferiu com tamanha convicção que as duas foram lá para trás. E não sentaram durante o desfile inteiro.

Não era sempre que ela puxava conversa com desconhecidos, mas achou pertinente, pois se identificara com aquela postura.

- Mas que ousadia, né? Chegamos aqui primeiro.

- Querida, para alguém me tirar do lugar que escolhi seria preciso uma ordem judicial, um guindaste e mais ou menos vinte horas de trabalho contínuo.

Não era qualquer um que conseguia penetrar no estreito círculo de amizades da noiva.

- Muito prazer, eu sou Elisângela. Organizadora de eventos e noiva histérica.

- Carlos Charles. Repórter e avesso a casamentos.

Seu nome havia sido uma brincadeira da mãe, até hoje ainda não–assimilada pelo pai, que o registrara assim mesmo. Carlos escrevia matérias como free lancer para várias publicações de moda. Estava ali para um especial de maio de um conhecido website. Alguém achou que seria muito criativo produzir reportagens sobre casamento naquele mês.

Revelou-se uma companhia extremamente agradável o desfile todo, dando sua impressão sobre os modelos.

- O que você acha daquele?

- Acho ótimo. Parece que a noiva está tão desesperada para consumar o matrimônio que já chega na porta da igreja de camisola.

- E aquele que vem ali?

- Ah, aquele sim tem um estilo mais tradicional. Pena que confundiram e colocaram na noiva, porque curto assim deve ser o vestido da daminha de honra, né?

Os dois riram de tudo e de todos os modelos. Mas não houve um sequer que balançasse o coração de Elisângela. Aquele vestido que diz ‘é comigo que você vai casar’ não estava ali.

- Vamos tomar um capuccino?

- Mas, agora, Carlos? Pelo que eu vi da programação, vão mostrar os figurinos para o noivo também.

- Mon cher, e quem é que liga para o Oscar de coadjuvante? O noivo pode vestir até um abadá de carnaval da Bahia que ninguém vai reparar. A estrela do dia será você. E vamos já para o café!

Entre um gole de leite aromatizado de baunilha e outro, Carlos Charles ouviu as lamúrias de Elisângela. Sobre o descaso do noivo, para quem os conceitos ‘harmonizar’ ou ‘combinar’ pareciam grego, e, acima de tudo, sobre as vontades de Márcia Rosana de colocar o maior número de elementos possíveis no trajeto da porta até o altar.

- Ela quer torres de água cheias de pétalas, purpurinas e lantejoulas ao lado de cada banco!

Carlos parecia distante, mas estava estranhamente interessado naquela história. Talvez valesse a pena para escrever uma matéria depois? Quem sabe. A personagem era forte.

- Eu não faço isso para qualquer uma, mas gostei de você. Vamos resolver tudo.

Elisângela, que até ali havia apenas se desabafado com o estranho, não estava acostumada a receber instruções e sim dá-las, mas, por curiosidade, decidiu dar ouvidos ao jornalista.

- O vestido em primeiro lugar. Pegue este cartão, ligue e diga que é minha amiga.

- Espere, mas este é o número do...

- Sim, ele mesmo, mas não diga o nome alto, senão todas as mulheres num raio de vinte quilômetros irão pular nesse cartão.

- Mas ele é super recluso e não aceita pedidos específicos por dinheiro nenhum.

- Se houver resistência, diga apenas: “berinjela no microondas”.

- Isso é alguma senha?

- Não, é um segredo particular dele que será publicado em vários sites de fofocas se ele não fizer o que eu quero. Só não conto o que é, muito menos como eu descobri, porque teria que matá-la na seqüência. Talvez ele nem cobre para desenhar o seu vestido. Está bom assim?

- Muito! Você não quer assumir o lugar do noivo? Talvez ele fique vago – brincou, enquanto anotava “berinjela” no cartão.

- Só se eu puder usar um vestido também - zombou de volta. Agora, quanto à outra noiva, já sei o que fazer.

- O que é?

- Vou resolver, mas terá um preço, não muito alto. Confia em mim?

O primeiro instinto de Elisângela foi dizer que haviam acabado de se conhecer e, por isso, não. O segundo foi olhar novamente para a echarpe furta-cor e consentir:

- Confio!

- Ótimo, então, passe o contato do decorador e deixe comigo.